Влиза в един бар възрастна жена и си поръчва пет уискита. Бармана я пита:
- Бабо, нещо лошо ли се е случило?
- Да! - казва бабата - Току що разбрах, че малката ми внучка е лесбийка!
След седмица влиза и пак си поръчва пет уискита. Бармана пита:
- Бабо, а днес какво се случи?
- Днес разбрах, че и голямата ми внучка е лесбийка!
След седмица бабата влиза и пак си поръчва пет уискита. Бармана пита?
- Бабо, а днес за коя си разбрала, че е лесбийка?
- За дъщеря ми! Майката на двете ми внучки също се оказа лесбийка! - казва бабата.
Бармана учуден пита:
- Бабо, в тяхното семейство някой изобщо харесва ли мъже?
- Да! - казва бабата - Зетят!

В окопите по бреме на Втората Световна Война, дебнат офицер, сержант и редник. По едно време куршум ранява редника. След около час агонизиране офицера се обърнал към редника и му казал:
- Стига си пищял бе, бъди мъж. Ето виж сержанта с граната го уцелиха, не е мръднал, не е гъкнал.

Учителката пита Иванчо:
- Иванчо, защо първо виждаме светлината, а после чуваме звука?
- Ами… защото очите са по-напред от ушите!

Учителката изпитва Иванчо:
- Иванчо, каква форма има земята?
- Ами, кръгла госпожо.
- Докажи го де.
- А, няма да споря с вас, квадратна е тогава.

Първокласник пита баща си - математик:
- Тате, как се пише осмица?
- Много просто. Взимаш знака за безкрайност и правиш централна ротация на "пи" върху две.

Лекар предписал свещички на мъж, страдащ от запек, но след седмица пациентът пак дошъл и се оплакал, че лекарството не действа.
- Редовно ли ги взимахте? - попитал докторът.
- А вие какво мислите, че съм правил? - озъбил се мъжът. - Че съм си ги пъхал в гъза ли?

- Иванчо, къде си изцапа така панталона?
- Мамо, аз тебе питам ли те къде все си късаш чорапогащниците?

Две блондинки си говорят и едната казва:
- Вчера, докато бях в асансьора, токът спря и трябваше да стоя в него цял час!
- Това не е нищо! Преди седмица, като се возех на ескалатора, токът спря и се наложи да чакам цели 2 часа.

- Не зная какво се е случило с кучето ни, но по пътя обратно все се дърпаше и скимтеше сякаш искаше да каже нещо.
Жената отива в антрето, гледа кучето и казва:
- Искало е да каже, че е чуждо куче.

Кавалер пита дамата с която туко-що се е запознал:
- На колко години сте?
- Няма да ви кажа направо, само ще ви намекна. – кокетничи тя.
- Дъщеря ми е в детската градина.
- Браво! Сигурно е директорка там?