sypejte

jak hitler řešil židovske otazky ? plynule

jaky je rozdil mezi ciganem a trampolinou ? po trampolině nesmiš skakat v kanadach

Tak jsem se vydal na úřad práce abych získal sociální dávky pro svého psa. Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat. Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černej, nezaměstnanej, línej, neumí česky. Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po celé vesnici. Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá. Krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec. Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro peníze....

Dežo od čeho tak smrdíš?
Od práce.
A co děláš?
Hovno. hahah to mě dostalo teď jsem se zasmal dobře

Přijde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník, odeberou mu krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se: "Tak pane doktore, jak to dopadlo?"
Doktor: "No mám pro vás špatnou zprávu, testy dopadly špatně".
Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda, jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: "vy tady píšete, že jste homosexuál?"
Chlápek: "no, to jsem."
Doktor: "hm, tak to se dalo čekat. Ale mám pro vás pomoc: vezmete 2litry mlíka, necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete dohromady se zkaženým vejcem a 0.5 kg řádně odvětralého zelí. Tak to budete dělat týden a zachráníte se."
Chlápek poděkuje a nadšeně odejde. Když je pryč, tak se sestra ptá: "pane doktore, proč jste mu
neřekl, že testy dopadly dobře?"
Doktor: "Jen ať si pořádně vyzkouší, na co se správně používá prdel, buzerant jeden!" :rofl:

Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je těhotná. Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu zodpovědně. V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí a říká: „Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale......... bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem však vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné… Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje, bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila…..“ Otec vylítne, položí mu ruku na rameno a povídá: „TAK JI VOŠUKÁŠ ZNOVA, žádný problém…“




This post was edited by Runn3r on Nov 24 2011 06:25pm

podle nové vyhlášky čr se musí každá žena nechat vyšetřit na gynekologické prohlídce. česká ekonomika je v piči ale neví se ve které

přijde dcera domů a ukazuje. Mami v zelenině mají okurky. jsou takhle dlouhý a takhle tlustý. a hluchá babička říká: ale aby si tě vzal

Přijde takhle teplouš,alkoholik a kuřák k doktorovi.Doktor je všechny tři prohlídne a říká:
"Ty kuřáku ještě jeden nedopalek tak seš tuhej,ty alkoholiku ještě jednoho panáka tak si taky tuhej a ty homouši ještě jeden pohlavní styk s mužem tak si mrtvej."
Tak jdou ti tři po městě a alkoholik vidí u popelnice nedopitou flašku vodky, a jak to nemůže už vydržet tak se napije a v tu ránu je mrtvej. Tak už jdou jenom gay s velkým G a silný kuřák s velkým K sami dva v temný uličce a ten kuřák vidí na zemi doutnající nedopalek a ten teplouš mu říká:
"Radši se neohýbej,nebo chcípnem oba!" ::D::D

Na hraničnom priechode sa pýta muž colníka: -"Pane, je možné vyvážať zlato do
Francúzska?" -"Samozrejme. No v primeranom množstve." -odpovie colník. -"A 110
kilogramov je primerané množstvo?" -"Tak to určite nie!" -"V tom prípade,"
- obráti sa muž k žene -"zlato moje, zostávaš doma..." :D::DD

Nová učiteľka zoológie sa na hodine pýta Móricka:
”Chlapče, od akého vtáka je toto vajce?”
”Neviem.”
”A toto?”
”Neviem.”
”A toto?”
”Takisto neviem.”
”Zle, veľmi zle, ako sa voláš?”
Móricko si stiahne trenírky a hovorí:
”Skúste uhádnuť podľa vajec!” :D:D

Haha to si zabil

Dcéra dnes prišla ku mne a vraví mi: "Otec, už mi viac nedávaj vreckové, zamkni moju
izbu, spáľ všetky moje veci, rozbi môj televízor, zober mi telefón, predaj moje auto, vezmi mi kľúče od domu, vyhoď ma
na ulicu a vylúč ma zo svojej závete."

Teda nepovedala to úplne takto, ale prišla domov s cigáňom a povedala mi: -"Toto je ten chlapec, ktorého ľúbim..."

ten je dobry

ok teď já

Skin je zadržen policií a vyslýchán:
"Tak vy prej máte něco proti cikánům ?"
"Jo. Basebalový pálky."

Víte, proč nemá cenu do Somálska posílat léky?
Protože se mají podávat po jídle.




This post was edited by Runn3r on Nov 26 2011 11:57am

se mi libi tenhle vtip:
V pokoji je sexualni deviant, retard a gay.

Deviant rika: kdyby tu byla kocka, opichal bych ji az by chcipla.
Retard na to: Yeah.... Az chcipne, vosukal bych ji, az bych sam chcipnul.
Gay: Meoowwwww....