W synagodze kontrola z urzędu skarbowego.
kontroler bardzo chce zagiąć rabina i pyta
- a co robicie z niedopalonymi resztkami świec?
- wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do producenta i raz w roku przysyłają nam świece za darmo.
-aha.
po chwili namysłu
- a co robicie z okruszkami chleba po jedzeniu?
- wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do piekarza, w zamian raz w roku dostajemy bochenek chleba za darmo
- aa.. myśli myśli i w końcu
- a co robicie z tymi wszystkimi napletkami po obrzezaniu?
- wszystko skrzętnie zbieramy, wysyłamy do Urzędu Skarbowego i raz w roku przysyłają nam chuja na kontrole.

-------------------------------------------------------------
==============================
----------------------------------------------------------------

Firma Whirlpool chciała zdobyć ukraiński rynek, a w związku z tym, że
reklama to klucz do sukcesu, amerykańscy specjaliści od reklam
zaprosili do siebie, aby pokazać jak się robi reklamę - ukraińskich
filmowców. Zaprosili ich do kina i puścili film. Na pierwszym kadrze
widać super nowoczesny wieżowiec, dalej kamera zagląda do jakiegoś
pokoju całego białego, w którym na środku stoi piękna nowa pralka
Whirlpool.
Kolejna scena przedstawia jak do tego pokoju wchodzi wyluzowany
Amerykanin pięknej budowy ciała - rozbiera się do naga i ubrania
wkłada do pralki, następnie do tegoż pokoju wchodzi piękna kobieta,
która również się rozbiera - nastawiają program prania i na tej pralce
bara - bara...
Ostania klatka przedstawia napis:
"PRANIE Z WHIRLPOOL TO CZYSTA PRZYJEMNOŚĆ"

Amerykanie zadowoleni z siebie, że taką fajną reklamę zrobili, mówią
do Ukraińców: "Teraz wasza kolej. Zrobicie reklamę na bazie tego, ale
z uwzględnieniem tradycji waszego kraju, żeby było u was zrozumiale."
Za kilka miesięcy przychodzi zaproszenie dla amerykańskich
specjalistów na projekcje reklamy do Lwowa:
Pierwszy kadr przedstawia z lotu ptaka Dniestr i stepy wokół rzeki.
Następnie kamera zbliża się i u wód Dniestru pokazuje Maszę,
która schylona, kijanką pierze bieliznę. Następny kadr pokazuje jadącą
sotnię Kozaków brzegiem rzeki. Kolejne ujęcia pokazują radość Kozaków,
którzy zobaczyli Maszę, następne kadry przedstawiają, jak każdy po
kolei i na różne sposoby zabiera się za przerażone dziewczę...
Ostatni kadr filmu przedstawia ogromny napis:
- "JEBALI, JEBIOT I BUDUT JEBAT, POKA NIE POKUPISZ PRALNOJ MASZINY WHIRLPOOL".

This post was edited by Rysioo on Nov 9 2007 08:51am

Haha, dobre

Mama wyslala Jasia po chleb. Jako ze chlopiec nigdzie nie szedl bez misia, wzial go ze soba
Niestey, sklep byl zamkniety, ale Jasio zauwazyl, ze drzwi do domu sprzedawczyni sa otwarte, wiec wszedl.
Patrzy, a tu sprzedawczyni baraszkuje z kochankiem w lozku. Nagle wszyscy slysza, ze wraca maz. No to kobieta wrzuca obu do szafy, zeby sie ukryli.
W szafie taki dialog:
- Chcesz pan kupic misia?
- Za ile?
- 50 zl
- Spadaj mlody, nigdy
- Kup, bo bede krzyczal
No to przestraszony gosc daje maluchowi 50 zl. Po chwili
- Chcesz pan kupic misia?
- Daj spokoj, juz kupilem
- Kup, bo bede krzyczal
Gosc znowu daje 50 zl. Sytuacja powtarza sie pare razy, az w koncu obaj wychodza, a Jas wraca do domu z plikiem banknotow. Mama przestraszona, ze Jas nie zdobyl tych pieniedzy uczciwie kazala mu sie wyspowiadac w kosciele.
Tam, w konfesjonale, taki dialog:
- Niech bedzie pochwalony. Chcialem sprzedac misia
- Spierdalaj, wiecej pieniedzy nie mam!



Moze nie hardcore'owy, ale mnie rozwalil

Do prezydenta Putina dzwoni przedstawiciel Coca Cola Company:
-Dzień dobry, panie prezydencie. Mam do pana propozycję: czy nie zgodziłby się pan zmienić flagi Rosji z powrotem na czerwoną? Obywatelom przypomniały by się chwalebne czasy ZSRR, a kolor flagi byłby dla nas reklamą. Oferujemy 5 000 000 000$ za rok.
-Proszę chwileczkę poczekać - mówi Putin, po czym dzwoni do sekretarki:
-Tania, kiedy kończy nam się kontrakt z Aquafresh?

sasiadka wyskakuje na dwor i wola do drugiej, wlasnie przechodzącej sasiadki:
-Widziala Pani mojego meza?
-Nie, a co sie stalo?
-A wział 5 zł i powiedział ze idzie na kurwy

Rycerz jedzie wzdluż rzeki. Nagle widzi jak rybak wyławia złotą rybkę.
Szybko zabija rybaka, a rybka do niego:
• Wypuść mnie, a spełnię twoje trzy życzenia.
Rycerz: Cool... Chce być nieśmiertelny.
Rybka: Jesteś nieśmiertelny.
Chcę..., żeby moj koń był nieśmiertelny
• Twój koń jest nieśmiertelny.
Chcę...,hmmmmmm.... chcę mieć genitalia jak mój koń!
• Masz genitalia jak twój koń.
Rycerz wraca na swój dwór, a tam naprzeciw wybiega jego wierny giermek
(z wiejskim akcentem):
• Ło Panie, Panie! gdzieżeś ty był!?! Jom żem siem ło ciebie tak zajebiście
martwił
Rycerz: Nie gadaj mi tu głupot tylko weź topór i walnij mnie nim w głowę.
• Nie panie, nie! Jom mogłbym ciem zajebiście zabić!
• Walnij mnie, bo ja cię walnę!
• Ok.
Giermek wziął zamach, uderzył...
• Łooooooo, panie..... jak ty jesteś zajebiście nieśmiertelny
• To nic. Walnij mojego konia!
• Ło panie! Twój koń też jest zajebiście nieśmiertelny
• To nic. Patrz na to!
Rycerz otwiera klapkę w zbroi i pokazuje zawartość giermkowi.
• Giermek: ŁOOOOOO PANIE Jaka zajebista cipa!

sry ale zjebales ten kawal...

to popraw

heh zjebał nie zjebał i tak dobre btw jak chcecie się pośmiać to www.bash.org.pl dla tych co nie znają ofc

no... rzeczywiście od basha to wali hardkorem na kilometr...

- Czym się różni nauczycielka od nauczyciela?
- Nauczyciel drapie się po dzwonku, a nauczycielka po przerwie.

- Reklama ruskich kondonów: "Szybciej ci serce pęknie".

by mój profesor od Matmy Dyskretnej xD