Pewnego dnia pani pyta dzieci co zminily by w klasie.
I tak polojeji chodzi i pyta. Jedne dzieci mowia za zmienily by zaslony a drugie ze wymalowaly by sciany.
Gdy pani podchodzi do jasia i pyta go co zmienilby w klasie ten opdowiada.
-Ja to bym nic nie zminial ale na srodku sufitu pierdo****bym slaczek.
Pani oburzona odpowiedzia ucznia karze jasiowi przyjsc z tata.
Jasiu przyszedl do pani z rodzicem. Nauczycielka wytlumaczyla ojcu co sie stalo poprzedniego dnia na to ojciec po chwili spoglada na sufit a potem na pania i mowi.
-Wie pani co? Moj syn ma racje! Chu*owo to wyglada.

Jaka jest różnica między żydem i pizzą?
Pizza nie krzyczy w piecu

Jaka jest różnica między oponą a czarnuchem?
Opona nie zacznie rapować kiedy włożysz na nią łańcuch

Co wyjdzie z połączenia czarnucha i ośmiornicy?
Nie wiem, ale zajebiście by zbierało bawełne

Co czarne dziecko dostanie pod choinkę?
Twój rower

Dlaczego żydzi mają duże nosy?
Bo powietrze jest za darmo

Co takiego potrafi pizza a nie potrafi czarnuch?
Wyżywić czteroosobową rodzinę

Jak czarna kobieta walczy z przestepczoscia?
Jest za aborcją

pani do jasia na lekcji: jasiu powiedz zwierze na ''s''

- scypawka
- a na ''d''?
- dwie scypawki
- a na ''c'' ?
- czyzby moze jeszcze jedna scypawka ?

Pewnego dnia przed cesarzem Japonii stanęło trzech kandydatów na stanowisko shoguna.
Samuraj z Japonii, samuraj-Chińczyk i samuraj-Żyd.
Pierwszy zaprezentował swoje umiejętności samuraj z Japonii.
Wyciągnął zza pasa maleńkie pudełeczko, otworzył je i wyleciała z niego mucha.
Machnął mieczem i mucha padła na zibremię, przecięta na dwa równe kawałki.
Jako drugi do zawodów stanął samuraj z Chin.
Wyciągnął zza pasa małe pudełeczko, otworzył je i wyleciała z niego mucha.
Machnął mieczem dwa razy i mucha spadła na ziemię, posiekana na cztery części.
Trzeci w szranki stanął samuraj-Żyd.
Wyciągnął zza pasa małe pudełeczko, otworzył je i wyleciała z niego mucha.
Machnął mieczem... a mucha dalej lata po pokoju.
Cesarz zmarszczył brew:
- Co to ma znaczyć? Nawet jej nie zabiłeś...
- Zabijać? Ale czemu od razu zabijać? Ja tę muchę obrzezałem...

Blondynka i brunetka oglądają wiadomości i blondynka mówi do brunetki:
- Założę się o 100 dolców, że ten facet nie skoczy z tego budynku.
Brunetka przyjmuje zakład i facet skacze z budynku, po czym brunetka mówi:
- Nie mogę wziąć twoich pieniędzy, ja już dziś widziałam te wiadomości i wiedziałam, że ten facet skoczy.
Blondynka na to:
- Ja też je już dziś widziałam i myślałam, że drugi raz nie skoczy.

CHLOPAK ODPROWADZA SWOJA DZIEWCZYNE DO DOMU PO IMPREZIE.
KIEDY DOCHODZA DO KLATKI, FACET CZUJE SIE WYLUZOWANY,
PODPIERA SIE DLONIA O SCIANE I MOWI DO DZIEWCZYNY:

-KOCHANIE, A GDYBYS MI TAK ZROBILA LASECZKE...
-TUTAJ ? JESTES NIENORMALNY.
-NOOOO, TAK SZYBCIUKO, NIC SIE NIE STANIE...
-NIE! A JAK WYJDZIE KTOS Z RODZINY WYRZUCIC SMIECI, ALBO JAKIS
SASIAD I MNIE ROZPOZNA...
- ALE TO TYLKO "LASKA", NIC WIECEJ... KOBIETO...
- NIE, A JAK KTOS BEDZIE WYCHODZIL...
- NO DAWAJ NIE BADZ TAKA...´
- POWIEDZIALAM CI ZE NIE I KONIEC!
- NO WEZ, TU SIE SCHYLISZ I NIKT CIE NIE ZOBACZY.
- NIE!
W TYM MOMENCIE POJAWIA SIE SIOSTRA DZIEWCZYNY. W KOSZULI
NOCNEJ, ROZCZOCHRANA I MOWI: -TATA MOWI ZE JUZ WYRZUCILISMY
SMIECI I MASZ MU ZROBIC TA LASKE DO CHOLERY, A JAK NIE, TO JA
MU ZROBIE. A JAK NIE, TO TATA MOWI, ZE ZEJDZIE I MU ZROBI,
TYLKO NIECH ZDEJMIE REKE Z TEGO KUREWSKIEGO DOMOFONU
BO JEST 3 W NOCY DO CHOLERY!

Jadą 2 dziwki windą, nagle 1 mówi:
-Ty coś tu spermą śmierdzi
-Ups sorry odbiło mi się.

omg to mnie rozwalilo

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL BYLA TEZ TAKA REKLAMA, DOKLADNIE TO SAMO SIE DZIALO NA TEJ REKLAMIE CO W TYM KAWALE

-jest powuź mama jasio i konw wchodzom na drzewo
-jasiu mowi do mamy mamo cisno tu
-ma odpowida do jasia to zwal konia