пад сталом!

Кругом столько душевных девушек, а всё равно тянет к грудастым!

***

Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.

***

Чем темнее личность - тем ярче похороны.

***

Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности.

***

Безвыходных положений не бывает. Всегда можно повеситься..

***

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

***

- Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя тёща!
- Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только "да" и "нет". Вам угрожают пистолетом?

***

Учёные утверждают, что скрещивание коня и овцы не даёт потомства - но рождение ребёнка в семье у Тарзана и Королевой доказывает совершенно обратное...

***

- Ваши усы мешают принимать вам пищу? Не расстраивайтесь, у каждой девушки должна быть своя изюминка.

***

- На обиженных воду возят!
- Да? А весёлых порожняком гоняют!!!

***

- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...

***
- Я вам нравлюсь? Вот вы и прилагайте усилия сами... Я за вас за собой бегать не буду!

***
- Твои сети опять ничего не вытащили?
- Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть дохлого водолаза...

***
- Я в детстве в индейцев любил играть!
- Конечно, что там в вашей резервации ещё делать...

***
В конкурсе "Украина глазами москалей" победил пан Васыль со Львова, который выложил трёхметровыми буквами слово "Украина" из глаз москалей.

***
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что Вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул - а там мужик со здоровенным хуём, с сигарой в зубах и с хвостом!!!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

***
Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает.
То табуретки, то мыла, то верёвки...

***
- Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
- Что, отпуск закончился?
- Нет, начинается!

***
Картина Руфино Тамайо "Три персоны" была куплена российским олигархом за миллион долларов. Он сказал, что подарит картину жене, которую зовут тоже Соня.

***
- Как красным на чёрном поставить белую точку?
- Засунуть редиску негру в зад и надкусить!

***
В прихожую входит старая клюшка.
Говорит служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанка, такая же клюшка, уходит.
Входит к синьоре и говорит:
- Синьора, Хулия пришла...
Синьора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
- А фиг его знает, хули ты пришла!

убило нахуй :DDD

старый но убил чёто

"Блин, у бывшей подруги статус в аське "Если любишь кого-то - отпусти на волю, и если не вернётся, выследи и убей!"...
мне страшно... "

***
Встреча мальчика-одуванчика с ветреной подружкой оставила его без семени.

***
Голландские строители отличаются от остальных тем, что у них перекур - смешной.

***
После всех этих преведов, кажется что ковчег пишется как-то по-другому.

***
Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придёт мода на дырявые носки?

***
Русский человек как нация не пропадет никогда, потому что в хорошие времена ему все равно, а в плохие еще все равнее.

***
Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щёткой.

***
Сначала была дуэль Пушкин - Дантес, потом дуэль Лермонтов - Мартынов.
По логике после этого должен был быть финал Мартынов - Дантес!

***
Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
- Чего ты плачешь?
- Мама заболела...
- А чего тогда танцуешь?!
- Музыка хорошая...

***
- Лежать! Руки за спину! Не шевелиться!
- О, Петя! Мой страстный и нежный омончик!

***
Ящик водки. Три человека. Впереди у них - целая ночь.
Смотрите на видео "Утро живых мертвецов".

***
- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.

***
- Я разлюблю тебя тогда, когда слепой художник нарисует звук падающего лепестка розы на хрустальный пол несуществующего замка!
- Короче, когда кончатся наркотики...

***
- Ты что, картошку ешь?! Это... это низко, подло и ужасно! Люди картошку похоронили - а ты её выкопала и ешь?!

***
Деньги надо зарабатывать кровью и потом...
Кровью врагов и потом рабов!

***
Возвращается муж с работы домой и говорит жене:
- У меня к тебе два вопроса...
- Орала не будет, - сразу же отвечает жена.
- Да нет, я просто хотел спросить, не надо ли сходить в магазин.
- Спасибо, я сама всё купила, - отвечает довольная жена. - А что за второй вопрос?
- В жопу дашь?!

***
Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по блядям шляться..

***
Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

***
- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

***
И все ласково звали её Дюймовочкой....
Потому что у неё очко дюймовое.

***
- Поедешь на бал Золушка - следи за вещами...
- Почему?!
- У тебя кучер крыса...

***
Только до Нового Года каждому заключившему договор страхования жизни мы дарим DVD -диск с трилогией "Пункт назначения"!

***
Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

***
- Дорогой, тут темно, включи свет.
- Зачем? Мимо рта не пронесёшь...

***
Вчера играли с подругой в секс. Она выигрывала 1-0, но через двадцать минут я реализовал штрафной в голову и сравнял счёт.

***
Звонок на мобильный.
- Алло!
- Друг, подойди к окну.
Мужик подходит к окну и стоит. Потом спрашивает:
- А кто говорит?
- Снайпер!

читаю форумы по провайдерам. нашел пост:

Ппц. Надо полагать, в тех местах, где 512 это сказочный максимум, винтов больше 160 гб не продается

верующим в то, что за мкадом жизни нет, этого не понять

Ну так ее же на самом деле нет.