esta é para vos por 2-0


Um brasileiro vai a uma loja de cortinados, encontra um que gosta e vai para a caixa pagar.
O homem da caixa, diz:
- Este cortinado é muito bonito, é para a sua casa?
- Não é para o meu computador.
- Para o computador??!??!
- DAHH, eu tenho o Windows.

Um brasileiro entra num autocarro, vê uma freira e diz-lhe:
- Quero fazer amor contigo
Ao que a freira responde:
- Sou Freira, portanto não posso fazer amor.
O motorista que escutou a conversa dia ao brasileiro:
- Eu sei como podes fazer amor com a freira.
Como? Pergunta o brasileiro.
Todos os domingos, á meia-noite, a Freira vai ao cemitério rezar. Logo seria uma boa ideia se tu esperares vestido com uma túnica branca e um pouco de pó branco na cara para assim ela pensar que és deus.

No domingo seguinte o brasieliro vestiu-se de deus e foi a cemitério esperar a freira.
Chega a freira, e põe-se a rezar e diz-lhe o brasileiro:
- Eu atenderei as tuas rezas se fizer amor contigo!!!!!
A freira responde:
- Tudo bem senhor, mas só se for por trás pois desejo manter minha virgindade.
Ao terminarem de fazer amor,diz o brasileiro: HI hi hi hi. Eu sou o brasileiro do autocarro, eh eh eh eh eh !!!
Então a freira despe o habito e diz :
- Hi hi hi hi hi , e eu sou o motorista do autocarro.

gg

ja me enganei a escrever ..... bah vcs percebem ^^

A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 brasileiro:
Nasa para a Nave.
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaço-nave.
- Configuração efectuada !
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaço-nave.
- Pressurização verificada !
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaço-nave.
- Rota alinhada!
- Astronauta brasileiro.. .
- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada...

gg

Perguntaram ao brazuca Nilton: Gostas de mulheres com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

- Sabes quantos brasileiros são necessários para afundar um submarino?

- Dois. Um bate à porta, o outro abre!

gg

O meu vizinho do lado é brasileiro e a semana passada apareceu com a cabeça partida.
Eu perguntei-lhe o que é que tinha acontecido e ele respondeu-me que foi ao lavar os dentes.
Fiquei intrigado, mais tarde é que soube que realmente era verdade e que ele enquanto lavava os dentes lhe caiu o tampo da sanita na cabeça.

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This post was edited by xaves2 on Jun 3 2007 02:41pm

coitado do druida guentando sozin
vamo ajuda ele

#1:

Porque mototáxi não deu certo em Portugal?
Porque não tinha lugar pro passageiro... o cobrador ia junto com o motorista.

#2:

Maria nao conseguia atingir o orgasmo quando transava com o marido dela. Certo dia, ela fala pra ele:
- Amoire, esta noite eu tive um sonho incrível. Estávamos a transaire e em cima do armário tinha um negão com um leque que nos abanava e eu senti tanto prazeire.
Os dois decidem realizar o sonho e saem pra rua e encontram um negão na esquina e oferecem a ele R$500 se ele aceitar abanar os dois de cima do armário enquanto transam. O cara aceita e os três correm pro quarto. O casal começa a transar e o afro abana com o leque sobre o armário. Infelizmente não dá nenhum resultado. Maria então diz ao Manuel:
- Talvez seja melhor inverter os papeis. Ficas em cima do armário e ele vem aqui.
O Manuel, meio perplexo, aceita. O negão sobre na cama e o portuga vai pra cima do armário. Pouco tempo depois a Maria grita de prazer e atinge o orgasmo. Quando os dois terminam, o Manuel desce do armário, se vira pro negão e fala:
- Viste como é que se abana? Imbecil!

#3:
O Manuel foi afogar o ganso na zona e não deu outra: pegou uma tremenda doença venerea. Correu pro medico e logo ficou sabendo que a coisa era seria mesmo: um monte de exame, remedios caros e massagem na prostata (aquela em que o medico enfia o dedo no rabo do cidadao). Depois de algumas semanas e tratamento e querendo economizar uma grana, o Manuel resolveu apelar para uma solucao caseira e pediu a Maria que lhe fizesse a massagem:
- Primeiro tu vestes a luva de borracha, Maria. Assim. Depois eu tiro as
calças e fico de quatro. Poe aqui a mao direita no meu ombro direito e a
esquerda no meu ombro esquerdo. Isso! Agora pode comecar a massagem.
- Como queres que eu te faca a massagem, Manuel, se ca estou com as duas maos nos teus ombros?
- Mas era assim que o doutoire fazia. Oh, raios! Será que aquele gajo estava a me enraibaire?



jaja vem mais
GG

va 1 pa deixarem as rivalidades i rirmo-nos tds juntos

P: Sabem qual é o cúmulo da organização?
R: Comer sopinha de letras e cagá-las por ordem alfabética.

Grandes e sem piada