Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель. Аптекарь:
- Так-с, вам, я вижу, аспирин нужен!
- Точно! - покупает, уходит. Второму покупателю:
- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
- Хм, правильно! - уходит. Подходит девушка.
- А вам, милочка, очевидно нужны геморроидальные свечи?!
- Нет, тампакс!
- Надо же! Ошибся на пару сантиметров!
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
Недавно крестившийся еврей выдает дочь за сына другого крещеного еврея.
- Я всегда мечтал о таком зяте, - говорит он друзьям. - Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.
Ходит охранник по кладбищу и читает:
"Здесь покоится...., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
- "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"
- Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
- Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!
Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
Разговаривают две старые подружки.
- Ты представляешь себе, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.
... а по ногам в сапоги медленно стекал адреналин.
- Надо наверх писать!
- А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру?
Опрос общественного мнения показал: врут - все!
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!