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Ein katholischer Pfarrer wird krank und bittet seinen evangelischen Kollegen ihn zu vertreten, um am Sonntag die Messe zu lesen und anschließend die Beichte abzunehmen. Daraufhin entgegnet der ev. Pfarrer: "OK, kein Problem, aber mit der Beichte - davon habe ich keine Ahnung." - "Ach," sagt der kath. Pfarrer, "ganz einfach! Pass auf, ich schreibe Dir, nach Alphabet geordnet, die Sünden auf und gleich dahinter, welche Buße dafür auferlegt wird."

Es kommt der Sonntag, die Messe ist vorbei und der ev. Pfarrer sitzt im Beichtstuhl. Kommt der erste Sünder: "Mein Vater ich habe gesündigt, ich bin besoffen Auto gefahren!" Der ev. Pfarrer schaut in die Liste, wird schnell fündig und erwidert: "Bete 10 Vaterunser und Dir wird vergeben!" So geht es einge ganze Weile gut voran, bis plötzlich eine junge Frau zur Beichte erscheint. Der Pfarrer fragt nach ihrem Vergehen. Nach langem hin und her gesteht sie kleinlaut und stotternd: "Mein Vater, ich hatte Analverkehr!"
Ups! Schnell greift der Pfarrer zu der Liste und beginnt zu suchen, kann aber nichts Passendes finden. Um nun keine Fehler bei der Bestrafung zu machen, will er sich vergewissern, welche Bürde der sonst übliche Beichtvater in solchen Fällen auferlegt, schleicht sich aus dem Beichtstuhl heraus, um seinen Kollegen anzurufen. Genau in diesem Moment kommt so ein kleiner Messdiener vorbei. Da fragt der Pfarrer: "Hey, Kleiner! Sag mal, was gibt Euer Pfarrer so gewöhnlich für Analverkehr?" Der Kleine druckst etwas herum, antwortet aber schließlich: "Ach, das ist ganz unterschiedlich, mal ein Snickers, mal ein Mars, mal 5 Euro..."

Adolf laesst sich von seinem Chauffeur ueber die Lande fahren. Auf einem
kleinen Dorf rennt ploetzlich ein Schwein ueber die Strasse. Der Chauffeur
kann nicht mehr rechtzeitig bremsen und faehrt das Schwein tot. Adolf gibt ihm
den Auftrag, zum Bauern reinzugehen, sich zu entschuldigen und das Schwein zu
bezahlen. Dieser machts.
Lange lange lange passiert nix. Nach 2 Stunden kommt er wieder raus, einen
riesigen Fresskorb tragend. Adolf will wissen, was passiert ist. "Naja, ich
bin rein und habe gesagt: Guten Tag, ich bin der Fahrer von Adolf Hitler und
habe das Schwein totgefahren."

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und Fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch,
hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!!!"
"Katholische Kirche.... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der
sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich
frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären ihm
die Situation.
"Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht",
japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren
gegründet habe?
Den gibt's immer noch!"












was haben windows und ein uboot gemeinsam? ... kaum macht man ein fenster auf schon gehen die probleme los











What is the difference between a crappy golfer and a crappy
skydiver?

A crappy golfer goes "WHACK, dammit!"

A crappy skydiver goes "Dammit, WHACK!"






Eine Frau geht zum Frauenarzt. "Herr Doktor, ich hab unglaubliche Schmerzen im Unterleib, wissen sie was es sein könnte?"
Der Arzt stockt als er in die Schamgegend schaut.
Er sagt: " Sie müssen die Tampons wechseln, nicht nach schieben!"





Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister? - Weil Monica Lewinsky alle verschluckt hat.

This post was edited by RealBeer on Sep 18 2010 04:32pm

Als es kurz vor Weihnachten an’s Försterhaus klopft und die Försterin aufmacht, steht da eine ärmlich gekleidete junge Frau mit einem Baby auf dem Arm:
"Liebe Frau Försterin, ich bin so unglücklich, können sie mir mein Kind abnehmen!”
"Also gut, weil Weihnachten ist”, sagt die Försterin und behält das Kind.
Kaum ist ein Jahr vergangen, es ist wieder Adventszeit, klopft es abermals an der Tür zum Försterhaus. Und wieder steht die arme Frau in ihren Lumpen da, und wieder hat sie ein Baby auf dem Arm:
"Bitte, können sie mein Kind nehmen!”
Die Försterin lässt sich erweichen und nimmt auch dieses Kind. Und als ein Jahr vergangen war, klopft es wieder bei Försters an der Tür. Abermals steht die Frau in ihren Lumpen da mit einem Kind auf dem Arm und bettelt:
"Bitte, wollen sie nicht mein Kind nehmen?”
"Nein,” sagt da die Försterin, "dieses Jahr gibt’s mal wieder eine Gans zu Weihnachten.”

sind 2 pedos im kindergarten
sagt der eine: " boah die ist ja süß"
sagt der andere " die hättest du mal vor 2 jahren sehen müssen"

3 User(s) are reading this topic (0 Guests and 0 Anonymous): Chaoz, LUCKY_STRIKE, crackred

niclas st.

LOL!

Gehen zwei Juden auf Jobsuche und kommen bei einem alten Haus von einem Holzfäller an und klingeln, daraufhin öffnet der Holzfäller die Tür und fragt nach was die zwei Juden von ihm wollen, die Juden sagen ihm das sie auf Jobsuche sind und gerne bei ihm arbeiten möchten, daraufhin der Holzfäller "Nein tut mir leid, ich heize mit Holz..."

P.s: den Witz hat mir gerade ne verrückte alte Frau in der Bahn erzählt, boar war die fertig.