хватит спамить !


по теме:

знаете ли вы, что ..

на вопрос о семейном положении 95% женщин находящихся в гражданском браке отвечают "замужем",

84% мужчин находящихся в гражданском браке отвечат "холост".


- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру…
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: господи, хорошо-то как!

- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждёт голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!

Жили-были мышки, и их постоянно кушал кот. Им это очень не нравилось и они решили пойти к Мудрому Филину за советом. Прибегают к нему и кричат:
- Мудрый Филин! Помоги нам! Нас постоянно ест кот! Скажи, что нам делать?
Ну, Мудрый Филин почесал репу, посмотрел умные книги и сказал:
- Мышки! Вам нужно всем срочно превратиться в ежиков! ВЫ будете колоться и кот не сможет вас есть!
Мышки обрадовались и побежали домой. Тут одна мышка говорит:
- Послушайте, а как же нам в ежиков то превратиться? Надо вернуться к Мудрому Филину и спросить.
Прибегают и кричат:
- Мудрый Филин! Мудрый Филин! Скажи, а как же нам в ежиков то превратиться?
На что Мудрый филин им сказал:
-ЭЭЭ!!! Мышки! Вы мне мозги то не *бите! Я СТРАТЕГИЕЙ занимаюсь!!!

Пришел мужик с охоты. Жена спрашивает:
- Что-то как-то говном от тебя попахивает?
-Понимаешь - говорит - пошел я на охоту взял ружьё, собаку. Иду где-то в глубине леса, темнооо стало да и Шарик кудато смылся. Вдруг замечаю берлогу медведя. Подкрадываюсь, становлюсь на корточки, целюсь и тут аяксь на плечи ложатся две лапы!!!!!!! Я поворачиваюсь и вижу что это Шарик, но срать прекратить уже не могу!!!

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит :
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это Х#@...

Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

Умер Эйнштейн, приходит к Богу и говорит:
- Бог, я всю жизнь размышлял и искал, ну уж сейчас покажи мне формулу мироздания.
- Без проблем.
Хлопает в ладоши, появляется большая чёрная доска.
Бог пишет на ней мелом свою формулу. Длинную, сложную...
Эйнштейн:
- Так-так... это я знал, это вычислил, тут догадывался. Слушай, а тут у тебя чушь какая-то написана!
Бог, махнув рукой:
- Да я и сам уж понял...

Девочка лет 10 разбегается и с размаху плашмя-бряк! на капот новенького автомобиль. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия : "Чего тебе?"
Девочка сползает с капота и кричит
- Пап,можно я ещё немного погуляю?

Тяжелое утро (перепил). Еле успеваю добежать до белого брата. Заинтересованная дочка (2,5 года) несется следом. Наблюдает процесс секунд тридцать и выдает:
- Папа, ну кто же так какает!

Вазелин офисный! Теперь в экономной, 5-литровой упаковке!

***
Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо.

***
В детстве я всегда смеялся, и только когда вырос и курнул - понял почему...

***
Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно всё.

***
Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы

***
- Папа, папа - смотри как большой чупа-чупс мне в рот влааит, а аатно эеет...

***
- Будьте добры, пачку презервативов!.. Ты будешь?
- Да.
- Две пачки

***
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет.
Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни!

***
- Я чего-то не понимаю... Девушка ночью так кончала, что прокусила мне плечо - а утром собралась и заявила "нам больше не стоит встречаться". Что бы это значило?!!
- Невкусный?

***
Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров - и они будут грести.
- А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?!

Пьяный мужик выходит из бара с ключом от машины в руках, и наталкивается на полицейского.
Мужик:
- У меня украли машину.
Полицейский:
- А где вы ее последний раз видели?
Мужик:
- На конце этих ключей.
Полицейский:
- Ну, вам надо идти в участок заполнить бумаги. Только в начале застегните ширинку.
М (смотрит вниз и кричит):
- Они украли мою девушку тоже!!!

Штирлиц прикусил кончик "языка". Только после этого "язык" выложил все, что знал.

Подходит сын к отцу и говорит: папа, дай мне пожалуйста наркоманные расходы.

- Вот ты скажи, Коля: женщинам можно верить?
- Можно. Пускай верят.

- Почему девушки,когда просыпаются,потягиваются и трут глазки?
- Да потому,что у них нет яиц!!!

Николай Валуев заявил, что весь его разум находится в кулаке, и тут же сразил собеседника своим интеллектом.

Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит дорогие сигареты. Второй его спрашивает:
- Слушай, откуда у тебя столько денег ?
- Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньги трахаю. Если просто на полу, то беру пятерку, на постели - уже десятку, а на постели с эротикой -
четвертной.
Прибегает второй домой:
- Машка, теперь я тебя только за деньги трахать буду: на полу - пятерка, на кровати - червонец, а если с эротикой - четвертной !
Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключом и нетерпеливо сует мужу двадцать пять рублей.
- Чего, с эротикой ?
- Не, на полу - на все !

- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!

- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, квартиру купил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно... меньше и смысла нет.

В США нет ограничений по возрасту для вождения автомобиля. За рулём подглуховатая старушенция, на пассажирском месте её муж (слышит получше). Их останавливает полицейский:
- Вы превысили скорость!
Старушенция: - Что он сказал?
Муж: - Ты превысила скорость!
Полицейский: -Ваши права!
- Что он сказал?
- Дай ему свои права!
Полицейский открывает права: - Ах,да вы из Арканзаса? Был я там, был, и имел там самый отвратительный секс в своей жизки!!!
Старушенция: - Что он сказал?
Муж:
- Он сказал, что он тебя знает!!!

— Тук–тук–тук.
— Кто там?
— Это мы, ваши топ–менеджеры.
— Идите нахуй. – Топ–топ–топ–топ…

- У меня жена беременна.
- Какой месяц?
- Июль!

Блондинка встаёт утром, подходит к окну. Муж спрашивает:
- Дорогая, какая на улице погода?
- Как я могу видеть, там такой дождь стеной и ничего не видно!

Поймали враги Буша, Блэйра и Путина. Поставили к стенке, сейчас будут расстреливать.
Блэйр решил схитрить. Кричит: "Еаrthquаkе!!!". Враги по сторонам смотрят, где землятресение... А когда обратно повернулись, ушастого уже нет.
Путин тоже не дурак. Как заорет: "Тsunаmi!!!". Ну враги перепугались, разбежались, а когда очнулись, Путина тоже уже нет...
Ну Буш, наученый мировым опытом, приготовился. Тоже хочет их надуть.
Враги на него нацелились, а он со всей мочи кричит: "Firе!!!"

- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:
"Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеваться!"

Криминальные новости
Москва в шоке. В Битцевском парке убит и изнасилован еще один маньяк.

- Девушка! У вас левая грудь меньше правой!
- Зато правая ягодица больше левой!

Из мира моды. Российские кутюрье разработали для малоимущей части населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для занюхивания водки.

"Жизнь после пятидесяти только начинается!" - храбро подумала женщина и попросила налить ей ещё пятьдесят граммов.

Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.

Терпит самолет катастрофу где-то над Африкой. При этом спасаются трое из экипажа, всю ночь блуждают по болотам, а утром их отлавливает племя людоедов. Вождь осматривает улов и показывает на пилота:
- Худого на завтрак!-потом тычет пальцем в сторону штурмана:
- Толстого на обед!
Дети, бегая вокруг вождя, показывают на стюардессу:
- А ее на ужин?!!
- Нет дети, на ужин съедим вашу маму, но варить ее надо ставить уже сейчас!

- Ааааа!!!!! Ты отпилил мою ногу!!!!!
- Извини...
- Хорошо...

This post was edited by helper_d2 on Jul 4 2008 02:24am

http://img66.imageshack.us/img66/6518/75502522xd4.jpg

Это нужно видеть...
Мну от нефиг делать ввёл в поиске на любимом трекере слово "жесть".
Валяюсь под столом.

"жизнь без трусов" - это интересно

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Мужик, сердито:
- Трафарет показать?

- Какие сумасшедшие покупают акции по такой цене?!
- Так не покупайте.
- Так сумасшедшие же все разберут!

Старая песня на главной
Она хотела жить на Манхэттене,
И с Деми Мур делиться секретами...
А он просто водитель трактора,
И глубоко ему срать на заёбы её...

Знаете ли вы, что
Профицит бюджета в России получается тогда, когда государство отбирает у народа больше, чем тот успевает у него своровать.

Заходит мужчина с сыночком в бар. Бармен:
- Якой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Одной рюмки, думаю, достаточно.

Кyпил себе дypшлаг. Фpаза, написанная в пpавилах пo эксплyатации даннoгo сабжа, пoгpyзила меня в глyбoкие pаздyмья:
"Без вoды на oгoнь не ставить!"

"Жжизнь без трусов"

Баян