Recordar é viver

Casados há 30 anos, eles estavam visitando os lugares onde haviam estado durante a lua-de-mel.
Ao passar por uma fazenda ele vêem uma cerca alta margeando a estrada. A mulher diz:
- Querido, vamos fazer como há 30 anos.
O sujeito pára o carro. A mulher se reclina sobre a cerca e eles fazem amor como nunca. De volta ao carro o marido diz:
- Querida, você nunca se mexeu deste jeito há trinta anos ou em qualquer outra época!
- É que há trinta anos - responde a mulher - a cerca não era eletrificada.

Sempre Judas

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles
mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas.
Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.
Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Paulo???
-Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é???
- Sou Marcos.
- E o que trazes, Marcos???
- Trago marijuana da Colômbia.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é???
- Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus???
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é???
- Sou João.
- Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu o que trazes, João???
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é???
- Sou Lucas.
- E o que trazes, Lucas???
- Trago speeds de Amsterdam.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é???
- Sou Judas.
Jesus abre a porta.
- E tu o que trazes, Judas???
- A POLÍCIA FEDERAL!!! TODO MUNDO NA PAREDE!!!
MÃO NA CABEÇA, ENCOSTA AÍ,CABELUDO! A CASA CAIU!!!

AUSEHEIUHAESIUHEioueSAhEUIAHESAUIhuiaohIAOUHEAIOUAHSEOUIEASheAOSI
GG

Triagem Celestial

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- O americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
Para o alemão :
O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens ?
- A beleza .
- Certo. Pode entrar
Para o francês:
O que as mulheres têm no meio das pernas?
O joelho.
Muito bem. Pode entrar também.
Para o espanhol:
O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá fica feliz e quem ganha fica mais ainda?
- CD!
- Certo! Entre também...!!!
Para o Canadense :
-O que começa com B termina com A e para as mulheres
usarem tem que abrir as pernas ?
- Bicicleta !
- Excelente! Entre também ... !!!
O BRASILEIRO virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o:
- Você não vai responder à sua pergunta?
- Sem chance. Errei todas as anteriores!!!...
... Sem Chance....

This post was edited by Matador-DS on Jul 3 2007 04:08pm

Eunuco Milagreiro

O sujeito tinha uma esposa escultural, eles se amavam muito e viviam em uma harmonia quase perfeita, por causa de um pequeno detalhe: A sua mulher nunca conseguia atingir o orgasmo!
Um dia ela propôs ao marido:
- Amor, eu sempre tive uma fantasia sexual de transar com você enquanto um homem bem alto e musculoso, vestido como um escravo árabe, ficasse nos abanando... Que tal se tentássemos só pra ver se funciona?
- Tudo bem, meu amor - diz o marido, sem opções e preocupado com o problema.
Então eles ajeitam tudo, chamam um garoto de programa para fazer papel de Eunuco, fazem uma decoração árabe, e começam a transar no tapete, enquanto o garotão sarado, com sua roupa de eunuco árabe, abanava suavemente...
E vai, e vem, e geme e... nada! A mulher não chegava lá.
E o rapaz, assistindo tudo, foi ficando excitado, ao passo que a mulher, vendo o estado do moço, choramingou ao marido:
- Amor, troca de lugar com o escravo só um pouquinho!
O marido, sem outra alternativa, acabou concordando: Mandou o garotão deitar-se com sua mulher e, desesperado com a situação, começou a abaná-los freneticamente, histericamente, com toda sua força, até que finalmente o orgasmo veio...
O marido então, jogou o abanador em cima do moço, e disse, todo arrogante:
- Está vendo, sua besta? Vê se aprende como é que se abana!

Monumento Argentino

Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para dar uma volta com seu amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos cartões postais da cidade.
Maravilhado, o brasileiro comentou:
- Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
- Você sabe em que modelo ele foi inspirado?
- Não imagino. Algo tão grandioso... - responde o brasileiro.
- Foi no pênis do meu pai! - diz o argentino, com cara de sacana.
O brasileiro deu um sorriso amarelo, ficou puto com o cara, mas deixou pra lá.
No dia seguinte, o argentino telefonou e eles combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco.
Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.
- O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curioso.
E o brasileiro diz:
- Estamos tentando calcular o tamanho da vagina da sua mãe!

Um caminhoneiro está dirigindo à noite pela estrada morrendo de vontade de encontrar uma mulher.
Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo: "Uma abóbora é macia, é úmida por dentro... Hummmmm..."
Sem ver ninguém por perto ele para o caminhão, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco no tamanho apropriado e começa a transar com ela.
Fica tão empolgado que nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.
- Desculpe-me, senhor! - interrompe o policial.
- Mas por acaso o senhor está transando com uma abóbora?
O caminhoneiro olha assustado para o policial e diz:
- Uma abóbora??? Porra, Cinderela, já é meia-noite?

Orgulhoso, o sujeito exibe para um amigo a nova boneca-secretária inflável que ele havia trazido de sua última viagem ao Japão.
- Ela é fantástica! - apregoava ele, entusiasmadíssimo. - Vem com um processador Pentium III, 600 Mhz e faz tudo... redige cartas, faz a contabilidade, toma recados...
- E quanto ao sexo? - pergunta o amigo, curioso.
- Incrível! Nem te conto! Leva ela no banheiro e experimenta!
Todo afobado, o amigo se tranca no banheiro com a boneca e de repente solta um estrondoso grito de dor.
- Puxa! - berra o outro. - Tinha esquecido de dizer... a boca é um apontador!

SEXO DO PROCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCC


Dois amigos conversando:
- Escuta uma coisa, você já fez sexo peão-boiadeiro?
- Não, como é isso?
- É simples, você agarra a sua mulher por trás, dá uma cheirada no cangote dela e diz: "Hum, esse perfume é igualzinho ao da minha secretária". Aí, você começa a contar quantos segundos consegue ficar em cima dela!

Um homem comprou um computador. O problema é que depois disso ele não tinha dinheiro pra comprar comida. Sua mulher ficou apavorada pois ela comia muito. Então ela perguntou:
- Amor, como nós vamos viver agora???
Ele respondeu:
- Nós vamos viver de amor.
Passou-se um dia, e o marido, quando volta do trabalho se depara com a mulher pelada subindo a escada e descendo escorregando no corrimão.
O marido pergunta:
- Você enlouqueceu? Por que está fazendo isso?!Ela responde:
Você não falou que nós íamos viver de amor? Eu estou esquentando a janta.