Onatole

галактеко в опасносте !!!!

мерзопакостное btw имя

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия...

***
Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживёшь.

***
Когда моя грудь в зеркале начала меня возбуждать, я решил: все, хватит, пора садиться на диету...

***
У нее была такая внешность, что мужчины не могли просто так пройти мимо нее, каждый крестился.

***
Стринги со стразами. Больно, но модно.

***
Новая профилактическая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.

***
Пришёл мужик к урологу.
- Доктор, я не ссу целый день!
- Отлично, и не ссы никогда никого, а то могут постелить на асфальт и отбить почки, береги здоровье!!!

***
Опубликован первый на Руси рейтинг топ-три "исконна руских слофф".
В номинации победили: шабго-ушанго, теплужго и валенги.

***
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница в том, что вот это Мр3-плеер, а это - фотоаппарат.

***
Советы мужикам.
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом.
Женщина как любое животное, не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.

***
Она:
- Да не растраивайся ты. Все, что ни делается - все к лучшему.
Он:
- Да?! То есть я ещё могу рассчитывать на тебя, Ленку и анал?

***
Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".

***
- Пап, а правда, что мама до тебя гуляла с дядей Васей?
- Да сынок, но это было до меня, и лучше бы об этом не говорить.
- Ты любил ее больше, и она за тебя вышла замуж?
- Нет сынок, просто этот дядя Вася не дал деньги на аборт.
- Ты достал деньги, и этим ей понравился?
- Нет, я не смог достать. А ты меня уже достал.

***
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

***
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

***
Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке-продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, бля, думаешь??

xDDDDD

боян с баша,про нас:

бояны на читверг:


Жена мужу:
- Я тебе говорила, говорила, я уже забыла что тебе говорила, я тебе это
сто раз говорила!

Новости науки:
Эстонский спутник, запущенный в прошлом году, успешно завершил первый
виток вокруг Земли.

Из заголовков газет:" Кондолиза Райс приказала русским войскам покинуть
Цхинвали..." Да, если бы Дарвин, который открыл, что люди произошли от
обезьян, узнал, что в 21 веке обезьяны будут командовать людьми, он бы
перевернулся в гробу и не один раз.

Вовочка привел в дом подружку. Она пошла в душ, выходит оттуда и говорит:
-Там у тебя два полотенца висят, на одном буква "М", а на другом -"Ж". Я вытерлась тем, где "Ж".
- "М" -это для морды.

две девушки разговаривают одна говорит другой -я вчера из китая приехала там такие мужеки с одним легла . он кончил заорал и под кровать с другой стороны вылез и снова тра?:% кончил и снова залез.ну я не выдержала заорала и тоже под кровать залезла смотрю а там 9 китайцев лежат.

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Он такой невозмутимый - его не пробить ничем!
Я ему и скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом придет и в удивлении скажет: "Но там же дохлая лошадь!",
а я ему скажу: "Я знаю, Джон"...
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается с невозмутимым видом:
- Ванна готова, сэр!
- Но там же дохлая лошадь!!! :0
- Я знаю, сэр....

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну в конце конечно, когда я член об шторы вытираю....

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и НЕ СУЩЕСТВУЕТ.

***
- У вас проблемы с личной жизнью? Ушла жена, отвернулись друзья и знакомые? Приходите! Вместе побухаем!

***
На высокооплачиваемую работу вночную смену требуются молодые симпатичные девушки.(не бойтесь-НЕ ГЕРБАЛАЙФ).

***
Избавляю от месячных!!! Гарантия 9 месяцев.

***
Продаётся лунный грунт, предоплата, самовывоз.

***
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10,50 и 100у.е.VIP-клиентам тарифный план "Эксклюзив" -всего за 1000у.е. в месяц все нарушения бесплатны."Любимое нарушение" -скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" -антиопределитель скорости!Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД.

***
Юляша, прочитай и прости меня дурака...Остальным по ссылке НЕ ХОДИТЬ!

***
Маг-колдун в восьмом поколении наложет проклятие на ваших соседей. Звонки и сопение в трубку в три часа ночи, сжигание почтового ящика, наложу проклятие перед дверью.

***
Меняю выпуклость на впуклость с доплатой (возможны скидки!!!)

This post was edited by Kaktusliss on Aug 26 2008 01:07am