Nou omdat het rond deze tijd zo saai is dacht ik eens een moppen topic temaken.
laat je grappigste moppen maar es horen, valt er vast wel wat telachen
ik ben er zelf niet zogoed in eh, maarja vooruit 1tje dan

Zitten 2 Kanker patientjes in het ziekenhuis..
zegt de 1 tegen de andere: het is hier ook niet erg gezwellig
"Nee, ze hebben hier geen gevoel voor Tumor"

Okay, nu jullie !

Er loopt een meisje door het park. Na een tijdje komt er opeens een man uit de bosjes gesprongen.
Het meisje kijkt geschrokken naar de man.
De man zegt: Noem een popgroep of ik verkracht je..!!!
Het meisje zegt: Doe Maar.

Mop 1
Een man gaat op een dag naar een collega van het kantoor, gaat heel dicht bij haar staan, haalt diep adem en zegt: "Wat ruikt je haar lekker!"

De volgende dag gebeurt hetzelfde, de man gaat opnieuw heel dicht bijhaar staan en zegt: "Mmmm! Wat ruikt je haar toch lekker!"
Dit herhaalt zich een aantal dagen.

Na een week ontploft de vrouw en gaat zeer ontstemd naar het kantoor van haar baas en zegt:
"Dit hou ik niet langer uit, dit is ontoelaatbaar! Ik wil een klacht indienen tegen een collega vanwege sexuele belaging!"
Haar baas luistert naar haar verhaal en zegt uiterst verbaasd:
"Maar waarom vind je het erg dat een collega tegen je zegt dat je haar zo lekker ruikt?"

Waarop de vrouw kwaad tegen hem zegt:
"Omdat die hufter een lilliputter is!"

Mop 2

De juf vraagt aan de klas:
"Hoe krijg je een gat in een gat?"
Liesje steekt haar vinger op en zegt:
"Als je het oog van een schaar pakt en je legt er een ring in dan heb je een gat in een gat."
"Goedzo, Liesje."
Keesje steekt zijn vinger op en zegt:
"Ik kan zelfs 7 gaten in 1 gat krijgen!!!"
De juf vraagt nieuwsgierig:
"Hoe dan?"
"Nou, men neme een blokfluit en men stopt die in het edele deel van de vrouw!!!"
De juf word kwaad en zegt:
"Ga je maar bij de directeur melden. En zegt trouwens in een blokfluit zitten 10 gaten."
Waarop Jantje antwoord:
" maar ik wist toch niet dat hij er helemaal in kon!"

Mop 3

Een man en vrouw zijn 25 jaar getrouwd. De man schenkt geen aandacht meer aan zijn vrouw. Zij gaat er iets aan doen, koopt dure parfum en gaat 's avonds met dat lekkere luchtje in bed liggen. Hij komt de slaapkamer binnen, zegt welterusten en doet het licht uit.

De volgende dag koopt ze sexy ondergoed, ze gaat in deze pikante lingerie op bed liggen. Hij komt de slaapkamer binnen, zegt welterusten en doet het licht uit. Vrouw denkt:
"Het zal me lukken."
Dus gaat ze de volgende avond helemaal naakt op bed liggen. De man komt binnen, kijkt haar aan en zegt:
"Ik weet niet wat je aan hebt, maar het moet nodig gestreken worden."

deze moet erbij

Een man heeft wel eens gehoord van nonnensex en wil wel eens een keertje lekker relaxen. Hij gaat naar een klooster en vraagt aan een non of ze hier ook wel aan nonnensex doen.
"Natuurlijk," zegt de non "Maar dat kost 75 euro."
De man betaalt haar en de non zegt:
"De laatste deur rechts."
De man gaat daar naar toe en opeens staat hij weer buiten. Voor hem staat een groot wit doek waarop staat:
U BENT GENAAID DOOR ZUSTER THERESA!

Lol

Er zitten 3 kindjes in de buik van een vrouw, vragen kind 2 en 3 aan kind 1 wat hij later wilt worden, zegt kind 1: "Politieagent, want als er een boef in m'n huis is, kan ik 'm vangen". Vragen kind 1 en 3 aan kind 2 wat hij later wilt worden, zegt kind 2: "Brandweerman, want dan kan ik het vuur blussen als er brand is bij mij thuis". Kind 1 en 2 vragen aan 3 wat hij later wilt worden, waarop kind 3 antwoord: "Houthakker, als die boom hier nog een keer naar binnenvalt, hak ik hem om!"

die is egt geweldig

This post was edited by weird_me on Jul 16 2006 03:05am

Haha, dat is best wel een dis!

Alice FTW!

Bij Jan op school komt de schoolfotograaf.
Als Jan op de foto moet lacht hij niet en doet ook zijn mond niet open.
'Lach eens' zegt de fotograaf.
'wil ik niet' zegt jantje, 'ik heb mijn beugel uitgedaan voor de foto.
'Dan kan je toch juist lachen?' zegt de fotograaf.
'Ja, maar mijn moeder mag niet weten dat ik mijn beugel uit heb gedaan.'

Twee Belgische Olifanten zien een man in zijn blootje staan. Zegt de ene olifant tegen de andere: "Amaai, moet die kerel daarmee eten!?!"

Waarom heeft pamela anderson zulke kleine voetjes?
In de schaduw groeit niets.

Een koppel wordt om 2 uur 's nachts wakker gebeld. Het domme blondje neemt de telefoon op en antwoordt na enkele seconden met: "Maar hoe kan ik dat nou weten, dat is hier 150 Km vandaan!" en legt de hoorn weer neer. De man, ondertussen ook wakker, vraagt wie er aan de andere kant van de lijn was. "Ik weet het niet," antwoordt het domme blondje, "het was een vrouw die vroeg of de kust veilig was."

En zo kan ik er nog wel meer posten..

Heb nog niks geniaals gezien.