немного о современных Windows-программерах..



диалог порадовал:

So, i'm 21 virgin, probably i'll never will have sex, but there is always probability (prostitute etc.), so i'm really ashmed of size of my penis, it's really small... something like 2 cm maybe...
What should i do, any suggestions?

1) find a christian girl.
2) don't have sex till marriage.
3) get her pregnant.
4) ????
5) SHE HAS NO ESCAPE

This post was edited by AjaxVS on Feb 9 2009 04:25pm

люби меня как я тебя

http://www.imeem.com/people/gcs3z8-/music/Cquc-pAq/extrasencemp3/
паникуй убивай

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли,
ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте,
что будет, когда мы ее включим ..."





This post was edited by Fury Angel on Feb 12 2009 12:40am

бля эта ващее убило

конечное - бла бла бла мистер фриман это лучшее)))

This post was edited by turboRomka on Feb 12 2009 11:19am

мб забаяню в некоторых местах )



От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.


Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...

Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.

Дипломат - это человек, который может послать вас на ### таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Сдал сессию - сдай посуду!

Больной, какое сегодня число? - Целое, положительное.

Если вы полчаса ломитесь в дверь, и вам не открывают, а за дверью гудение, значит: а) там без вас гудят; б) это трансформаторная будка.

Вася, ты почему вчера не был в школе? - спрашивает учительница. - Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили. - Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне. - Да это его папа выставил - пенсию должны были принести.

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами. Эротическо-сексуальная поза номер 54. Мужчина смотрит женщине в ухо.

Девушка звонит на радио и говорит: - Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19. Поставьте для него какую-нибудь хорошую песню....

Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его за яички. - Черт подери, что Вы делаете? - закричал стоматолог. - Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу?

"Внимание! Запpещается pозжиг костpов, выгул собак, отлов и отстpел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпоpос свиней, выжеpеб коней и выкобыл лошадей, вымет икpы, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкуp куpей и выпpыг кенгуpей, обгад pомашек, обдиp ягод, выpуб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь веpно, выпуг тетеpева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусоpа, выводок гусей, выpодок людей, выплав стали и выплыв сельди, выпендp фpаеpов, выстpел "Авpоp", выклянч денег, вымуштоp солдат, вытpус половиков, выпал из окна, выпоp детей, выдpем в гамаках, вытpем губ и вынут глаз, высмоpк насмоpка,вытpеп и pазбpех госудаpственных тайн, выкус накоси и накось выкуси,а главное, загляд и залаз в дупла с выкуpом оттуда пчел и pаспpобом меда".

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому: "Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел".

В ресторане вдруг мужичок объявляет: "Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?" Один тут же подбегает с криком: "Да, да, я потерял!!- Вот, ленточку нашел…"

Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором? В обоих случаях вас ##ут профессионалы.

Этикетка на импортном виски на русском языке" Иван Ходун" с обратной стороны"Jonny Walker"....

На надгробии программиста: Василий Сидоров1963 - 1997 :-(

Вопрос в школе прапорщиков: Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец. (Двигает пальцами) - Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:- Останови у леса, что-то живот схватило. Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил! Второй подходит:- Ну, ты что, совсем дурак? Как так родил?- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки... Вася приглядывается:- Ну, ты все-таки болван. Ну, погляди же, на лягушку на##ал...

Террористы захватили винные погреба Массандры и четвёртый день не могут сформулировать свои требования.

У боксеров спросили об опасности их спорта.10% сказали, что бокс опасен для здоровья. 90% не поняли вопроса.

Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит: "Отец, сегодня я сделала доброе дело. Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили с него на веревке какое-то существо с большой круглой головой. Я перерезала веревку и оно, помахивая мне ручками, уплыло в глубину!" - "Молодец дочка! Только в следующий раз не надо так поступать с водолазами!"

В кабинете у окулиста. "Читайте нижнюю строчку!- Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242"

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова? "А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?" - "Не знаю", - отвечает ошарашенная учительница. - "Ну, так и нечего меня своей бандой пугать".

Пришел парниша к сексопатологу и жалуется на проблемы своей сексуальной жизни. Врач его слушал, слушал, ни хрена не понял. Стал задавать ему вопросы - опять ни шиша не ясно. Потом думал, думал, и спрашивает: "Хорошо, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали наблюдать за лицом своей подруги во время занятий сексом?" - "Да, это было всего один раз, и её лицо было белым как смерть. Рот открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки!" - ??????- "Я увидел её лицо в окне, когда мы с другом занимались любовью".

Встретились два программера. "Слушай, откуда у тебя такой классный велосипед?" - "Да вот давеча вечером сидел я на берегу пруда, думал про программу одну. И вдруг подкатывает ко мне на велосипеде крутейшая тёлка. Разделась вся, легла и говорит, бери, мол, всё что хошь." - "Ну и правильно, что лисапед взял. Всё равно её одежда тебе не подошла бы".

Письмо отца сыну-студенту.... "Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил, Только запомни - десять пишется с одним нулём, а не с двумя!!!"

Почему этот человек останавливается на каждом углy? - А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши: "У вас большие презервативы есть?" - "А насколько большие вам нужны?" - "Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - #уй." - "Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите - вас узнают!"

Встречаются два друга, поклонники музыки. "Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?" - "Не. Не могу. Завтра Шпильман играет." Через некоторое время: "Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?" - "Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт..." - "Слушай, кто такой этот Шпильман?" - изумленно спрашивает друг. - "Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь".

Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили ружья, набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли. Идут по лесу, видят - берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет: "Вася, стреляй ему в голову!!!" Вася как следует прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся. Охотник орет: "Вася, стреляй ему в голову!!!" Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил медведю правое яйцо! Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж деревья сносит. Охотник с плеча медведя вопит: "М##ак ты, ВАСЯ!!! Он меня не ##ать несет, он жрать хочет!!!"

TAMPAX XXXL - для самых пи##атых женщин.

Середина жуткой глухой ночи. Из могилки вылез мертвец, отряхнулся и пошел гулять. Навстречу еще один мертвяк. "Здорово, друг. А ты из какого века?" - "Я из девятнадцатого" - "А я - восемнадцатого". Дальше идут. Еще скелет ташщится. "Здорово, дружище, из какого века будешь?" - "Какой тебе дружище - HЕ ВИДИШЬ - С ТРЕТЬЕЙ СМЕHЫ ИДУ!"

Что такое: "Ни кола, ни двора"? - Это когда не стоит, и жить негде.

ТУАЛЕТ - 100 м (бегом - 50 м)

Ситуация - как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич. Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает к вылезающему мужику из 41го со словами - "Ну ты как? Как, Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри, не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально. Ни ушибов, ни синяков?". Тот в шоке - "Да вроде все нормально, спасибо". Браток облегченно обнимает его за плечи: "Ну, тогда поехали смотреть квартиру".

НР перед сном делает себе маникюр... Подержал пальцы в нескольких ванночках с разными целебными растворами, заусенцы пооткусывал щипчиками, пилочкой прошелся, в несколько приемов отполировал. Растопырил пальцы, полюбовался и, удовлетворенный, отправился спать. Наутро, потянувшись неспеша, бросает взгляд на руки - О, ужас! Под ногтями - грязь, волосы какие-то, ни следа от тщательного маникюра не осталось.- Блин, опять ночью чесался.

Семейная трагедия: у Мышки порвалась норушка, а у Ваньки сломался встанька.

"Прежде чем войти, подумай, нyжен ли ты здесь?" "Говори кpатко, пpоси мало, yходи быстpо"

Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые.

Чувак бегает возле бара и истошно орёт. В одной руке у него кружка пива, а в другой ключи от машины. Собралась толпа, подьехала полиция. "Что случилось?" - спрашивает полисмен. - "Машину украли!" - кричит парниша. Полисмен, открывая блокнот для записей: - "Где она была в последний раз, когда вы её видели?" Чувак показывает ключ от зажигания и грит: - "На конце этого ключа, когда я вынимал его из замка!!!" О###вший коп вдруг замечает, что у чувака расстегнулась ширинка и видно его болт. - "Приведите себя в должный вид, пожалуста!" Парниша, глядя на болт, орёт: - "Ни хрена себе, бабу тоже украли!!!"

Интересное наблюдение: Раньше было модно иметь мобильный телефон, а сейчас рабочий.

В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Hалоговой академии. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел.

Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик. Лиса: "Ты что, под мобилизацию попал?" Ежик: "Нет, под газонокосилку".

ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ СОБАКАМИ И МУЖЧИНАМИ?
И те, и другие занимают слишком много места в кровати.
И те, и другие необъяснимо боятся уборки квартиры с помощью пылесоса.
И те, и другие испытывают трудности, когда им нужно вас о чем-то спросить.
Более мелкие экземпляры обычно более нервные.
Никто из них не замечает, что вы сделали стрижку.
И те, и другие любят игры на соревнование.
И те, и другие с подозрением относятся к почтальону, если тот мужчина.
Никто из них не понимает, что такого вы находите в кошках.

Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается удивленная морда: "Мужик! Что у тебя за машина?" А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Машинка маленькая такая, открытая… Отвечает испуганно. "Да не знаю я..." - "А год, какой?" - "Не знаю..." - "А страна?"- "Да не знаю я!" - "А едешь-то откуда?" - "...С американских горок..."

Дебильноватый сын, грызя яблоко, скося взгляд куда-то вбок, спрашивает у отца, читающего газету:- Папаня, а пофему, когда я яблоко укусил, оно было белым, а потом стало желтым?- Видишь ли, сын, ты наблюдал замечательный пример воздействия кислорода, содержащегося в воздухе, на соединения железа, содержащиеся в твоем яблоке. При определенных условиях, а именно таковыми является комнатная температураи влажность, происходит окисление данных соединений свободным кислородомс образованием другого вещества. Сын, недоуменно оглядываясь по сторонам:- Папаня, а с кем это ты сейфяс разговаривал?

Два мужика в бане: "Слушай, что это у тебя за шрамы на заднице? Цифры какие-то 818 АО"...- "Это не шрамы... Это жена нажала на газ, когда я гараж открывал"...

"Мама, на кого я похожа?" - "На меня". - "А ты?" - "На бабушку". - "А бабушка?" - "На прабабушку". - "Это че, мы все как матрешки на одно е#альце???"

Жил был один фермер-горемыка. Пропал у него весь урожай, и только персиковое дерево дало отличные плоды. Собрал он корзинку персиков и поехал в город продавать - какие-никакие, а деньги. Приехал истучится в первый попавшийся дом. Дверь открыла крутейная блондинка, весьма аппетитных форм. Увидела несчастного, чмарного фермера и решила приколоться."Хм, отличные персики, я погляжу!" - "Да, мисс, очень хорошие - купите пожалста!" Блондинка распахивает халат. "А они такие же упругие и нежные, как мои груди!?" Офигевший фермер: "Даа-а, это очень хорошие персики.....!" Блондинка, снимая трусики и поворачиваясь задом: "А они такие же твёрдые и кругленькие, как моя попка!?" Фермер в ауте: "Мммм, это очень хорошие персики!" Блондинка, поворачиваясь передом: "А они такие же сочные и манящие, как моя......!?" И тут фермер разразился плачем. "Что, что случилось?" - спрашивает гёрла. - "Ааааа, мой урожай свёклы уничтожил долгоносик, ыы.ыы., мои яблоки покоцала плодожорка... ууууу.... ыыыыы....., мой урожай ягод сожрала тля... оо..ааа..., а теперь, я чувствую, вы хотите отобрать у меня мои пер-си-ки..иииыыыы.."

Приходит мужик в кабак и просит подать самое фирменое блюдо. Ему приносят огромную хорошо сервированую тарелку с мидиями, а мужик у офицанта спрашивает: "Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать буду и есть?" Официант отвечает: "А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку сбоку в мидии сделайте и высасывайте". Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать. Высасывал долго - нифига не получается. Решил посмотреть в дырку, в чем дело.... смотрит, а там моллюск в страшной позе во все стороны растопырился, уперся, увидел мужика и злобным голосом: "Че смотришь, соси давай!!!"


"Алё, это база?" - "Вы не туда попали. Это pакетная база". - "Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой саpай?!"

Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й Мерс: "Инспектор Иванов. Еще не завтракал!" - "Киллер Петров. Уже на работе".

Извечные русские вопросы: Кто виноват? Что делать? Едят ли курицу руками?

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой

В связи с тяжелыми погодными условиями поговорка "марток - надевай двое порток" проапгрейжена до версии "маёк - прячь от холода х#ёк"

Жил у одного мужика бульдог, очень злобный. На всех кидался. Как-то мужику посоветовали: "А ты его кастрируй. Он поспокойнее станет". Кастрировал мужик собачку. Через несколько дней к мужику сосед заходит. Бульдог тут же на того кидается, вцепляется в зад... Мужик его еле оттащил и извиняется - так, мол, и так, прости, я уж его даже кастрировал для спокойствия... Сосед: "Ну ты даешь! Зубы ему надо было выдрать, а не яйца! Или ты думал, что он в жопу вцепляется, чтобы трахать удобнее было?"

Сегодня, в восемь часов утpа, гpузчик Флаконов совеpшил откpытие века ... а чеpез минуту он откpыл втоpое веко.

"Твоя жена кричит в постели??" - "Да, когда я член об занавеску вытираю".

Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит: "Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день..." - "А половой жизнью...?" - "Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть".

Уже немолодые супруги сидели на диване и смотрели плэйбоевский канал по телеку. После одной, особенно пикантной сцены, муж посмотрел на жену и грит: "Думаешь, мы еще сможем так?" - "Попытка не пытка," - ответила жена. Она пошла в спальню, а муж в ванную комнату, где разделся и через несколько минут тоже пошел в спальню. Когда он вошел туда, то увидел обнаженную жену, стоящую на голове посредине спальни. "Ты чего это делаешь?" - удивленно спросил он. - "Ну, я подумала, что если у тебя не встанет, то ты сможешь хотя бы опустить его туда..."

... Курительные места в ресторане - все равно как писательные участки в бассейне...

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
" Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой". - "Так в чем же проблема?" - "Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!"

Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил ее по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина сначала хочет сводить женщину к себе домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам.

Вовочка зашел в спальню и увидел, что его отец сидит на кровати и натягивает презик. Увидев Вовочку, родитель быстро наклонился вперёд и закрыл собой срамное место. "Папа, чего ты?" - "Да вот, кажись, под кроватью мышь пробежала!" - "Ааа. А ты чё, её трахнуть собрался?! "

Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками. "Дети, - обращается учительница к классу. - Вы еще слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрет!" Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти. Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стерто, зато прибавилась крупная надпись: "МАРЬИВАННА, ИДИТЕ-КА ВЫ НА ##Й!"

Парень к другу приходит, смотрит, у того член в аквариуме плавает. Ну, он ессно спрашивает: "Ты чё, клеманулся, нафиг тебе х#й в аквариуме?" - "Да не поверишь, вчера золотую рыбку домой принёс, пустил в аквариум, а она мне человеческим языком говорит: "загадывай что хошь, всё исполню!" Ну, я не сдержался и ляпнул: "Чтоб ты ох##ла!"

Жонглёра останавливает милиция и находит полную машину красивых ножей. "Я жонглёр, и я жонглирую этими ножами", - объясняет он. Полиция просит доказать, и жонглёр показывает своё искусство на обочине. В это время мимо проезжает мужик и думает: "Счастье, что я бросил пить! Гляди, какой тест они выдумали!"

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина: "Ваши права". - "Не отбирайте их, пожалуйста, у меня там такая удачная фотография".

Есть три вида полового акта - оральный, анальный и банальный...

Один приятель спрашивает другого: "А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!" - "Да пошел ты!" - "А что ты так реагируешь?" - "Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"

Сидят два мужика в кафе. Подходит официант: "Я вас слушаю". Один: "Мне томатный сок, пожалуйста". Второй: "Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!"

Чем вы занимаетесь на работе? "Я специалист по ускоренной релокации средств размножения..." - "Это как?" - "Х#и пинаю...."

Пять мужиков попадают на необитаемый остров. Через два месяца чуть с ума не сходят: трахаться охота. В общем, поймали гориллу и думают - трахать или не надо. Один говорит, мол, как же её такую страшную... А другой - так мы ей на голову мешок, нормально будет. Сказано - сделано. Один залезает на нее, а она как обхватит его ногами, и давай ему эдак по-зверски подмахивать и поддавать со всей силы… Тот орет: "СНИМИТЕ, СНИМИТЕ!!!!!!" - "Как мы ее снимем, ты ж сверху??" - "Козлы, мешок снимите - я ее поцелую...."

Восходит альпинист на Эвеpест. Уже забpался почти, смотpит -
на веpшине хpам буддийский стоит. Заходит он внутpь - а там огpомный фаллический символ стоит и голос его спpашивает: "Мужик, тебя когда-нибудь на ##й посылали?" - "Да, а что?" - "Hу вот ты и пpишел..."

Работает герой этой истории врачом-стоматологом. И вот как-то
пришла к нему на прием девушка - зуб удалять. Зуб был благополучно удален и врач предложил девушке посидеть, пока не перестанет кровить десна. Обычно-то кровь останавливается минут через 20, но в этом случае кровь не остановилась и через 40, и сей слуга Гиппократа пошел к старшему врачу посоветоваться что делать. Тот и говорит - спроси у девушки, у нее случайно не менструация? Может, ей вколоть коагулянт какой, чтобы кровь лучше сворачивалась? Ну, подходит врач к девушке и тихонько так спрашивает: "Извините, девушка, у вас случайно не менструация?" На что эта кадра отвечает, немного подумав: "Нет. Но вечером я занята".

Учитель: "Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать". - "Ша!"

Гуляет как-то студент Физмата со своей подругой, и решил он ей как-нибудь намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более тесные отношения. И вот он ей говорит: "А ты знаешь, что такое вакуум?" - "Нет". - "Ну, вот представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя воздух, ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами образуется такое безвоздушное пространство, аж губы нельзя оторвать". Это и есть вакуум. А подруга отвечает: "Вот меня как-то один матросик е##л, так когда он вытаскивал, мне в очко простынь всосало. Вот это ВАКУУМ."

Телефонный звонок: "Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?" - "Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича". - "Извините, это 22-38-89?" - "Нет, это 22-38-88". - "Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект..."

В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков, на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили перевести. Текст такой: "Эх, лапти мои, Четыре оборки, Хочу - дома заночую, Хочу - у Егорки." Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот. Hаиболее интересные варианты. "Hевыносимо туфли блещут лаком, До бездны только шаг, все решено, Мне дома нынче сон уже не лаком, Мне нынче спать у Джорджа суждено". Второй вариант. "В ботинках был проделан долгий путь, Оборки пропылились до корней, Хочу - сумею дома отдохнуть, А нет - переночую у друзей".

Сидит орел накуренный на скале и философствует: "Налево посмотришь - горы. - Направо посмотришь - горы. - В задницу клюнешь - больно..."

" Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?" - "Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!"

Слышу - ##ут, обернулась - меня.

Студент рассказывает: "А я вчера свою девушку в зоопарк водил.." - "Ну и как?" - "Не взяли.."

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: "Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?" - (Хватаясь за сердце) "Ааааааааааааах..." - (Протягивая гробики) "Возьмите, это они на УПК сделали".

Начинается концерт. 2 минуты до начала. Первой скрипки нет на месте. Дирижёр бежит его искать, всех спрашивает, но никто его не видел. Наконец, кто-то говорит, что он пошёл в туалет. Дирижёр бежит туда, заходит и видит - стоит первая скрипка и д##чит. Дирижёр: "Позор! Как вам не стыдно! Вы же первая скрипка! Выше локоть! Мягче кисть!"

"Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера..." - "Да, а в чем дело?" - "Вы сказали, что он швейцарский". - "Да". - "Он оттуда импортирован или депортирован?"

Отечественные ученые-генетики-селекционеры вывели ряд новых пород пушного зверя выхухоли: тучно-мясная порода - опухоль; летающая - мухухоль; пьющая - бухухоль; агрессивная - нахухоль; спокойная - похухоль; племенная - трахухоль; голубая - впопухоль.

Мужик выходит из подъезда. Смотрит - на дереве слон сидит! Он шары протер - все равно сидит! Давай звонить в зоопарк, типа придите заберите слона. Через полчасика приезжает служащий зоопарка, с ружьемда с собачкой, маленькой такой, Чибис кличка... "Ну, - говорит смотритель, - Ты, мужик, тут стой, а я счас полезу на дерево - слона спугну, он упадет - Чибис ему в яйца вцепиться и пока слон не при памяти будет - мы его скрутим и в Зоо увезем!" Мужик, такой спрашивает: "А ружьишко то зачем?" - "Дак, если Я упаду, ты тогда в Чибиса стреляй!"

Идиллия украинской глубинки… Поздний вечер, село угомонилось, коровы подоены, свиньи накормлены, куры загнаны на ночь в курятник. В хате раздается просящий голос: "Мария, ну можно?" В ответ резко: "Нельзя!" Глубокая ночь, звездочки на небе, свиньи давно не хрюкают, куры спят… "Мария, ну можно?" - "Нельзя!" Светлеет небо, уже прокричали первые петухи… "Мария, ну можно?" - "Ну ладно… слезай".

На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке: "В 1934 году, когда партия послала меня на х#й..." Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам. - "Прошу прощения... Когда партия послала меня на XVII съезд..".

"Я так люблю, когда муж рядом... РЯДОМ, Я СКАЗАЛА!!!"

Мужчина: в 20 лет - рlауbоу в 30 - рlауmаn в 40 - рlауоff в 60 - gаmе оvеr

"Доктор, ну как он?" - "Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты..." - "Слава Богу!" - "...А вот штык - молодец, да, штык - молодец..."

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит: "Я хотела бы кyпить кpолика". Пpодавец отвечает: "Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?" Девочка с yлыбкой отвечает: "А моемy yдавy по##й!"

Кто есть кто Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время. Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят. Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей. Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете. Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.

Не вытащишь без труда, если сунул не туда...

Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это написано на рожах?

Не слышны в мозгу даже шорохи

Жизнь - как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное... - жопа.

Негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе...

Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Ну что может знать эта молодёжь о маразме!

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

Хочешь расслабиться? Съешь пургену.

Если долго колебаться, можно всех заколебать...

В глазах - обида, в руках - утюг.

Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная.

БРИГАДА "ОТДЕЛОЧНИКОВ" ИЩЕТ РАБОТУ. ОТДЕЛАЕМ ТАК, ЧТО МАТЬ РОДНАЯ НЕ УЗНАЕТ.

К вопросу о соблюдении диеты: Тощая корова это не то же самое, что стройная лань...

Оцепенение - часть утреннего туалета новых русских

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Мусоропровод - внутренняя связь в милиции

Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на бутылках водки не пишут "печень"?

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...

Что возбуждается палочкой Коха? Ответ: 1) туберкулез 2) жена Коха

Поехал как-то налогоплательщик по туристической путевке в Израиль. После экскурсии гид группу распустил на время и сказал, что соберутся вновь они у "Стены плача". Погулял наш турист, смотрит - время ехать, поймал такси и жестами попросил отвести его туда, где все плачут. Вскоре останавливает таксист-еврей машину и говорит: "Вот здесь все евреи и плачут". Поднимает турист голову, а перед ним вывеска - "Государственная налоговая инспекция".

Проходит мужик мимо кладбища. Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет! Видит - идет могильщик: "Что происходит-то?" - "Да, это начальника ГАИ хоронят. - "Что-то не по-христиански, уж больно весело!" - "Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз "на бис" закапывали!"

После успеха популярной серии книг "Компьютеры для чайников" появилась новая серия, предназначенная специально для милиционеров - "Компьютеры для чайников со свистком".

Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем: "Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!"

скоко букв ? ты издеваешься ?