-czym sie rozni zyd od zapiekanki?
zapiekanka nie puka od srodka :<

-co robi maly zydek na hustawce?
wkurwia snajpera :<<<

-jak sie nazywa samochod zyda?
gazik :<<<<<<

This post was edited by PeruWM on Nov 4 2007 02:02pm

maj fejwrit:

Nowy ksiądz byl spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafi, więc
prosił koscielnego żeby mógł do swiętej wody dołożyć kilka kropelek wódki, aby
się rozluźnic.I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju
znalazł list:

DROGI BRACIE
-Następnym razem dolóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do
wódki;
-Na początku mówi się "Niech bedzie pochwalony", a nie "kurwa mac"
-Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie,
-Po trzecie Kain nie ciągnal kabla, tylko zabił Abla,
-Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach, a
nie zjeżdża po poręczy.
-A na koniec mówi sie Bóg zapłać a nie Ciao
-Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duze t"
-Nie wolno na Judasz mówic "ten skurwysyn"
-Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przekazań a nie 12;
-Jest 12 apostołów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
-Inicjatywa aby ludze klaskali była imponujaca ale tańczyć makarene i
robić "pociąg" to przesada;
-Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina;
-Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut;
-Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie kurwą;
-Jezusa ukrzyżowli, a nie zajebali
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie byl transwestyta, to byłem ja,
Biskup.
-I w końcu Jezus byl pasterzem a nie pierdolonym domokrążcą!

Skaczą dwaj faceci ze spadochronu.Jeden sakcze.Drugi mydło.

_____________________________________________________

Przychodzi facet do sklepu i mówi:
-Poroszę bilet.

Na to sprzedawca:

-Normalny?

Facet:

-Nie.Popierdolony

_____________________________________________________

-Mamo mogę ciasteczko?
-Tak, kochanie weź sobie leży na stoliku.
-Mamo, ale ja nie mam rączek!
-Nie ma rączek, nie ma ciasteczka.

[POCZONTEK BARDZO SMIESZNEGO RZARTU]
Rozmawiają dwie koleżanki:
- Byłam w Rzymie.
- I jak?
- Liznęłam trochę włoskiego.
- Taaak?
- Ale żadnej różnicy w smaku.
[/KONIEC BARDZO SMIESZNEGO RZARTU]

hjahahahahhahhahahahahahaha :PPP

Mała Dafka!

Podchodzi chłopak do policjanta, a ten go zagaduje:
- Podoba Ci się chłopcze mundur policyjny?
- Jasne...
- A podoba Ci się czapka?
- Tak...
- A pałka podoba Ci się?
- Jest suuuper
- A chcesz zostać w przyszłości policjantem?
- Proszę pana, ale ja się dobrze uczę...

****

Idzie Chopin i Bach

****

Pan Bóg miał dobry dzień i postanowił Niemcowi,Polakowi i Rosjanowi spełnić po jednym życzeniu.Pan Bóg mówi do Niemca:
-Co chcesz?
-Potęgi!-odpowiada Niemiec.
-To masz.A ty,Polak,co chcesz?
-100 milionów dolarów.
-Mówisz masz.A ty,Rusek?
-Adres Polaka.

****

Jasiu pyta się nauczyciela:
- Ile jest 2+2?
Nauczyciel odpowiada: 4. Jasiu wyciąga CKM`a i strzela mu w głowe. Gieniu
się pyta Jasia:
- Dlaczego to zrobiłeś?
- Za dużo wiedział.

****

- Czym różni się doświadczony informatyk od początkującego?
- Początkujący uważa, że 1KB to 1000B, a doświadczony jest pewnien, że 1km to 1024m

****

W przedszkolu Jasiu siedzi na nocniczku i płacze.
- Dlaczego płaczesz? - pyta pani wychowawczyni
- Bo pani Zosia powiedziała, że jak ktoś nie zrobi kupki to nie
pójdzie na spacer.
- I co? Nie możesz zrobić?
- Ja zrobiłem, ale Wojtek mi ukradł...

****

Jak wygląda Kaczyński w spodniach od Giertycha? Przez rozporek.

****

Jedzie baca furmanką i zatrzymuje go policjant.
- Baco, co tam wieziecie w tych baniakach?
- Ino sok z banana.
- A dacie spróbować? - pyta policjant.
- Prose bardzo - odpowiada baca.
Policjant napił się, skrzywił, i kazał bacy jechać dalej. A baca do konia:
- Wio, Banan...

****

rozmawiają dwie koleżanki
-wiesz mój maż ostatnio w ogóle nie daję mi pieniędzy!
-jak mi mąż nie chce dać pieniędzy to mówię mu że pojadę do mamy i nie wrócę
-i co skutkuję ?
-tak zawsze dostaję pieniądze na bilet

****

Ojciec dyrektor przeprosił prezydenta!

Oto ujawniony przez media stenogram z rozmowy telefonicznej:
- Jarosław?
- Nie, Lech.
- A, to przepraszam.


Później Więcej

Oświecim
zolnierz otwiera ogien do wiezniow na placu
po chwili z megafonu rozlega sie glos:
"W dzisiejszym Zydolotku padly nastepujace numery..."

co robi mezczyzna po stosunku seksualnym z łysą kobietą ?












































odkłada ją spowrotem do kołyski !

jak hardcore to hardcore

ten kawal jest hardcorowy.. hahaha toto lotek;]

czym sie rozni pizza od cyganskiej dziwki?









- pizze mozna zamowic bez grzybow :C