Девушки помните - чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...

***
Не надо быть специалистом по астрономии, чтобы понять, что очередная эстрадная звезда - это ещё одна начищенная до блеска чёрная дыра!

***
Если Камасутру листать с частотой 24 страницы в секунду, картинка оживает!

***
Милые женщины, худейте в меру. А то при взгляде на некоторых возникает вопрос: "А она на член натянется?".

***
Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.

***
Школа. Урок албанского языка.
- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?
- Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта. Учи албанский, сцуко!

***
- Я невинность потеряла...
- Как?!
- Ну проебала...

***
- Девушка, Вы любите, когда вас снимают на камеру?
- Ну смотря сколько человек в камере...

***
- Милый, а что делать, если у меня в дороге бензин кончится?
- Ну, остановишься и будешь голосовать...
- А что, бензин разве можно отлить?!
- Нет, но можно отсосать...

зачетные анектоды

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это тёплое чувство

***
За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

***
Найден мальчик воспитанный картами!
Мальчик полное зеро в сексе, но кроме карт ему все покер...

***
Самый высококалорийный продукт в мире - мужское семя. Некоторых женщин один удачный минет кормит потом всю оставшуюся жизнь...

***
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".

***
- Я невинность потеряла.
- Растяпа!

***
Суслиг:
- ПРЕВЕД БАМПЕР!

***
- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...

***
В аське:
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хули ты хотела?
- Ой, простите, Сергей Семенович, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечатался...

***
Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это ПИЗДУ удалили?

как определить, что настал вечер?
контакт лист в аське стремительно уменььшается...

ночь а не вечер-вечером растет как правило

нее... когда все с работы начинают валить, уменьшается!

Объяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся.
Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Беседуют две студентки:
- Как думаешь, прилично сдавать курсач, который высвечивается в яндексе на 3 строке?

Чистя на кухне уже пятидесятую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все, ПЕЙ ВОДКУ!!!

Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра...

Два сотрудника КГБ едут в купе и рассказывают друг другу политические анекдоты.
Первый:
- Погоди, я переверну кассету.
Второй:
- Да ладно, потом у меня перепишешь.

Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

Знаете ли вы, что
Реаниматолог это врач, который расклеивает ласты.

- Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.