8) Capitão Nascimento arrancou a cabeça do highlander a tapas
"pede pra sair, pede pra sair, pede pra sair".
9) Uma vez o Capitão Nascimento e o Chuck Norris saíram na porrada. O episódio é conhecido como "big bang".
10) Judas não se matou. Ele foi morto pelo Capitão Nascimento, ao prestar o curso do BOPE, depois de ouvir:
"Vc acha que ninguém sabe que vc traiu Jesus? Vc acha que ninguém sabe que vc é corrupto?"
11) A razão do universo em expansão é porque as galáxias estão fugindo do Capitão Nascimento.
12) Certa vez, o Capitão Nascimento enfiou uma faca em seu próprio olho. A faca ficou cega.
13) A roupa do Super-homem era preta até o Capitão Nascimento dizer:
"Tira essa roupa preta porque você não é Caveira, vc é moleque!"
14) O capitão nascimento só dorme de luz acesa, pq o escuro tem medo dele.
15) No Aurélio a palavra "vítima" está definida como "aquele que encontra o Capitão Nascimento".
1) Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Cap. Nascimento falou:
"Tá de sacanagem, sr. 01? Tá com medinho do escuro, sr. 01?"
2) Quando Deus resolveu criar o universo foi pedir permissão ao Capitão Nascimento, e ele respondeu:
"Senta o dedo nesta porra!".
3) Quando Bruce Banner fica puto ele vira o Hulk, quando o Hulk fica puto ele vira o Capitão Nascimento.
4) Cap Nascimento não lê livros, ele bota eles no saco até conseguir toda a informação que precisa.
5) As principais causas de morte no Brasil:
1. Ataque do coração
2. Capitão Nascimento
3. Câncer.
A opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o cap. Nascimento.
6) Capitão Nascimento perguntou quanto tempo Deus levaria para criar o mundo, Deus disse que levaria 7 dias, então o Capitão. respondeu:
"o Sr. É um fanfarrão, Sr. 01! O Sr. tem DEZ, DEZ segundos!".
7) Capitão Nascimento apostou queda de braço com o Superhomem e quem perdesse teria que usar a cueca por cima da calça.
16) Capitão Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.