Un domn revine din Canada dupa 30 de ani in orasul natal. Acolo, nostalgic, se duce la un restaurant pe care-l stia de demult.Intra omul, se aseaza la masa si asteapta. Vine chelnerul si-i da meniul.Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o
miroasa.
Dupa 2 minute zice: "Simt ca aveti ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitzei, iar specialitatea casei este ciorba de burta".
Chelnerul ramane perplex. "De unde stiti, domnule?".
"Se simte pe lingura, are miros mai puternic de ciorba de burta, deci aia se serveste mai des, e specialitatea voastra. As dori o portie".
Urmeaza felul 2, chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste, ia furculita si o miroase.
Dupa 2 minute zice : "Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt micii cu mustar".
Chelnerul din nou perplex, merge la bucatarie, ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenutza, batrana bucatareasa si-i baga linguritza in chiloti. Revine cu linguritza la masa si il intreaba pe client: "Ia hai sa vedem domnule, daca stiti si ce desert avem".
Clientul ia lingurita, n-o miroase nici 5 secunde si striga: "Cum?? Lenutza mai lucreaza aici?"
- Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.
- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.
Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin. Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare.
- Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la piciorul stang, vorbeste in franceza, spuse vanzatorul.
- Vai, ce frumos.....si daca-l trag de amandoua deodata ce se intampla?
- O sa cad in cur, bai prostule, raspunse papagalul...!
Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti...
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine... Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!
Inmarmurit avocatul ingaima:
- Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti?
- Hmmm! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv... Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta!
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
- Ascultati, bastarzi nenorociti, sa nu indrazniti s-o intrebati pe baba daca ma cunoaste!
O echipa de reporteri se deplaseaza in Daghestan pentru a face un reportaj cu luptatorul tipic national. Reporterul:
- Stim cu totii ca razboiul v-a adus numai nenorociri si tragedii dar cred ca mai aveti puterea sa va aduceti aminte de o intamplare fericita din viata dumneavoastra!
- Acu catva timp mi-am pierdut capra in munti. Atunci ne-am strans toti satenii la mine acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasa, am fu**t-o cu toti, apoi am baut iara vodca.
Reporterul:
- Ce scarbos, dar totusi o intimplare fericita din viata dumneavoastra nu puteti sa-mi povestiti?
- Ba da. Intr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut in munti. Ne-am strans toti la el acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am adus femeia acasa, am fu**t-o cu totii, apoi am baut iara vodca.
- Vad ca asa nu merge. Puteti sa-mi povestiti o intamplare trista din viata dumneavoastra?
- Intr-o zi m-am pierdut in munti...
Se duce un homosexual la doctor:
- Dom' doctor am sida, ce sa fac, ma puteti ajuta?
- Da baiete... Bei 1 litru de lapte, manaci 2 kile de prune nespalate impreuna cu 3 rosii si un kilogram de zmeura, o cana mare de apa rece de la frigider, o portie de iahnie cu doua beri reci si, la sfarsit, dai pe gat o cana cu iaurt!
- Si o sa-mi treaca, dom' doctor?
- Nu ma, dar macar in ultimele clipe ai sa intelegi si tu la ce foloseste curu'!
Un cowboy intra intr-un bar, da cu pumnul in masa si cere:
- Un whisky si o femeie!
- Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand pe John, ii spune barmanul.
- Fii serios, doar nu sunt homsexual.
Dupa o saptamana:
- Un whisky si o femeie, cere acelasi cowboy.
- Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand pe John ii spuse barmanul.
- Fii serios, doar nu-s homosexual!
Dupa inca o saptamana:
- Un whisky si o femeie!
- Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand calduros pe John.
- Bine fie, spune cowboy-ul aplecandu-se spre barman, insa te rog sa nu afle nimeni, caci eu nu sunt homosexual.
- Pai o sa fie cam greu, spune barmanul, scarpanandu-se in cap.
- De ce?
- In primul rand, stiu eu de chestia asta. Mai stii dumneata, dupa aceea John. Si pe deasupra, vor mai afla si alti patru.
- Inca alti patru?
- Da. Cei patru barbati care tebuie sa-l tina pe John, pentru ca nici el nu-i homosexual.
Ion emigreaza in America si, dupa un timp, se intoarce in satul natal putred de bogat si incepe sa arunce cu bani in toate partile. Prietenul lui, Gheorghe, il roaga sa-i spuna cum a reusit sa adune asa multi bani. "Uite, zice Ion, fiindca tu esti prietenul meu cel mai bun, am sa-ti spun: stii, eu m-am stabilit la New York; in prima parte a zilei nu fac mare lucru, de fapt nu fac nimic, fiindca dorm; ma trezesc pe la prinz, maninc la un restaurant luxos, dupa care incep sa ma plimb pe strazile din oras si sa string bancnotele de pe jos; 100 de dolari, 50 de dolari, citeodata, cind am ghinion, si de 20 de dolari si asta pina ma plictisesc; in general string cite 5-6000 de dolari. Dupa asta, ma relaxez prin Central Park sau ma culturalizez la un muzeu sau la un spectacol pe Broadway. Seara cinez tot la un restaurant exclusivist si apoi merg la un club de noapte unde agat doua-trei fete superbe cu care imi petrec noaptea. Pe la cinci-sase dimineata ma culc.
Citeodata mai rup monotonia cu o excursie intr-o destinatie exotica sau o croaziera pe un vas de lux".
Auzind asta, Gheorghe lichideaza urgent tot ce are in Romania si, cu primul avion, vine la NY. La iesirea de pe JFK, ce sa vezi, pe strada o bancnota de 50 de dolari! Gheorghe o ia de pe jos dupa care o arunca inapoi:
-Ce dracu', doar nu m-oi apuca sa lucrez din prima zi?!
O doamna se intoarce seara tarziu acasa. In spatele ei se aud pasi. Se intoarce discret si observa un individ cu mainile ridicate la nivelul urechilor, cu nasul turtit si mersul grabit in directia ei. Grabeste pasul si coteste la dreapta.
Individul dupa ea. Coteste brusc la stanga, individul dupa ea. Dupa cateva manevre succesive, disperata, femeia se intoarce spre barbat, scoate pantoful si il azvarle cu putere in directia acestuia. Se aud sunete de sticla sparta si vocea barbatului enervat la culme:
- Ptiu, fir-ar sa fie de femeie, este al treilea geam pe care incerc sa-l duc acasa!