Влиза мъж в магазин за реквизит:
- Здравейте, имате ли смокиново листо, че довечера ще играя в пиеса?
- Имаме, ето заповядайте.
Мери той листото и пита:
- А имате ли по-голям размер?
- Имаме, ето...
След 2 минути пак:
- И това ми е малко, по-голямо няма ли?
Служителят изнервен:
- А, бе що не си го метнеш през рамо и не играеш като бензиноколонка!?!!

По съветско време един руснак решил да се избудалка с КГБ. Звъннал от уличен автомат:
- Ало, КГБ ли е?
- Да.
- Лошо работите, другари, лошо…
След един час пак решил да си направи майтап. Пак звъннал:
- Ало, КГБ ли е?
Отзад някакъв здравеняк го тупа по рамото:
- Да, КГБ e. Както можем, така работим…

Прибирам се вкъщи, а жената ме посреща само по секси бельо. И ми подава две въженца и казва:
- Вържи ме и прави каквото искаш!
Вързах я и... отидох за риба.

Полицаи на практическо занятие на улицата. Инструкторът казва:
- Сега, господа, ще овладеем техниките за използване на гумената палка.
Обръща се към случаен минувач:
- Извинете, господине, може ли за минутка...

hahaa

Човек отива при лекаря:
- Докторе, задушавам се, не мога да дишам!
- Пушите ли?
- Пуша, но не помага!

- Каква е разликата между бельото на бабите ни и нашето?
- Едно време разтваряш гащите, за да видиш задника, а сега разтваряш задника, за да видиш гащите.

Обяснения пред КАТ
"Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, затова го блъснах и аз."

Смятам, че трябва да продадете кучето си. Вчера дъщеря ми беше принудена да прекъсне урока по пеене,
защото то вило през цялото време!
- Съжалявам, но дъщеря ви е започнала първа…

Съпрузи починали с разлика от няколко дни един след друг и свети Петър ги развел из рая.
Било страхотно - вечно слънце, басейни, барове и тенискортове.
- По дяволите, Етел - изсъскал мъжът, - можехме да сме тук още преди десет години,
ако не беше чула за всички ония модерни диети.