Quote (ViniSan @ Apr 19 2011 08:41pm)

Dicas de economia judaica a seguir:

- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!

Quote (ViniSan @ Apr 19 2011 08:42pm)

O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!

Quote (ViniSan @ Apr 19 2011 08:42pm)

Essa já contei uns tempos atras mas eh minha preferida.

O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."

Quote (ViniSan @ Apr 19 2011 11:34pm)

Tem uma que é assim...

O judeu dono da lojinha estava quase morrendo no leito do hospital, e seu amigo Samir foi visitar ele.
Qndo chegou la, Samir olhou seu amigo e começou a dialogar com akele judeu, que já estava cego, duente, rouco, fraco...

- Samir, onde está minha mulher? eu quero falar com ela!
Samir responde, ela está na sua frente meu amigo.
- Samir, onde está minha filhinha?
Samir responde, ela esta abraçada com sua mulher meu amigo... (cheio de lagrimas)
- Samir, onde estão meus pais?
Samir responde, estão atras de você meu amigo ( com uma voz de choro nao guentando mais falar)
E o judeu pergunta mais uma vez...
- E onde está meu filho, o Mohamed?
Samir responde, está a sua direita meu amigo (MTO MTO TRISTE QASE NAO CONSEGUIU PRONUNCIAR)

De repente o judeu levanta, arranca os aparelhos e grita:
-"PUTA QUE O PARIU, TA TODO MUNDO AQUI E NGM TA CUIDANDO DA NOSSA LOJINHA?!?"

Quote (ViniSan @ Apr 19 2011 11:23pm)

Salim era milionário e não tinha se casado para não gastar dinheiro. Seu único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena prá lá de gostosa. Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho, mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho, até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta: * Jacira, você está tomando banho ? * Estou seu Salim. * Jacira, abre a porta bra Salim! * Mas seu Salim, estou nua. * Jacira, abre a porta bra Salim! A Jacira não resiste muito e acaba por abrir a porta. Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta: * Jacira, quer foder com Salim ? * Mas seu Salim, eu não sei... * Jacira, quer foder com Salim ? * Sim, quero sim, seu Salim. Então Salim pula em cima dela, bota a mão no registro do chuveiro elétrico e fala enquanto o fecha: * Mas Jacira não vai foder Salim não, não vai foder Salim não !!!

Quote (Marcelorr @ Apr 19 2011 09:51pm)

se vc for ver essa piada é mto parecida com a minha kkk...porra e aonde que mohamed é nome de judeu?lol

Quote (snarfinho @ Apr 19 2011 10:46pm)

detalhes Marcelo, detalhes kkkkkkkkkkkk

fica triste não coloca outra! a disputa só acaba no domingo!

Quote (H0tButtered @ Apr 20 2011 01:00am)

hb nao pode participar se nao ele vai ganhar
FATO ne

Quote (ViniSan @ Apr 20 2011 01:49am)

Com toda a piada ele vem falar do mohamed.
Eu sou católico e chamo Vinícius, nao pode haver um Evangélico com nome Vinícius?

E a piada eh totalmente diferente.

Quote (Marcelorr @ Apr 20 2011 01:55pm)

a piada foi engraçada, n to criticando q o nome do cara n pode ser mohamed, so eh engraçado um judeu se chamar mohamed, pq so muçulmano tem esse nome entende?

Quote (ViniSan @ Apr 20 2011 02:47pm)

Entao vou contar a piada de dois franceses pq contar piada de portugues jah cansei...

"Tinham dois franceses, um chamado Joaquim e outro Manuel..."