apprendre la vie de chuck norris :
Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Chuck Norris et Superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par-dessus son pantalon.
Jésus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
Le dernier homme a avoir serré la main à chuck est Jamel Debouzze.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme.
Chuck Norris fait pleurer les oignons.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.
Chuck Norris connaît la dernière décimale de Pi.
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck Norris peut taguer le mur du son.
Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo
Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.
Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
Chuck Norris peut faire des tacles au baby-foot
A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.
Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de la même façon.
Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.
Maître Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".
En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.
Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.
Dieu dit : "Tu ne tueras point" et Chuck Norris répondit : "on parie?"
Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il espérait être le fils de Chuck Norris.
Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk... quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.
Danette se lève pour Chuck Norris.
Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
Chuck Norris a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Chuck Norris n'a besoin de personne.
Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.
Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.
Chuck a wizzé son pote sur MSN, la maison du mec s'est écroulée !
Chuck Norris sait où se trouve Bryan.
Chuck norris sait ou se trouve Ornicar.
L'Homme descend du singe. Chuck Norris descend des hommes. Par douzaines.
Un jour Chuck Norris a attrapé la grippe, et il lui a défoncé la gueule.
Si Chuck Norris avait joué dans Lost, il aurait ramené l'île à la rame, jusqu'au Texas.
La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris
Windows ne demande jamais à Chuck Norris d'envoyer le rapport d'erreur. Bill Gates vient le chercher lui-même, avec toutes ses excuses.
Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.
Chuck Norris peut rembobiner un DVD.
Quand Chuck Norris dit qu'il a inventé les Ricolas, les Suisses confirment.
Chuck Norris décode Canal+ avec les yeux.
Chuck Norris n'est pas monté comme un cheval, ce sont les chevaux qui sont montés comme Chuck Norris
Les ennemis de Chuck Norris lui disent souvent d'aller au diable. Le Diable aimerait bien qu'ils arrêtent.
Une fois, le Père Noël a oublié le cadeau du petit Chuck Norris.Depuis, ce sont les parents qui achètent les cadeaux.
Les gens qui ont une dent contre Chuck Norris n’en ont pas d’autres.
Quand il joue à qui veut gagner des millions, Chuck Norris peut prendre la vie du public.
Moïse a coupé la mer en deux. Chuck Norris l'a recollé en disant "tu refais ça, je te pète la gueule".
Chuck Norris a déjà eu Alzheimer. Il s'en souvient très bien.
Dans GTA San Andreas, si vous avez 7 étoiles, c'est que vous êtes recherché par Chuck Norris.
Chuck Norris a fait loucher un cyclope.
Le fusil a pompe de Chuck Norris est en prison pour port d'arme illégal.
Chuck Norris n'a pas reçu son diplôme du bac. Les correcteurs comptent encore les points.
Quand Chuck Norris ne répond pas correctement à une énigme du Père Fouras, c'est le Père Fouras qui plonge pour chercher la clef.
Si on loue le Seigneur, c'est parce que Chuck Norris est hors de prix.
Chuck Norris doit respirer de l'Hélium pour imiter la voix de Barry White
La femme a 2 chromosomes X, l'Homme a un chromosome X et un chromosome Y, Chuck Norris a 2 chromosomes Y. Chuck Norris n'a rien d'une femme.
Chuck Norris joue au cerf-volant avec de vrais cerfs.
Dans un examen de maths, Chuck Norris a répondu "Violence" à toutes les réponses. Il a eu 20/20 à son épreuve car Chuck Norris
Résout tous ses problèmes par la violence
Quand Chuck Norris mange un kinder, il y a une PS3 à l'intérieur.
C'est Chuck Norris qui a eu Kennedy, mais on ne l'a jamais suspecté car il a tiré du toit d'un immeuble à Séoul.
Chuck Norris a gagné un tournoi de poker avec des cartes pokémon
Si Chuck Norris avait une fille, elle aurait quand même des couilles.
La seule chose qui est écrite sur le CV de Chuck Norris, c’est son nom.
Chuck Norris peut planter des marteaux avec un clou.
Chuck norris peut acheter la case départ du Monopoly.
Quand Chuck Norris fixe un aveugle, l'aveugle baisse les yeux
Un jour Chuck Norris a viré deux squatters de son jardin. Depuis on a plus de nouvelles d'Adam et Eve.
Chuck Norris a déjà battu la montre dans une course contre la montre.
Chuck Norris a déjà bu toute l'eau du robinet.
Quand Chuck Norris veut ouvrir une porte a Ford-Boyard, il utilise Passe-Partout...
Quand Chuck Norris arrivait en retard à l'école, le professeur s'excusait d'avoir commencé le cours sans lui.
Sur la session MSN de Chuck Norris, il y a une option "tuer le contact".
Chuck Norris peut faire rentrer 3 litres d'eau dans une bouteille d'un litre. En tassant bien.
Un jour, Chuck Norris a dessiné 2 points sur des feuilles... Bizarrement, ils n'étaient pas alignés.
Si Chuck Norris beurre une tartine des deux côté elle retombera sur la tranche.
Chuck Norris ne se mouille pas, c´est l´eau qui ce Chuck Norris.
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n´est pas parce qu´il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
La mère de Chuck Norris a essayé d´avorter. Trois fois.
Jésus a marché sur l´eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
Si Chuck Norris n´a pas écrit sa biographie, c´est tout simplement pour ne pas faire d´ombre à la Bible.
Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C´est là l´effet spécial le plus cher de toute l´histoire du cinéma.
Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu´il avait construite lui-même.
Si Chuck Norris se prend une balle, c´est la balle qui meurt.
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l´attaque.
Chuck Norris ne dort pas. Il attend.
La semence de Chuck Norris ne contient qu´un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
Chuck Norris a réalisé l´exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.
Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´épisode.
Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam´S.
Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C´était le 4 heures de Chuck Norris.
Chuck Norris peut supprimer la corbeille
Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c´est trop facile sinon.
Si ça a le goût du poulet, l´odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c´est du mouton, alors cherche pas, c´est du mouton.
Chuck Norris a terminé l´histoire sans fin
Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
Chuck Norris a déjà fini Tétris
Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.
Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".
Après de longues discussions, l´on décida d´envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c´est plus humain.
Chuck Norris peut monter en bas.
Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n´y a pas un Chuck Norris sous son lit.
Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.
Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep
Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.
Chuck Norris a fabriqué l´eau en poudre.
Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser
Chuck Norris n´a jamais tord. La seul fois qu´il eu tord, c´est parcequ´il pensait qu´il avait tord.
Les aveugles peuvent voir Chuck Norris
Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.
Si Chuck Norris pose sa main sur l´épaule d´un enfant, il arrête sa croissance
Chuck Norris sait tuer le temps.
Chuck Norris n´est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.
Si Chuck Norris n´existait pas, il s´inventerait.
Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !
Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.
George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n´a jamais vécu là-bas
Chuck Norris n´a pas besoin de boussole. C´est lui qui décide de l´endroit où il se trouve.
Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en même temps.
Chuck Norris peut danser la macarena sans avoir l´air con.
Le Diable a vendu son âme à Chuck Norris.
Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
Chuck Norris peut faire un strike au billard .
Une fois Chuck Norris a commandé un Big Mac chez Burger King...et l´a obtenu.
À la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20 000 femmes, en entendant cela Chuck Norris a soupiré: "Bof, un mauvais mardi quoi... "
Il n´y a pas de réchauffement planétaire. Chuck Norris a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil.
Chuck Norris peut faire tomber sa tartine de beurre côté croûte.
Chuck Norris a déjà fait le tour de Carlos (mais qu´une fois par contre, faut pas pousser).
Si Zidane a donné un coup de boule a Materazzi, c´est parce que ce dernier avait insulté Chuck Norris!
Le nuage de Tchernobyl s´est arrêté à la frontière française parce que Chuck Norris y était en vacances.
Tout ce que le roi Midas touche devient de l´or. Tout ce que Chuck Norris touche devient mort.
À la dernière page du Livre Guinness des Records, il est mentionné que tous les records sont détenus par Chuck Norris, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochées de la performance de Chuck Norris.
Quand vous dites "personne n´est parfait", Chuck Norris le prend comme une injure personnelle.
Si la lumière va plus vite que Chuck Norris, c´est qu´elle a peur de lui
Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.
Quand un moustique pique Chuck Norris, c´est le moustique qui se gratte.
Quand Chuck Norris etait petit, c´etait sa mère qui mangeait ses légumes
Le Titanic n´a pas heurté un iceberg mais Chuck Norris qui tentait de pulvériser son record de traverser de l´atlantique à la nage qui était sous la minute.
Au commencement il n´y avait rien, puis Chuck Norris a botté le cul à ce rien criant « Trouve toi un travail connard! » ainsi commença l´histoire de l´univers.