Quote (Suckerkuh @ 3 Jul 2024 10:50)
Damals. Eine Zeitreise.
Aus der einst ehemaligen Traumlimousine eines jeden durchschnittlichen Deutschen Familienvaters Ende der 90er,
wurde mit den sinkenden Gebrauchtwagenpreisen, eine Potenzschleuder für Gastarbeiter der zweiten Generation.
"Guckst du vor Tür, hab fett krass 3 BMW" tönte es aus den noch damals vereinzelten Drehspieß- bzw. Brottaschenrestaurants.
Shishabars waren zu der Zeit noch Randerscheinungen und dienten speziell als Umschlagplätze für Geiseln und Substanzen aller Art.
Keine Shayas. Keine Tipicosüchtigen. Noch echte Kriminelle.
Die Welt war noch in Ordnung.
Kaum Hass.
Kaum Gewalt.
Man lebte einher.
Es wurde sich respektiert.
Hinter den Vorhängen wurde jedosch schon getuschelt.
Vereinzelt.
Keine ausufernden Fahrmanöver (mit 200 übern Kuhdarm).
Bauchtaschen der Marke EASTPAK wurden noch horizontal um die Hüfte getragen.
Nicht von den Neumodernen 3er-Fahrer.
Von Deutschen Technodruffies und Kiffern.
Unsere uns lieben Türken wurden von Ju und Showi, Mitglieder der Massiven Töne, auf dem Album MT3, in dem Lied: "Wenn wir cruisen" gegrüßt.
So heisst es:
[...]
An alle 3er BMWs und Cabrios
An alle Golf GTIs mit Alpine Radios
An alle Verkehrsrowdies
An alle S4, S6, S8 Audis
An alle BMXer, Biker, 3-Radler, Lowrider und Daimler-Fahrer
Alle mit dicken Schlappen, alle mit Alu-Felgen
Umlackierten und frisierten Autos sind Helden
Alle Trucker, die nie ausschlafen
Keine Pause machen und auf Autobahnen ihr Zuhause haben
An alle Camper mit Kindern
Alle Temposünder mit 12 Zylindern
Wir sind die Coolsten, wenn wir cruisen
Wenn wir durch die City düsen
Wir sind die Coolsten, wenn die süßen
Ladys uns mit Küsschen grüßen
Wir sind die Coolsten, wenn wir cruisen
Wenn wir durch die City düsen
Wir sind die Coolsten, nie am Losen
Weil wir rulen, wenn wir cruisen"
Das war 2002. Gedüst wurde nach Tempolimit. Eher gecruised. Alles gut.
Wir haben 2024. Gedüst wird mit der teils 25-fachen Schlauchbootgeschwindigkeit.
Gut zweiundzwanzig Jahre später geht unter den "Nicht-Deutlichblutern" (vgl. Nürnberger Gesetze) nichts über AMG(ay)s der Marke Mercedes-Benz.
Sonnenverbrannte 5. Grades, teils übergewichtige Schulabbrecher in Jogginghosen und Tiktok-Scharmhaarlocken aufm Kopf ballern mit den nun nicht mehr für Deutsche fahrbaren Benser um den Pudding.
Ein Imageverlust.
Ertönt Auspuffgefurze von Reihenvierzylindern, so ist man sich sicher, dass aus dem GTI/S3 oder anderen Kraftfahrzeugen des VW-Konzerns mit identischen Motor ein Deutscher Sebastian (Mitte 25 bis 40) mit Cap und darunterliegendem Haarausfall austeigt.
Auf der Kleidung liest man groß und fett "Jack & Jones". Er hat gerade Feierabend, es war eine harte Schicht in der Produktion. Die Hende noch ganz dreckig. Stolz.
Ertönt jedoch Gebrüll aus einem bis in den Begrenzer gedrehten V6 oder V8 auf dem Rewe-Parkplatz, so steigt mit Sicherheit, ein wie bereits oben beschriebene Zecke des Deutschen Sozialsystems aus dem grauen/weißen/schwarzen Mercedes Benz aus.
Drücken jenige Selbe aufs Gas, entwickelt sich ein art blitzartiger, kurzer Fiebertraum. Sie sehen tunnelartig. Die Grenzen verschwimmen. Allah erscheint. Muselmusik ertönt. Im Anus zieht es. Alles dreht sich wie ein Dönerspieß. Nur schneller.
Es knallt. Rauch steigt auf. Tinitus. Muselmohammed ist mit 250kmh über ein Kreisel genascht und hat Wolfang und Sabine an der Ampel erfasst. Beide doud. Mohammed überlebt. Leider. Kommt vors Gericht. Kommt frei. Ab zur TS.
So liest man es täglich in den Gazetten unseres Landes.
Sixt schickt Mohammed Werbung, er meldet sich, mietet sich einen neuen AMG im Familienleasing, das Spiel geht von vorne los.
Die Entwicklung ist Schrecklich, zum Glück fahre ich Porsche.
Alles gelesen
5/7
Absolute Perfektion
Kuhdarm xdddddddddddd