> Nu am mai vorbit cu sotia mea de 18 luni - nu imi place sa
> o intrerup.

Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am
> doua prietene.

> Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus
plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.


> Cum trece un EMO fraudulos granita? In mai multe
> pungi de plastic!

> Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba
> agresiv pe primul retinut: "Spune-mi m-ai vazut
> jefuind Banca?"
> Ostatecul raspunde: "Da!" Fara sa mai stea pe
> ganduri, hotul il impusca in cap.
> Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.
> Al doilea ostatec raspunde: " Eu nu te-am vazut, ...
> dar te-a vazut nevasta mea.

Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina treaba,
> pleaca si din usa , ii spune tipei:
> - Ti-am dat bani falsi!
> La care tipa raspunde:
> - Tu sa fii sanatos...


> Inaintea unei operatii, medicul: -Cati ani ati spus ca
> aveti?
> La care pacientul, un pic fricos: -Fac 46 peste 2
> saptamani.
> Doctorul, putin amuzat: -Imi place optimismul
> dumneavoastra.



Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat
> costa sa te
> casatoresti?. Tatal i-a raspuns: "Nu stiu fiule
> inca platesc".
>
>
> - Tati este adevarat ca in unele parti
> din Africa , un barbat nu isi
> cunoaste sotia pana nu se casatoresc?
> - Asta se intampla peste tot fiule.
>
>
> Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu
> m-am casatorit. Pe urma a
> fost prea tarziu.


> Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a-i fi inlaturata verigheta de pe penis.

Verigheta pe care i-a ``pus-o`` amanta cand dormea, dupa ce i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor.

Oare ce este mai rau?

> 1- Sa descopere amanta ca esti casatorit?

> 2- Sa ii explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis?

> 3- Ori sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta?...

Femeile...sunt ca locurile de parcare : cele bune sunt ocupate iar cele libere sunt pentru handicapati.


Bea suc de fructe,
Suc de fructe inseamna sanatate,
Sanatate inseamna sport,
Sport inseamna faima,
Faima inseamna bani,
Banii inseamna femei,
Femei inseamna dragoste,
Dragostea inseamna SIDA,
SIDA inseamna moarte,
Deci nu mai bea suc de fructe!


Organul sexual masculin solicita o crestere salariala din urmatoarele motive: 1. trebuie sa lucreze din greu 2.lucreaza la mare adancime 3.trebuie sa lucreze cu capul in jos 4.nu are ventilatzie sau aer conditzionat la locul de munca 5.trebuie sa lucreze intr-un mediu cu umiditate mare 6.lucreaza la temperaturi inalte 7.nu are weekend-uri si nici vacantze 8.nu are liber daca presteaza ore suplimentare 9.poate contacta boli profesionale: Cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive: 1.nu munceste 8 ore neintrerupt 2.nu satisface toate cererile 3.nu are studii 4.dupa o scurta perioada de activitate, adoarme la lucru 5.nu dovedeste fidelitate fatza de locul de munca 6.iese la pensie prea devreme 7.nu lasa locul de munca curat dupa ce termina treaba

thoamneeeeee deci mam prapadit de ras ))))))

aSta cu cardul de credit e buna. deja mi-am insusit-o

Badea Gheorghe in tren cu un american.
Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul intreaba:
-Ce este ala?
-Un castravete, zice Badea
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scote Badea un mar.
-Ce este ala?
-Un mar.
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea Gheorghe un pepene.
-Ce este ala?
-Mazare.

hahaah asta cu organu e super tare :D:D

te reportez !! in CONGO !!!

Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate.

1. Un om mergea pe cal si dintr-o data a cazut. De ce?
- S-a terminat calul.

2. Cum se numesc rudele Papei?
- Paparude.

3. Cum se numesc nasii Papei?
- Papanasi.

4. Ce este un celibatar?
- Un om care a pierdut ocazia de a face nefericita o femeie.

5. Cum isi aleg chinezii numele viitorului copil?
- Dau drumul unui lighean pe scari si noteaza ce aud.

6. Cum se obtine lumina cu ajutorul apei?
- Spaland geamurile!

7. De ce nu se duc toti managerii in concediu in acelasi timp?
- Ca sa nu se vada ca merge compania si fara ei.

8. Zboara o pata aurie prin casa. Ce e?
- Musca cu dinte de aur.

9. De ce sta gaina pe gard?
- Sa-i vada cocosul picioarele.

10. De ce un cocos canta cu ochii inchisi?
- Sa vada lumea ca stie versurile pe de rost.

11. De ce s-a inventat ciocolata alba?
- Ca sa se murdareasca si negri la gura.

13. Stii cum se cheama un caine fara picioare?
- Nu se cheama ca oricum nu vine...

14. Ce are Brad Pitt prea scurt, Schwartzenegger prea lung,Madonna nu are, iar Papa nu-l prea foloseste?
- Numele de familie.

15. Cum se saluta somalezii?
- Ce vant te aduce pe aici frate?

16. Ce au facut stramosii nostri dupa ce au trecut Dunarea?
- Si-au uscat hainele...

17. Scufita Rosie:
- Bunico, de ce ai ochi asa mari ?
- Bunico, de ce ai urechi asa mari ?
- Bunico, de ce ai dinti asa mari ?
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te!

18. Doi cocosi vorbeau:
- Hai, ma, pana la alimentara...
- Ce sa facem noi la alimentara ?!
- Hai, ma, (cuvant jignitor)... vedem si noi puicute goale...!

19. Un domn trecut de prima tinerete, dar cu portofelul gras, agata la bar o tanara frumoasa. Dupa putin timp ajung in apartamentul domnisoarei. Pana ce tanara se "pregateste", domnul vrea sa puna un CD pentru atmosfera. Pe raft: Brahms, Verdi, Ceaikowski etc.
- Vai, draga, asemenea muzica asculti tu?!
- Ah, da, am uitat sa va spun ca eu am absolvit Conservatorul.. Domnul se lasa pagubas cu muzica, dar vede cartile din biblioteca.. Pe raft: Eliade, Goethe, Puskin etc.
- Vai, draga, asemenea carti citesti tu?!
- Ah, da, am omis sa va spun ca am terminat si filologia..
- Pai, bine, fato, da' prostituata cum ai ajuns?!
- Ah, printr-un mare noroc!...