Ovo je istina:

Dok sam studirao (ekonomija) na ispitu iz Tehnologije materijala sa mnom je odgovarao jedan kolega i pok.profesor Rizner ga je ispitivao o bojama. Ovaj je nabrojio neke boje ali je zaboravio neku uljenu boju za drvo i profesor ga je podpitanjima pokusao navesti na tu boju a ovaj nikako da je spomene. Na kraju profesor iznervirano rece:

"Kolega, vidite li ova vrata?"
Student: "Vidim."
Profesor: "Pa kakva su?"
Student: "Dvokrilna."
Profesor:"U redu, i jos kakva?"
Student:"Cetverouglasta".
Profesor:"Kolega, ne govorimo o obliku nego o materijalu."
Student:"Aha, drvena".
Profesor (sad vec totalno van sebe):"Pa dobro kolega, da li su ofarbana?"
Student:"jesu"
Profesor:"I kakvom bojom?"
Student:"Sivom".

Nakon toga ga je izbacio iz kabineta.

ovaj je neki malo jaci vidim
xD
fax??
tako odgovara moja sestra sad ce 4 osnovne

lol taj je legenda neka

svaka cast za fore...
imam i ja par viceva

Okrecu dvojica kanibala malog cigu na ražnju, kad nailazi treci kanibal:
- Što ga okrecete tako brzo?
- Ma, ako vrtiš malo sporije, mamu mu jebem, pokrade sav krumpiri.

evo jedan brutalanaaan

- "Opet si pušila?"
Ona preplašeno:
- "Nisam, hoceš li da puhnem?"
- "Ne moraš, samo se obriši", odgovori otac.


Odlazi bogati zagorac na putovanje i nareduje slugi da ga može zvati
jedino zbog neceg jako, jako važnog.

Cim je stigao na odredište zazvoni mu mobitel.

" Halo gazda, pukel mi štil na lopati....."
- " Halo, pa jesi ti normalan?! Štil? Zbog tog me zoveš, ...."
-" Ali gazda jako je pukao....."
-" pa kaj si radio?"
- " Ma pesa sam vam pokapal.."
- " Molim, kaj je pesu bilo?"
- " Ma, pala greda na njega.."
- " Kakva greda? "
- " Kad vam je štala gorila..."
- " ŠTALA!!!! Kak misliš štala?
- " Pa kad se vam kuc'a zapalila...."
- " Cekaj malo, KUCA! Kak se kuca zapalila? "
- " Pa od svijece..."
- " Od kakve svijece..."
- " A od svijece kaj smo ju zapalili kad vam je otac umro.."
- " Ja nemogu vjerovat, imat cu infarkt....
- " Pa on je dobil infarkt...."
- placljivim glasom - " A kak je imao infarkt..?"
- " Kad je našel mene z vašom ženom u krevetu...."



Pričaju dvije susjede plavuše i jedna kaže:

- Susjeda, kupit ću ti zavjese za rođendan.
- Zašto?
- Da se ne vidi kad se krešeš sa švalerom.
- A ja ću tebi kupiti naočale.
- Zašto?
- Da vidiš da je to tvoj muž.


Izveli plavušu pred sudca za prekršaje, a on ju upita:

- Gdje ste proveli noć između prvog i drugog dana ovog mjeseca?
- U svom krevetu.
- Imate li svjedoka?
- Da. Nekoliko!


Uhvatio Crnogorac mladu žensku, ali nikako da mu se digne.

- Mala, da pokušaš malo rukama?

Djevojka se trudi, a on mlohav i mlitav.

- Mala, a da popušiš?

Potrudi se ona, ali mali se ne diže, na što će Crnogorac ljutito:

- Jel' mala, tebi se ovo često događa?!


Sex is...
like Nokia (connecting people)
like Pepsi (ask for more)
like Nike (just do it)
like Samsung (everyone is invited)


Svađaju se dva dječaka, jedan kaže:

- Moj je tata bolji od tvog!
- Nije, moj je tata bolji!
- E pa moja mama je bolja od tvoje!
- Znam, to i moj tata kaže!

Hahahahahahahaha

jeste vii oni jedni od ustasa sta imaju 10-ak-15 godina? ti su mi najjaci

Ne to su jedni od onih sta su bili u oba rata i ostali bez nogu pa eto imaju pravo to pisat

to dakako ukljucuje i tebe

mislim da ne

ovoga sam sada procitala xD


sto je sreca u nesreci?
-kada ti zena kaze da imas najveceg u zgradi