йапацталомвелдумля

ктохочетзубнуюсчедгунахъ?

аааа
бтв ты изобразил?

фу пля

Если вы дыхнули на девушку, и её глаза запотели, значит, она к вам холодна.

Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

Волк спрашивает Красную Шапочку:
- Ты куда идeш?
- Я к бабушке несу склероз.
- Дай попробывать. Вкусно! А ты куда идeш?

=================================================================

новые резиденты камеди клаб
1# Дима "Суко" Билан
Натуральная копия Майкла джексона в масштабе 1:72
чемпион Европы по прыжкам с песней
2# Жанна "Сиске" Фриске
Надувная кукла с неразъемными частями тела
При надавливании поет
3# Тимати "Тимити" Тимити
Репердун, Завсегдаун ночных клубов

убило нахъ -в газете вычитал, было 7 резидентов, но эти просто бест

остальных давай!!!

Крик души сисадмина

1) Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!
2) Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!
3) Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки!
4) Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!
5) Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки!
6) Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь. Как проститутке!
7) Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка!
8) Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!
9) Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!
10) Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как проститутка!
11) У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка!
12) Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке!
13) Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!
14) Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!
15) Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как проститутка!
16) Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку!
17) Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки!
18) Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: "Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь!" Как проститутка!
19) Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки!
20) Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!
21) Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проситутке!
22) И ты себя спрашиваешь сейчас:
"Так кто я все-таки, системный администратор или ...? ".

фиг, все еще хуже

Ничто так не тешит мужского самолюбия, как женщина с миниатюрными ладонями.

***
Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть...

***
Вчера подруга, не сумев доказать, что она не тупая истеричка, тупо устроила истерику...

***
Идут две бабы с сенокоса. Мимо них проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Одна баба другой:
- Кино штоль снимают?
- Ты бы, Матрена, переложила косу на другое плечо!

***
У Кристины Орбакайте молочные железы выпали, а коренные пока не выросли...

***
- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!

***
- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!..

***
- Она лежала на кровати полуобнаженная, мерцание свечи выхватывало из темноты ее высоко вздымающуюся грудь. И вот все ее тело напряглось и раздался глубокий вздох. Она почувствовала легкое тепло, а комнату наполнил до боли знакомый запах...
- ОПЯТЬ ОБОСРАЛАСЬ?

***
- Мы вчера на романтический ужин с Сергеем заказали себе много суши, а потом у нас была ночь любви! Завидуйте!!!
- Одним махом убила двух зайцев - "И рыбку сьела и на хуй села!"... Молодец, не теряешься!

***
Наблюдено коллегой. Германия. Берлин. У-Бан. Метро то есть. Стоит поезд на станции. Звучит "zuruсkhаltеn, bittе" - "осторожно, двери закрываются".
И в поезд влетает дядя. Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая в вагон, с размаху тормозит об другого тоже вполне приличного немецкого дядю:
- Еб твою мать! Еntsсhuldigung!
Другой невозмутимый немецкий дядя:
- Мас ht ni с hts ! Хуйня!

Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.