Das Kamelkind fragt den Kamelvater Du Papi warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf
dem Rücken?" Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir
durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und haben wir so lange
Wimpern?" Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst,
wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und haben wir Hufe
anstelle von Füßen?" Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir
durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"

Der Frosch

Ein 12-jähriger Junge schlendert traurig durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. An einer Bar bleibt er stehen und sagt zur Chefin: „Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich sehr jung bin, aber ich habe viel Geld.“ Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: „Welches Mädchen möchtest du denn?“ Worauf der Junge antwortet: „Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit.“ Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. „Dann mußt du Nancy nehmen.“ Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her. Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: „Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?“ Darauf antwortet der Junge: „Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und das ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!

Als der Fuchs durch den Wald geht sieht er den Bär, der ist total besoffen, der Fuchs sagt zu dem Bär: “Ey, so geht das nicht, ab morgen ist hier Alkoholverbot.” Der Bär stimmt zu. Der Fuchs geht weiter und sieht den Hasen, auch der ist besoffen, da sagt der Fuchs zu dem Hasen: “Ey, so geht das nicht, ab morgen ist hier Alkoholverbot.” Der Hase sagt: “Jau.” Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder duch den Wald. Der Bär kann schon wieder stehen und der Fuchs sagt zu ihm: “Ey super, weiter so.” Der Fuchs geht weiter. Als er beim Hasen vorbeikommt ist der wieder besoffen. Der Fuchs sagt: “Ey, wenn du morgen wieder besoffen bist, dann fress ich dich auf.” Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder durch den Wald, beim Bär ist keine Spur von Alkohol zu sehen. Der Fuchs geht weiter. Als er beim Hasenbau ankommt, ist der Hase nicht da. Der Fuchs geht weiter um den Hasen zu suchen. Als er an den Waldtümpel kommt, sieht er wie ein Schilfrohr seine Kreise zieht. Er greift das Rohr und zieht daran, der Hase hängt, besoffen wie immer, daran. Da sagt der Fuchs: “So, die Waldtiere haben beschlossen, dass du jetzt gefressen wirst.” Da antwortet der Hase: “Was ihr Waldtiere beschließt ist uns Fischen so was von scheißegal!”

Die Katze eines Architekten die eines Chemikers und die eines Filmregisseurs sitzen
vor ihren Brekkies. Die Architektenkatze baut daraus ein Gebäude mit
Haupthaus, Seitenflügeln Garage. Dann frisst sie alles auf. Die
Chemikerkatze zerstößt die Brekkies mit einem Mörser, vermischt sie miteinander,
löst sie in diversen Flüssigkeiten, erhitzt, filtriert destilliert sie
frißt sie dann auf. Die Filmregisseurskatze pulverisiert die Brekkies mit
einer Rasierklinge, zieht sie sich durch einen zusammengerollten Herter in
die Nase, poppt die beiden anderen Katzen brüllt genervt: "ICH KANN SO NICHT
ARBEITEN !!!"

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut
sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen
fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?" Darauf der
Papagei: "Na du alte Spinatwachtel, kannst du auch fliegen?"

LOL XD

Das frischverliebte Schwalbenpärchen hat seinen ersten großen Streit . Sie ist in Tränen
aufgelöst. Er: "Warum hast du mich angelogen? Sag schon!" Sie,
schluchzend: "Ich bin wirklich nicht verheiratet. Du musst mir das glauben.
Mein Ring ist von der Vogelwarte."

"The Art of +1ing"

Auf dem Bauernhof
ein vater mit drei söhnen...
der älteste sohn kommt zum papa und fragt ob er ein neues auto bekommen könne..
darauf hin der papa:"tut mir leid,erst dann wenn der neue trecker abgezahlt ist.."
der mittlere sohn kommt zum papa und fragt ob er ein neues motorrad bekommen könne..
darauf hin der papa:"tut mir leid,erst dann wenn der neue trecker abgezahlt ist.."
der jüngste sohn kommt zum papa und fragt ob er en neues dreirad bekommen könne..
darauf hin der papa:"tut mir leid,erst dann wenn der neue trecker abgezahlt ist.."
der jüngste sohn geht traurig auf den hof zurück..
dort sieht er den gockelhahn auf dem huhn sitzen,tritt ihm in den hintern und sagt:"solange der trecker nicht abgezahlt ist,gehst du gefaelligst zu fuß!!!!!!"

Sagt ein Häschen zu einem Schneemann: "Karotte her, oder ich föne!"