Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени...
***
Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.
***
Будь попроще. Потянутся - посылай нахуй.
***
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер?
***
- В крайнем правом ряду двигается машина с синим проблесковым маячком. Какой маневр она может совершить?
- С синим?
- С синим.
- (как на идиота) Любой!
***
Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным. Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным. Это у меня нет логики или тупо энурез?
***
Парень с девушкой кувыркаются на диване, но до дела еще не дошло, просто так, дурачатся.
Девушка: "Ну прям камасутра онлайн...".
Парень: "Скорее оффлайн - коннекта ж нету!".
***
Сижу на работе (все в отпуске), совсем один, так скучно! Купил яблок, мыть не буду - завтра хоть с глистами потусуюсь.
***
- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!
***
- Я такую классную татуировку на заднице сделал!
- Ну-ка покажи!
- Да не себе, а жене.
- А-а-а, ну эту то мы видели.
***
- Дорогая, смотри. Вон тот провод свисает на дверь холодильника. Провод многожильный в твердой оплетке, а на нем стоит чайник с кипятком. Если ты откроешь дверь, то провод попадет между дверью и холодильником, а когда ты ее закроешь, он спружинит и перевернет на тебя чайник. Поняла?
- Дорогой, а почему бы тебе просто не сдвинуть провод?
- А зачем? Я же тебе все объяснил.
***
Безоблачное утро на Канарах. На террасу выходит англичанин:
- Wh а t is th е w о nd е rful m о rning !
Выходит немец и выдыхает:
- D а s ist wund е rb а r !
Выходит поляк и удивляется:
- J а k tut а j j е st f а jni е!
Наконец, появляется русский:
- Я ебу!