a co jest najlepsze w sexie z niemowlakiem ?

dzwiek pekajacej miednicy

ale to pewno juz bylo ;p

-Jak sie rozmnazają rumuny?
- Faceci onanizują się i kończą na ściany, muchy załatwiają resztę.

Siedzi jezus z piotrem pod krzyżem i palą zioło.
Nagle piotr krzyczy: "jezu, turyści!"
Na co jezus: "piotrze, przybijamy!"

<misiu85> a moze zrobimy to u mnie?
<młoda90> dobra zróbmy to w końcu, bo juz mi sie klikanie znudziło...
<misiu85> tylko ubierz cos sexownego....
<młoda90> to gdzie mam przyjechac?
<misiu85> na Rydygiera wiesz gdzie to?
<młoda90> ...mieszkam na Rydygiera zaraz u Ciebie bede miśku tylko podaj mi dokładny adres
<misiu85> czekaj powiem córce, zeby pojechala do babci...zostaniemy sami
<młoda90> ok
<młoda90> z/w stary cos chce ode mnie
<młoda90> ej...sorry, ale ojciec powiedział mi przed chwilą, że babcia zrobiła konfitury i mam po nie jechac:/
<misiu85> yyyyy a jak masz na imię w ogóle?
<młoda90> Agnieszka
<misiu85> (NO SIGNAL)

Kumpel do kumpla:
- Dlaczego Ty do swojej żony mówisz flanelcia?
- Bo to zdrobnienie...
- Zdrobnienie? Od czego?
- Od szmato.

[rzart]




[/rzart]

Synek mowi do tatusia:
- Calowalem sie z dziewczyna!
- I co mowila?
- Nie slyszalem bo uszy mi zatkala udami

Siedza na lawce dziewczyna i chlopak.
W pewnej chwili ona mowi do niego zalotnie
"Poloz reke na mym lonie"
On pyta cichutko "A co to jest mymlon?

W parku na lawce siedzi mloda atrakcyjna dziewczyna i czyta
ksiazke. Dosiada sie do niej mlody chlopak. Chce ja poderwac.
- Jaka ksiazke pani czyta?
- "Geografie seksu".
- I jaka jest glowna mysl tej ksiazki?
- Ze najlepszymi kohcankami sa Zydzi i Indianie.
- Pani pozwoli ze sie przedstawie. Nazywam sie Mojzesz Winnetou

List dziewczyek z kolonii:
"Droga mamo! Bawimy sie jak damy.
A jak nie damy to sie nie bawimy."

up

siedzi dwoch dresow pod blokiem na laweczce jeden mowi do drugiego :
Ty czaisz wczoraj siedzialem na tej samej lawce co teraz a na przeciwko na lawce siedzi fajna suka i wreszcie sie do mnie usmiechnela
- i co co zrobiles?
tez sie usmiechnalem a za chwile puscila mi oczko i powiedziala zebym siadl kolo niej i na ucho powiedziala mi zebym zrobil to co umiem najlepiej
-i co co zrobiles?
zajebalem jej z baski

Spotyka się 2 arabów w Nowym Jorku.
- Siemasz Abdul? No i jak, dostałeś tę pracę w radiu?
- Nie...
- Jak to nie?!
- J-ja myślę, Mu-muhamed, że o-oni tam ni-ni-nie lubią a-a-a-arabów.


W Harlemie pięciu murzynów napadło i zaczęło tarmosić niemieckiego turystę. Niemiec zaczął krzyczeć:
- Nein, nein!
Przybiegło jeszcze czterech...


Dlaczego zwolniłem swoją sekretarkę? - Posłuchaj! Dwa tygodnie temu były moje urodziny, ale jakby tego nikt nie zauważył. Miałem nadzieję, że rano przy śniadaniu żona złoży mi życzenia. Może nawet będzie miała jakiś prezent. Nie powiedziała nawet "cześć kochanie", nie mówiąc już o życzeniach. Pomyślałem, że chociaż dzieci będą pamiętały, - ale zjadły śniadanie, nie odzywając się ani słowem. Kiedy jechałem do pracy czułem się samotny i niedowartościowany. Jak tylko wszedłem do biura, sekretarka złożyła mi życzenia urodzinowe i od razu poczułem się dużo lepiej. Ktoś pamiętał. Pracowałem do drugiej. Około drugiej sekretarka weszła i powiedziała:
- Dzisiaj jest taki piękny dzień, w dodatku są pana urodziny, może zjemy gdzieś razem obiad? Zgodziłem się, - bo była to najmilsza rzecz, jaką od rana usłyszałem. Poszliśmy do cudownej restauracji, zjedliśmy obiad w przyjemnej atmosferze i wypiliśmy po lampce wina. W drodze powrotnej do biura sekretarka powiedziała:
- Dzisiaj jest taki piękny dzień - czy musimy wracać do biura?
- Właściwie to nie - stwierdziłem.
- No to chodźmy do mnie - zaproponowała.
U niej wypiliśmy jeszcze po lampce koniaku, porozmawialiśmy chwilę, a ona zaproponowała:
- Czy nie będziesz miał nic przeciwko temu, jeśli pójdę do sypialni przebrać się w coś wygodniejszego?
- Jasne - zgodziłem się bez wahania.
Poszła do sypialni, a po kilku minutach wyszła. niosąc tort urodzinowy, razem z moją żoną, dziećmi i teściową. Wszyscy śpiewali "Sto lat" a ja. kurwa, siedziałem na kanapie. w samych skarpetkach.






Bajka o długopisie:

Długo PIS nie rządził.

This post was edited by pic00 on Nov 5 2007 02:54pm

- Dlaczego murzyni śmierdzą?
- Żeby niewidomi też ich mogli nienawidzić.

--------------------------------------------------------------
- Mamusiu! Daj cycusia - prosi mały murzynek.
- Masz, ale nie odchodź za daleko.

Jak sie nazywa Murzyn na rowerze?
- Złodziej.
---------------------------------------------------------------
Facet chce wyrzucic smieci. Patrzy do smietnika, a tam siedzi murzyn. Mowi do murzyna:
- bacznosc! - murzyn stoi na bacznosc. - Spocznij - murzyn znow wykonuje polecenie. - Bacznosc! Spocznij! Bacznosc! spocznij! - sytuacja sie powtarza. W koncu facet mowi:
- Patrzcie no! Dobrego murzyna wyrzucili na smietnik!
----------------------------------------------------------------
Biały szeryf w Alabamie odnajduje zwłoki murzyna. Spostrzega 10 kul w głowie 10 w sercu oraz kilka sztuk w żołądku i wątrobie.
Mówi:
- Cholera, 20 lat szeryfowania, ale tak brutalnego samobójstwa jeszcze nie widziałem!

This post was edited by vVaNTeD on Nov 5 2007 03:06pm