Объявление в зоопарке: "ВНИМАНИЕ!!! Будьте осторожны, бегемота пучит! Обход через левое крыло парка.
Добрый, ласковый орангутанг скрасит ваше и свое одиночество!
Чау-чау, Пекинес, Чихуахуа. Корейские недели в McDonald"s!
Ночь. Темный переулок. Вдалеке фигура.
- Эй, малчик, иди суда, я тэбя поимэю.
- Я тэбя сам поимэю.
- Ты что ли Гоги?
- Я, папа.
В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.
Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит
в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
- Вы что, не слышали как я вам стучала?
- Слышать - слышал. Hо уж извините, что не пришел, -
устал я очень.
Разговор двух сперматозоидов.
- Надо быстрее искать яйцеклетку.
- Ну и как мы ее найдем в этом говне?
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух, застрял в кролечъей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку: “Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду”. Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка: “Пятачок, у тебя есть Ружьё ?”. “Есть дома”- отвечает пятачок. Винни орёт: “Тащи быстрее. Это какой-то не правильный Кролик !!!”
Двое целуются на кухне.
- Оль, а это не измена?
- Не измена.
Она опускается на колени и расстегивает ему ширинку.
- Оль, а это не измена?
- Да не измена это, не измена.
Еще через 10 минут поднимает юбку и поворачивается попой.
- Оль, ну все. Это уже точно измена.
- О ком ты все время? О своей жене, что ли?
- О твоем муже.
- Да не переживай ты. Я ему вообще пофиг.
- Ты-то пофиг. А я?
В Новосибирском зоопарке ЧП - у гориллы течка, хочет самца...
Решетки гнет, орет, всех посетителей распугала, в общем, жуть. Дирекция собралась, звонят в Москву, мол, самец нужон. Москва говорит, типа, вы че там, с дуба рухнули, у нас один единственный самец, а у вас там минус 30, вы его заморозите к чертям....
Звоните вон в Германию, там их целый питомник.
Звонят в Германию, объясняют проблему. Немцы:
- Keine probleme, пришлем к вам гориллу. Стоить вам это будет 20 тыщ баксов.
Дирекция села на жопу, репу чешут - откуда у Новосибирского зоопарка 20000 баксов. Короче - труба. Тут видят мимо окна проходит зоопарковский сторож - сибирский мужичок горилообразной наружности, но бомжеватого вида. Зоотехник говорит:
- Во!!! Давай Петровичу штуку рублей дадим, он за штуку кого хошь изъе&ет.
Зовут Петровича.
- Петрович! Тут у нас к тебе деловое предложение... Ты ж знаешь нашу гориллу? Видишь же че творится? Давай ты её ну это, в общем понял? Ну, за деньги конечно!
Петрович репу почесал и говорит:
- Ну, в принципе, оно, конечно, можно. Только у меня три условия будут.
- Говори условия, на любые согласимся!!!
- Первое - только не целоваться.
- О'кей.
- Второе - я чтобы только сзади...
- Петрович, базара нет, говори третье!!!
- А третье... ну, мужики, деньги я только со следующей получки смогу отдать.
Если вы ожидаете ,что к вам в гости придёт семь человек, а у вас только шесть приборов для лобстеров, то...мне бы ваши проблемы!
Опрос на улице: сколько вы тратите денег на блядей?
- 100$ в месяц.
- 500$ в месяц.
- Всю зарплату!
- ???
- Дочь, жена и теща.
В булочной:
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.
Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?
В выходные отец наклеил в свой альбом желаний фотку Nisan X-Trail. А вчера он в него врезался...
Мне жена сегодня чуть по еблине не вставила.. заходит она в комнату, картина - я сижу пробую детское питание, а ребёнок обнимает системник со словами: "па-па.."
Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.
Подарила мама мальчику желтую Кассету
и сказала никогда ее не включать... Но мальчик не послушался маму включил
кассету и задрочился досмерти!!
Реклама:
ваша жена - красавица? она любит сексуально одеваться? на нее глазеют все мужики? это вас раздражает? купите себе новый Porsh Carrera 4S и мужики на вашу жену больше не взглянут!!!
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
- Что, напали?
- Да, часы хотели отобрать.
- Так ты их опознать-то сможешь?
- А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
Ползут две разведчицы через линию фронта, вдруг одна как заржёт.
первая ей шипит:
- Ты чё орёшь дура?
А та отвечает:
- Певый раз вижу чтобы слово минет писали с двумя «Н» и раздельно!
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький Вова с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит выeб.ть его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Собака поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало....
- Однажды к празднику мама купила немного наркотиков. Накрыла стол, стул… Но больше всего накрыло маму.
Учитель отобрал у ученика 'Плейбой':
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!
Василия Ивановича и Петьку отправляют в Африку
для борьбы с обезьянами. Они потребовали бочку спирта и собаку Жучку.
Через три месяца приехала комисия из Москвы проверять их работу. Нашли
их в джунглях. Две бочки пустых, третья начатая, а сами спят в повалку.
Разбудили и спрашивают- " А как вы тут работаете?" Василий Иванович
говорит- " Давай Петька" Петька хватанул кружку спирта, полез на
дерево. Подползает к Обезьяну и дыхнул ему в морду. Обезьян падает,
подбегает Жучка и откусывает ему яйца. Члены комиссии спрашивают-
"Василий Иванович, а ты здесь для чего? " Василий Иванович- " Я по
технике безопасности " Член комиссии -" Да какая тут техника
безопасности ?" Чапаев - "А вот смотрите" На пятом обезьяне Петька
падает и кричит- " Василий Иванович- Жучку держи!!!"
После аварии у жены было сильно повреждено лицо и требовалась операция по пересадке кожи. Но доктор пришел к выводу, что так как жена сильно худая и кожа у нее тонкая, нужно использовать для рассады кожу мужа. И естесственно, как обычно бывает в таких случаях, кожу для этой цели взяли с задницы мужа. После операции жена стала выглядеть еще лучше чем раньше. Все удивлялись и говорили ей комплименты. Но супруги договорились не раскрывать настоящий источник новой красоты. Жена в восторге от производимого эффекта благодарит мужа: - Дорогой, я так счастлива и все это благодаря тебе, без тебя мне бы не добиться такого успеха. Я, наверное, никогда по-настоящему не смогу тебя отблагодарить. На что муж отвечает: - Дорогая, не пререживай так сильно по такому пустяку. Самая большая благодарность и величайшее удовлетворение для меня происходит каждый раз, когда ты встречаешся со своей мамой и она целует тебя в щечку
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - нструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
мужик из деревни(телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр. Мужик:
- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!!
Ну, его в милицию ... Мусор ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.
Негр:
- Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
- Б**!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!
Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали.
Как-то смотрят - плывет по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывет к берегу и с него сойдут люди!
Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим.
Парень звонит девушке:
- Привет, Алена! А что ты делаешь сегодня вечером, на Театральной площади, возле суши-бара в 18.30?..
Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированныйвыброс промышленных
отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных
бобров и водолазов.
- Слушай, китайцы на олимипиаде столько медалей уже отхватили, как это у
них получается?
- Ааа, у них главный тренер самый крутой в мире.
- И кто же это?
- До Пинг.
Телефонный разговор Буша и Саакашвили.
Джордж в бешенстве:
- Мне доложили, что никакой нефти в Южной Осетии нет!!!
Михаил, трепеща:
- Мамой клянусь, была!
Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает
- в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!!
у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём
на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10
- м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка
длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс
: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь
за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."
- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.
Жизнь по-настоящему полноценна, когда не ходишь к психоаналитику, потому что боишься пошатнуть его психику своими излияниями.
Мужик у стойки бара выпивает стакан водки, не закусывает, выпивает второй - не закусывает, тянется за третьим. Бармен говорит:
- Вы бы хоть закусили, вот хоть булочку возьмите!
- Отвали! - мужик выпивает третий стакан, наливает четвертый.
- Ну закусите же!
Мужик выпивает стакан, берет булочку, откусывает кусочек и валится в барабан пьяный под стойку. И с пола - бармену:
- Видишь, гад, что твоя булочка наделала!!!
Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос: "Сколько будет 2х2?" Результаты его опроса были следующими: первокурсник с уверенностью ответил: "четыре"; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал к компьютеру составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил: "Что я, все константы помнить обязан?"
А у меня сегодня интересная беседа с гопником произошла:
- Есть мобила?
- Нет...
- А на поясе чо за хуйня?
- А это шокер... Показать как срубает?
- Ненада...
Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела.
Взбешенный отец накидывается на мать с упреками:
- Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!
- Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь за замком, к которому всякий ключ подходит!