„Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt:

"Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"

Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter!

"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft !"

Novarock

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auf ner party geht nen typ zu ner ollen und fragt
"würdest du socken tragen wenn du keine füße hättest??"

sie dann:
"nein, warum? is doch schwachsinn..

er: " und warum trägst du dann nen bh??"

Ein Mann steht wegen Mordes vor Gericht.
Der Richter sagt:
"Sie werden beschuldigt, mit einem Hammer auf Ihre Frau eingeschlagen zu haben, bis der Tod eintrat!"
Da ruft jemand von den hinteren Zuhörerbänken:
"Du Bastard!"
Der Richter ignoriert den Zwischenruf und fährt fort:
"...außerdem werden Sie beschuldigt, mit dem gleichen Hammer auch Ihre Tochter erschlagen zu haben!"
Wieder der Zwischenrufer:
"Du verdammter Bastard!"
Richter:
"Das Gericht duldet keine weiteren Zwischenrufe! Ich werde Sie mit einem Bußgeld belegen - was ist Ihr Problem??!"
Der Zuhörer steht auf und deutet auf den Angeklagten:
"Ich bin seit 15 Jahren sein Nachbar, und immer, wenn ich mir einen Hammer borgen wollte, hat der Bastard behauptet, er hätte keinen!"

Warum unterhalten sich zwei Polen in Warschau die noch nie in Deutschland waren in gebrochenem Deutsch ?

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Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Immer wenn ich eine Zigarette rauche, denke ich an Sex !" - Da sagt der Arzt: "Kein Problem, setzen wir uns und rauchen erst mal eine!"

John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, die allerdings bereits vergeben war. Eines Tages war John so frustriert, dass er direkt zu ihr ging und sagte: “Ich gebe Dir 100 Euro, wenn Du Liebe mit mir machst …”
Die Kollegin lehnte ab!
Daraufhin antwortete John: “Ich bin sehr schnell. Ich werfe das Geld auf den Boden, du kniest dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig!”
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin: “Ich werde schnell meinen Freund fragen.” Sie ging ans Telefon, rief ihren Freund an und erzählte ihm die Geschichte. Ihr Freund meinte: “Verlange 200 Euro, heb das Geld sofort auf - er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!”
“Das ist ein guter Deal”, meinte sie.
Eine halbe Stunde ging vorbei und der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf und er fragte: “Was ist passiert, warum hat das so lange gedauert?”
“Der Drecksack hat 50 Cent-Stücke geworfen!”

Hans Sarpei liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: “Ich muss dir etwas beichten.”
“Das muss nicht sein.”, sagt seine Frau.
“Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen. Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!”
“Aber das weiß ich doch längst”, sagt sie sanft, “jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann.”

Wie lange kann man einen Kitzler ziehen?






Bis es klatscht!