Две блондинки обикалят магазините. Влизат в един магазин и молят продавача да им помогне да си изберат дрехи. Той:
- Кой размер сте?
- Ръст 170, тегло 60, 90-60-90, размер на чашката 3, коси.....
Другата блондинка:
- Муцка, осъзнай се, не си в Skype!!!

- Гражданино, на колко сте години?
- На 41 и няколко месеца.
- Конкретно на колко месеца?
- 496 месеца.

Таксиметров шофьор прегазва петел на пътя. Притеснен, той спира и отива при стопанката на петела.
- Много съжалявам, госпожо, не беше нарочно... Ако може някак да ви го заменя?
- Заповядайте - казва стопанката. - Кокошките са зад къщата...

Cекретарка:
Цифричките на клавиатурата ми не работят!
Администратор:
Натиснете NumLock.
Секретарка:
Натиснах, не помага!
Администратор:
Чай? Кафе?
Секретарка:
Не може ли направо да се ч.каме?
Администратор:
НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ ПИТАМ!!!

Пиян мъж се прибира вкъщи, а жена му го чака с точилката на вратата:
- Ей каква добра жена имам! И баница решила да ми направи.

Един се оплаква на приятеля си:
- Напоследък ме мъчат някакви еротични сънища.
- Че защо пък се мъчиш от тях?
- Ами всичките са на немски.

Мъж така се влюбил в новата си кола, че направо забравил семейството си. Колата обаче се повредила, той я оставил в сервиз и потънал в скръб.
- Не се отчайвай! - утешила го жена му. - Може би в автосервиза има часове за свиждане.

Вибратор и презерватив стояли в едно чекмедже. Презервативът казал на вибратора:
- Какво трепериш бе, нали мен ще изхвърлят, а не тебе!

Как ще се маскираш за Хелоуин?
- Като Шрек.
- Маска купи ли?
- Още не, а ти как ще си?
- Красавица!
- Маска купи ли си?

Седнал Иванчо на терасата и чете за кандидатстудентски изпит. По улицата минава Марийка с много къса пола и голямо деколте.
"Мали, к'ва яка пичка" - помислил си Иванчо - "Я да си ударя една бърза и да продължа да си чета на спокойствие".
Ударил той една бърза и продължил да чете. След малко Марийка пак минава под терасата.
"Мали, ма верно е много яка" - помислил си Иванчо - "Я да ударя още една".
Ударил още една и продължил с четенето за изпитите. Минава Марийка трети път, Иванчо хвърлил учебниците и изкрещял от терасата:
- Стига ма, ненаситницо!