неее
убъюсь ап стену обмазаную йадом

[QUOTE=Kaktusliss,Sun, May 4 2008, 03:18pm]
убъюсь ап стену обмазаную йадом [/QUOTE]

[/QUOTE]

Это плагиат-Паша LootU постил в хуморе

После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт крaсиво", я понял, что это любовь...

Директор автоваза выходит на заводскую автостоянку, где стоят тысячи новоиспечённых жигулей и взмахнув руками произносит:
- По щучьему веленью, по моему хотенью, езжайте вёдра сами!

Забежал на минутку в столовую,чтоб слегка перекусить и погреться, в итоге обожрался и вспотел.

Алиса в стране чудес
Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто? Ты? - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма.
Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в
себе,
уносимые легким теплым ветерком.
"А может мне тоже покурить" - подумала Алиса?
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве,
не о слабохарактерном мазохисте короле,
не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом,
не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила!
ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА!!!
До самого утра - пока не проснулась от нестерпимой головной боли в луже собственной блевотины в однокомнатной квартирке а окраине Салтовского жилмассива.
Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка "Алиса в зазеркалье", заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями.
- АХУЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие
груди, член в джинсах и трехдневную щетину.

про Алису я писал тут как-то!...

а про любовь - убило!!!

Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки.

*****

Старость для женщины наступает тогда, когда она начинает относиться к трусам как к одежде.

*****

Согласно прогнозам социологов, население Земли к 2100-му году составит 12 миллиардов китайцев.

*****

- Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
- Работники ГАИ - он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно.

*****

На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие отмазы в послематчевой пресс-конференции.

*****

- Извините, девушка - вы местная?
- Местная.
- А вы не подскажете, где приезжему потрахаться?

*****

Хорошенькую женщину, как кошечку, так и хочется погладить...
По шёрстке...

*****

По возвращении всегда скапливается столько дел - обнять сына, погладить собаку, пожурить жену, пострелять её гостей... Ничего не перепутать!

*****

Приходит муж домой раньше обычного и заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты что это сегодня так рано?
- Да вот, уволили, заменили меня роботом!
Жена скромно хлопает глазками...


*****

- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!

*****

-.... вернулись принц с принцессой в королевство, сыграли свадебку и жили долго и счастливо. Тут и сказочке конец. Все, засыпай давай.
- Нет, я еще хочу....
- Засыпай, говорю! А то до утра его не закопаем...

*****

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или ебётся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

- Извините, девушка - вы местная?
- Местная.
- А вы не подскажете, где приезжему потрахаться?


- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!

Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).

***
Любовь к Родине легко усилить путем увеличения заработной платы в 10-15 раз

****
Вечер подходит к концу, а к концу так никто и не подходит...

***
Если двенадцатилетний мальчик в России не ругается матом - он либо глухой, либо ебанутый..

***
- У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.

***
- Тоха - я, конечно, понимаю, что у каждого свои вкусы - но грудь я у нее так и не нашел. Может не там смотрел?
- Ни фига ты не понимаешь. Зато какая у нее кожа!
- Хм... Она тебе что - на чемодан, что ли, нужна?

***
"Блядь" - это не бранное слово, а звук, с которым у нас в офисе отключается интернет

***
- Алле
- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Хуясе...
- Что?
- Ху-я-се

***
В бане:
- Игорь, ты что - еврей?
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный.
***
Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!

Зачет!