70 de pozitii sexuale (cu una mai mult decât în Libertatea)
Da dom’le, ca sa vânda vrajeli la prostovani, Liberatea scoate niste brosuri cu pozitii sexuale. Am scris io acu ceva timp ca trebuie sa fii cretin sa nu îti vina intuitiv în sfecla cum sa faci secs. Ei bine, aparent n-am dreptate. Oamenii vor sa citeasca despre cum e pozitia misionarului denumita în 8 feluri, în functie de cum tine ea degetu’ mic de la picior, de parca are asta vreun efect asupra sinergiei pula-n pizda. Ei bine, pe lânga faptul ca pozitiile descrise de mine, spre diferenta de ale lor sunt 100% ORIGINALE, mai sunt si cu una mai multe, si obscen de mai utile. Hai sa începem.
1.Roaba galopanta: În timp ce i-o tragi capra (stii cum e capra, sper, doar nu esti idiot, nu?), o apuci de coapse sanatos. Exact în acelasi timp i-o înfigi în cur pâna la radacina si îi ridici picioarele în aer. Confuzata si luata prin surprindere, va începe sa pedaleze din mâini, ca sa îsi scoata matarânga din bostan, racnind cât o tin plamânii. Tu o tii în continuare sanatos de craci, sa nu îi puna în pamânt si o mentii adânc înfipta, alergând dupa ea. E lejer, nu scapa ca tu dai din picioare si ea din mâini.
De ce e excitanta: Habar n-am. Da’ e hazlie
Unde se poate practica: Si în casa, da’ cel mai bine pe un loc întins, sa aiba unde sa pedaleze. Pajiste, sala de sport, ce vrea muschii tai
Câte calorii se ard: Oho. Cacalau. Mai ales ea. Se ard 100 numa de la cât o sa i se bulbuce ochii.
2. Lumea-n flacari: Asta e una din preferatele mele. Când aproape sa termini, iei o lumânare de lânga pat (doar te arzi cu lumânari, nu ? Fii romantic, nu taran) si îi dai foc la par. No sa vezi ce contractii, ce zbataciuni cât îsi da cu palmele-n cap. Si dupa ce termini, poti sa fii erou grandios, iei bidonul de bere de lânga pat (doar bei bere în timp ce te arzi nu?) si o stingi, apoi tragi un gât strasnic si îi zici: “Ce accident era sa facem pisi!”
De ce e excitanta: Implica foc si alcool. Ce dracu’ vrei mai mult?
Unde se practica: Preferabil la ea acasa.
Câte calorii se ard: Mai putine decât fire capilare si asterunuturi.
3. Cu mâinile-n curate: Asta poate fi practicata de ambele sexe. Se bazeaza pe elementul surprizei. Îi dai partenerului/partenerei degetul aratator si inelar la lins excitant, putin asa, sa le plimbe prin gura, si dupa ce le-a balosit bine, tii mâna în forma de pistol (cum te jucai somata când erai mic) si îi înfigi teava “pistolului” în cur, facând o fata de Sergiu Nicolaescu, cât te pricepi de bine, si zicând “Un fleac. Te-am ciuruit”. Nu le scoti decât daca auzi “Nu trage dom’ Semaca, sunt eu, Lascarica!”
De ce e excitanta: Combina elementul surprizei cu referinte culturale obscure!
Unde se practica: În anus
Câte calorii se ard: Depinde cât familiar e partenerul cu Comisarul Moldovan
4. Olandezul Zburator: Asta e simpla si de efect. În timpul sexului, fix când i-e lumea mai draga partenerului, urli “Acum vine OLANDEZUL ZBURATOOOR!”. Si nu faci nimic. Continui ce faceai inainte. Si observi privirea de nedumerire a partenerului. Întâi e putin terifiat/a “ce dracu’ vrea sa faca nebunu/a asta?”. Se va opri putin din ritm, foarte circumspect si, dupa 5 minute de dubii, va trece la urmatoarea întrebare : “ Ce dracu’ a vrut sa zica nebunu/a asta?”. Efectul e garantat si partenerul va fi suspicios si paranoic pe tot parcursul actului sexual. E bun de aplicat la barbatii care termina rapid. Nu prea o sa se mai concentreze sa termine rapid când o sa îsi ocupe tot creierul sa îsi dea seama daca nu cumva Olandezul Zburator este o anagrama pentru Comisarul Moldovan.
De ce e excitanta: Trucuri psihologice! Mie mi se face stoaca cât piciorul unui copil de 4 ani de la ele!
Unde se practica: Nu în Olanda
Câte calorii se ard: Calorii nu. Neuroni da.
Sa continuam galopul razant prin sfera pozitiilor supreme izvorâte din creierul meu dubios. Mai e pâna la 70, dar nu-i nimic. Am imaginatie, si sunt sexpert. Deci încet si sigur ne îndreptam spre o noua Kama Sutra.
5. Calaritul din Mordor: Fingarezi femeiea sanatos, da cu patos asa, sa sara zeama, si te opresti brusc, cu o fata mirata, zicând: "Baa, sa moara Sauron! Mi-a ramas verigheta înauntru. Ma omoara nevasta-mea! My precioussss" . No aici dânsa nici n-o sa stie de ce sa bulbuce ochii: Ca esti însurat? Ca faci voce de Gollum foarte bine? Ca o bucata de metale i-a ramas ipotetic însepenita în uter? Habar n-o sa stie.
De ce e excitant: Simti un vagin socat cum se strânge în jurul degetelor tale ca o capcana de sobolani
Unde se practica: Middle finger earth
Câte calorii se ard: Doar the one calorie
6: Minigolful semizeilor: Nu e pozitie. Mai mult este etapa sexuala suprema. E faza la care ajungi când esti complet plictisit de sexul comun si vrei sa faci ceva aproape imposibil. Mai exact, sa-ti introduci un testicul în posteriorul cuiva. Cum vrei tu, cu ce lubrifiere te duce capul, nu conteaza. E aproape imposibil. E atât de aproape imposibil încât trebuie sa fii un Dalai Lama al sexului sa reustesti sa-ti îndesi un coi în curul cuiva. O sa întrebati: De ce ar vrea cineva sa faca asta? De ce ar vrea cineva sa urce pe Everest? EXACT.
De ce e excitant: Ca e naucitor de greu. Fructul interzis.
Unde se practica: Lânga o trusa de prim ajutor
Câte calorii se ard: La bagat sau la scos?
7: Wrath of the Bitch King: Ai nevoie de
cutie de margarina, o periuta de dinti cu vibratie, un nunceag (sau cum s-o scrie pe româna) si ultimu' Expansan de la WoW. No, le arunci pe toate în afara de joc muierii dezbracate si zici "Descurca-te fah, ca io tre sa ajung la nivelu' 80". Nah. Glumesc. E pozitie ipotetica. Jucatorii de Warcraft nu au prietene.
De ce e excitant: OMG poti sa ai personaj Death Knight
Unde se practica: Northrend
Câte calorii se ard: Multe, ca la orice da dependenta
8: Strajerul cu trei picioare: Vi s-a întâmplat vreo data sa ajungeti prima data la o tipa acasa si ea sa nu vrea sa secs? Doar sa adormi în brate cu ea, lingurind ca nu va cunoasteti destul de bine? Ei bine, da, toti am trecut prin asta. Un tip fraier se va gândi: "nu-i nimic. data viitoare. acum ma multumesc cu o erectie molâie si cu atingerea accidentala a unui sân din laterala". Nu. Nu se face asa. Un mascul serios asteapta ca tipa sa adoarma si îi face o laba în ureche. Da. Ati auzit bine. Ea adoarme, tu te ridici în picioare lânga pat si îi slobozesti o servita spre timpan. Sa explice ea la orelist a doua zi cum i-a ajuns samânta între ciocanel si nicovala.
De ce e excitant: Ca e laba razbunatoare
Unde se practica: În tacutul întuneric
Câte calorii se ard: Ce zici? N-aud!