Veréis, cyberhermanos, mi novia (actualmente exnovia, pero eso cambiará como cambié yo el día que el Padre Francisco me tocó ahí) tiene, desde hace años, un chucho al que adora. Se llama Babas, y la verdad es que el bicho en cuestión es adorable y se llevaba de puta madre conmigo. Babas y yo hemos pasado buenos ratos aullando juntos mientras jugaba al ordenador y chocando nuestras incompatibles extremidades cada vez que olía un culo de algún can que yo haya podido considerar atractivo.

Sé perfectamente cual es la rutina de paseo que hace mi ex cuando lo saca. Siempre salen a pasear por el mismo parque gargantuesco y sobredimensionado de Madrid. Un parque GIGANTE y lleno de peñuqui tostada. ¡Y siempre a la misma hora! Si mi ex fuese un científico nuclear iraní, el Mossad ya la habría democratizado hace mucho. En fin.

La cosa es que hoy, a las 19:00, iré al mismo parque que ellos. Me caracterizaré para que no me reconozca, y con ayuda del amor que Babas siente por mí, un silbato de ultrasonidos y una salchichota bien gorda, secuestraré al perro (que en ningún momento lo percibirá como secuestro, porque, a pesar de que Babas entrase en la categoría de "Residuo Cósmico" en cualquier concurso de belleza perruno, somos los putos mejores colegas-interespecie) y me lo llevaré a mi casa.

Una vez ahí, empezará la fase dos del plan, realmente elaborada y no exenta de peligro de intervención policial en mi humilde morada. Os mantendré informados. Un abrazo shurs, que el amor triunfe y que nadie pase por la espada a vuestros vasallos ni queme vuestras cosechas, y si lo hace, retadlo a tremendo duelo. Recordad titis: ¡El honor es lo primero!

PD: Toda aportación intelectual al plan será recompensada en la afterlife.






PRIMERA ACTUALIZACIÓN: Parto a por Babas. Si todo va bien, esta noche postearé fotos de Babas en mi poder. Llevo una gorra de Repsol y un libro de Kierkegaard para construir un camuflaje convincente, amén de la terrible salchichota que usaré como cebo si mi presencia no es suficiente para que Babas se lance a los titánicos brazos de este cowboy espacial del siglo XXI. A pesar de que Dios, la inteligencia, los medios, la historia y la razón están conmigo, deseadme suerte.

SEGUNDA ACTUALIZACIÓN: Llevo aquí más de una hora y ni rastro de Babas. El puto silbato ha sido una mala idea, he invocado jaurías de perros capaces de asolar una planta de maternidad en cuestión de minutos y unos gitanos me han sacado dos euros, la gorra y el libro de Kierkegaard. Seguiré buscando, tiene que estar al caer, puedo olerlo. Lo encontraré o moriré en este páramo desolado lleno de patinadores deficientes.

necesito ver una foto de Babas

FASE UNO COMPLETA. EL GUSANO ESTÁ EN LA MANZANA. EL CIGOTO ESTÁ EN EL ÚTERO




¡EL ÁGUILA ESTÁ EN EL NIDO, REPITO, EL ÁGUILA ESTÁ EN EL PUTO NIDO HECHO DE DIVERSOS TIPOS DE RAMAS Y BASURA NO BIODEGRADABLE! Lo tengo shurs. Ha sido una operación impecable que se enseñará en todos los cuarteles de operaciones especiales del hemisferio bueno. Babas está en mi poder.


Tras lo que han parecido horas de vagar escondido por arbustos cual inmunda alimaña y de escrutar el parque con cara de pedófilo, la he visto. Santo Cordero del Apocalipsis que si la he visto. Llevaba leggings y he recordado cuanto la quería. Babas trotaba a su lado, estaba como siempre; más cercano a un roedor que a su orgulloso antepasado lobuno. Sabía que de un momento a otro ella se sentaría en el césped y empezaría a hacer sus putas fotos de Instagram con hashtags como "#PARKDAY #AFTERNOON #HAPPY #HOLOCAUST #INVIERNO" porque dudo que sepa como es invierno en inglés. Y así ha sido. En cuanto entra en esa espiral de decadencia 2.0 siempre suelta a Babas para que vaya a oler culos y a ladrarle a objetos inanimados. Y así ha sido.


Era mi momento. Cuando Babas se ha alejado unas buenas yardas, he reptado hacia su posición. Ha sido sencillo. Un simple "BABAS, VEN CHICO, SOY TU COLEGA, VAMOS, VAMOS A ECHAR UN BATTLEFIELD BABAS, VAMOS HIJO DE PUTA" y menear un poco la salchichota lo han convencido de venir conmigo. Ha sido un reencuentro bonito, ese bastardo me echaba de menos. Tras los lametazos de rigor en la jeta, lo he cogido como quien coge un fardo de heroína y he salido corriendo como un murciélago que escapa del infierno.


Al coche y a casa.

FASE 2

Si habéis seguido hasta aquí y estáis leyendo esto, probablemente yo haya muerto. Bien, comienza la segunda parte de la operación "RECONQUISTAR A LA EX CON MÉTODOS ÉTICAMENTE AMBIGUOS".

Con Babas en mi poder es hora de ponerse en contacto con ella, y eso es lo que hecho. A continuación os muestro capturas.

Cuando esta noche venga a por Babas, tendré preparadas sendas botellas de infecto Lambrusco de a euro la botella, ya que el paladar de mi querida Ex no distinguiría un vino caro de una descarga de setecientos mil voltios. Confío en que al ver el amor que Babas profesa hacia mí (recordemos que sobre el papel ha recorrido unos 15 km de frías calles para venir a mi casa), el vinate y mis nuevos muebles del Ikea, la barrera de hielo de su corazón se derrita como un helado en Mercurio y se abalance sobre mi pene con la furia de mil tifones japoneses.

Actualizaré. De momento seguiré jugando a videojuegos con Babas. El muy mamarracho se niega a quitarse las gafas, y parece que en el tiempo que hemos pasado separados ha refinado su gusto sobre videojuegos de alguna extraña manera. He de preguntarle sobre ello.

Te mataba a a palos champiñon forocochero

Estoy seguro de que babas ahora tiene otros amigos mulatos

ACTUALIZACIÓN

Siento la tardanza, pero mis demonios a veces exigen jornada completa. No me he dado mucha prisa por los resultado obtenidos.

Bien. La actualización. La agridulce actualización. Como bien sabéis, quedamos en que vendría a por Babas a mi casa. Yo, siendo un excelente estratega, había preparado vino, acicalado al perro y distribuido casualmente por el salón copias de "Airbud" y "Beethoven". Películas que nos enseñaron que los sentimientos de nuestros cuadrúpedos amigos son tan verdaderos como la fluorización del agua. Si Babas había venido a mí, si Airbud había conseguido un jodido touchdown, no fue por el azar. Los perros saben cosas.

Quizá debería haber dedicado menos tiempo a la guerra psicológica subliminal y haberne meneado un poco el cipote para pensar con más claridad, pero eso es algo que pertenece a otra línea temporal menos oscura.

Llegó a mi casa sobre las 9, haciendo gala de esa elegante tardanza que en más de una ocasión me hizo desear ser un ser asexuado. Le abrí la puerta y fue visto y no visto. Ni vino, ni cópula, ni un debate rápido sobre Kierkegaard. Al menos sé que no sospechaba que había tenido que descender a los infiernos de la moral para robar a un perro, porque estaba:
a) contenta por volver a ver a Babas
con leggings negros
c) con leggings negros
d) con leggings negros
A mí no me dijo nada especial. Me dio las gracias por cuidar de Babas y recalcó en varias ocasiones lo raro que era el éxodo que había realizado, a lo que yo respondí hablando sobre meteoritos, que es lo que hago cuando estoy nervioso.

Le dije que si no quería un vino para celebrar que ningún puto loco de los cojones había secuestrado a su perro. Declinó con una mueca rara, alegando que estaba cansada y que mañana trabajaba. Sin querer insistir, puse cara de quimioterapia y le dije que de acuerdo.

Antes de irse señaló mis múltiples videoconsolas y negó con la cabeza. Con la cara de un musulmán con el detonador en la mano, sabiendo que estaba ante el segundo más crítico de mi vida, me encogí de hombros y le dije que me alegraba de verla. Dijo que igualmente y salió por la puerta.

En la oscuridad y soledad de mi salón llegué a una conclusión: EL LUNES VUELVO A RAPTAR A BABAS.
Será la fase 3 y esta vez no dejaré nada al azar

This post was edited by fake_afk on Aug 24 2022 05:45am

Pedazo de libro