Мегабоян, долго искал :

ага, мы тоже под столом лежали
если никто не возражает, немного продолжим:

про женскую логику:

- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства,
самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу!
Поцелуй меня!!!

- Доктор! у меня муж пьет, курит, дебоширит, таскает все из дому и пропивает! Водит домой каких то алкашей и баб! А недавно вообще ушел от меня.
Доктор, как вернуть его обратно!?!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное...
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Блядь! И все равно лучше, чем на работе!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением говорит:
- Чего тут интересного - я на такой уже 20 лет женат.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются две подруги :
- У меня новый мужик с таким хуем, что даже в рот не лезет.
- А ты его помни и влезет.
- Дура я лучше зубы вырву!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Парень с девушкой общаются. Девушка:
- А мне вчера подруга смс прислала "мне приснилось, что ты беременная. А не в руку ли сон?"
Парень:
- И че?
Девушка:
- Все, теперь только в руку...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Подхожу к углу дома, ещё не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
Пистолет на землю, я сказала!! Быстро!!!
Штаны снимай!
Теперь трусы.
Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребёнок примерно двух лет писает...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
когда я учился, были у нас такие вот преподы - отжигатели

На курсах подготовки к инсту, препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?!
Препод:
- Конечно! На нитке висит белочка...


This post was edited by helper_d2 on Feb 19 2008 11:53pm

на эту же тему:


Мужик выходит на свободу после 7 лет заключения, его встречают друзья на машине.
Садится на заднее сиденье, ему дают "косяк"
- На, мол, соскучился, небось по "дури"! Только ты с голодухи - то много не кури, а то ВСТАВЛЯЕТ не по детски...
В общем, едут они - курят.. Останавливаются на светофоре. Мужик смотрит в окно, а напротив в крутой тачке сидит офигенная телка!!!
Он ей моргает, она - тоже. Не долго думая, он пересаживается в её машину и едут к ней домой.
Девка грит:
- Ты полежи пока, а я искупаюсь быстренько, и - уходит в ванную. Мужик достает член и начинает дрочить, дабы не опозориться после 7 лет воздержания... Но!!!...
Тут ему ложится на плечо рука:
- Мы же говорили - ВСТАВЛЯЕТ сильно!!!

Знаете ли вы что
Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и протяжно.

Объявление
Набор текста дешево и за короткие сроки. Текст шлите по мылу.

- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.

Прибежала курочка к кузнецу.
— Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока,
хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
— Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
— Да-а?! И запороть ТА-А-А-КОЙ квест?!

С разных сторон двери туалета время течёт по разному...

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

-Девушка, Вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
-Вам завернуть?
-Что завернуть?!
-Губу!

Заходит мужик в бар, говорит бармену:
-Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
Бармен:
-Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
Мужик:
-Это как?
-Ну смотрите...берём один фужер вина...второй...максимум три, и вливаем в кастрюльку.
Потом берём один стакан пива...второй...максимум три и вливаем туда же.
Потом берём одну стопку водки...вторую...максимум три, льём в кастрюльку.
И, наконец, берём один бокал коньяка, второй...максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем.
Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...

Уважаемая компания Лоджитек! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо,
Юля Зуева.

Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

http://forums.d2jsp.org/index.php?showtopic=15451620&f=276
одну из фоток и тут выложу:

Встречаются два клитора. Один другому говорит - слышь, чет говорят, что мы слишком соленые. Второй отвечает, да неее, ерунда, это все злые языки.

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим.
А вы учите, парни, учите.

- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?

В пpедчувствии Нового года:
Оптимист:
- Hовый год будет лучше, чем стаpый.
Пессимист:
- Hовый год будет хуже, чем стаpый.
Реалист:
- Блин, опять нажpусь!

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую
границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

Я так понял, что одна половина населения страны собирается ради прикола проголосовать за Жириновского,
а вторая половина на выборы вообще не пойдет, потому как итак ясно, что победит Медведев...

- Ну, с днем защитника отечества, сынок!
- Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

- Лежат двое в постели: Она (томно):
- Я опять хочу тебя!
Он (сквозь сон):
- Везёт тебе...