Voganu raspechatat' i na stenku povesit'

****
Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.

****
Некрофилы: хоронили тещу, порвали три гандона...

****
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.

****
Влейте в рот загрузочную кружку пива...

****
- Сходим завтра в кино?
- У меня девушка есть!!!
- Я твоя девушка, придурок обкуренный!!!

****
- Ты как моя правая рука.
- Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?
- Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.

****
Путин приезжает в зоопарк и спрашивает:
- Сколько стоит выебать слона?
Администрация:
- Ну, вообще говоря, это VIР-услуга, но для Вас, Владимир Владимирович - бесплатно!!!
Путин:
- Хорошо... Выебите слона!

****
Саll-центр. звонит мужик с вопросом про "любимый номер":
- У меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается.

****
Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

****

ох, жесть

стоит чувак накуренный в хлам семечки хавает ! вдруг 1 семечка падает он ей и говорит иди ко мне !Она лежит похер на все.Он опять иди сюда бля,лежит насрать даж не шолохнеться.Нарк подумал берет в руку горсть семечек кидает к той которая упала и с Агресией говорит Принисите мне ее!

1: Так канчай с линейкой и пр.!
1: А то будет твой внук просить:"Мама, мама, раскажи про pvp паладина Ильи муромского с рогуем-Соловьем!" А ты ему "SoloVEY attacks sonic blast IMuromec 16+5=21 (DC 32) -resist
1: Или "и сказал кот: значит так, ты мне сапоги C-грейда, а я тебе замок Аден в конце недели"
2: Хы
1: И покатился он качаться на кроликах на волках на медведях,пока не напоролся на рейдбосса Лису
1: Что, Данила-Мастер, не крафтится каменный цветок?
2: Убедил...

а вот ещё про семейные отношения!!

Этапы семейной жизни:
Этап первый: романтичссскй. Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей.Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки а
куратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: привыкательный. Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки.Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!
Этап третий: молодосемейный. Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления,мусор и собака- по настроению.
Этап четвертый: семейный. Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечат
ельное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.

Как и всякий уважающий себя дауншифтер, сходил и приобрел в скобяной лавке положенный по статусу инвентарь:
Забивалка



Забить на все и на всех позволяет вот такой очень простой с виду инструмент. Весовая категория выбирается в зависимости от уровня насущных проблем и широты повседневных забот и поисков "лучшей жизни". Важно (!) Девайс следует выбирать по руке! Иначе можно перестараться и поломать ненароком что-то ценное и полезное. Имеются в продаже следующие варианты:

* "Слегонца". Легкое и непринужденное забивательство для ежедневного применения. Вполне умещается в портмоне или барсетке.

* "Мягкая". Ассоциируется с туалетной бумагой и, соответственно, с термином "подтереться".

* "Медиум". Как явствует из названия — продукт средней тяжести. Для переноски необходим портфель, либо саквояж. Так как пользуется наибольшим спросом, то на него практически не бывает скидок.



* "Увесистый". Утяжеленная версия варианта "Медиум" с чугунием в составе литья. Для тех, кто предпочитает чтоб с запасом (именно такую я купил сегодня).

* "Бронебойная". Орудие не для слабых Духом. Выглядит весьма устрашающе. В комплекте сменные рукоятки. Для самых настойчивых предлагается полностью стальная.

* "Профи" (только по предварительному заказу). Вещь весьма незаурядная. Так как в открытой продаже нет, то мнения сильно расходятся. Например, как можно представить такое описание: Неизречимое, Полностью Исчерпывающее Сансару Ярче Тысячи Светильнинков Свет Источаше... и т.д. Говорят, что заказывают исключительно по почте, либо через инет. По-видимому, не хотят светиться.


Ложилка



Хочешь положить болт? Тебе важно, как оно будет выглядеть на самом деле? Тогда твой выбор за Ложилкой. Ибо только так ты можешь продемонстрировать ярко и неоднозначно свое отношение к суетному миру Вещей. Выбирай:

* "Микроболт". Приборчик для начинающих болтоложителей. Можно притвориться, что сделал это случайно, чтобы не сильно влетело от начальства или предков.

* "Мягкий пластик". Вполне можно применять к противоположному полу в случае необходимого расставания. То есть мягко и ненавязчиво дает понять, что бывший партнер(ша), мягко говоря, больше не устраивает.

* "Медиум". Опять же средний вариант — как наиболее универсальное средство. Четко и однозначно указывает на позиционирование предъявляющего, и все довольны.

* "Чугунный". Одноразовый. Но при этом весьма дешев и сердит. Не рекомендуется применять к женщинам и детям. Служит хорошей проверкой на прочность самого применяющего. Если рискнет воспользоваться, значит готов перейти на следующий уровень Полного Пофигизма.

* "Полный Пофигизм". На самом деле не используется, а служит лишь доказательством того, что владелец уже целиком и полностью в Нирване и выныривать из нее не собирается. Вывешивается обычно на входной двери дома (вигвама, шалаша и пр.). Иногда украшено перьями диких птиц, как Знак Полного Улета.

Найденно на просторах интернета

Миловидный блондинистый мальчуган идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо мохнатого гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык,
побеседуем, я наpисую тебе схему....
Мальчик (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза оттрахали.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30–й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из–за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.