Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
- Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha jó a vége!

Pista bácsi áll a vasúti hídon. Lábánál fogva fejjel lefele lógatja
feleségét.
Elmegy alattuk egy tehervonat. Pista bácsi így szól:
- Vigyázz asszony, mert teherbe ejtelek!

A diákok látják, hogy a tanár úr a folyosón sétál, és egy vekkert
tart a
kezében. Odasietnek hozzá, és megkérdik:
- Tanár úr, van öt perce a számunkra?
- Most ne zavarjatok gyerekek, látjátok, hogy éppen órát tartok.

Amerikai közlegény a feletteséhez:
- Uram, meglepõdne, ha azt mondanám, hogy egy híres amerikai
színésznõ
vagyok?
- Meg Ryan!

A nõvér rohan az osztályos orvoshoz:
- Doktor úr, a kettes jobban van!
- Megszólalt?
- Igen.
- És mit mondott?
- Hogy rosszul van.

Két barát beszélget:
- Nekem minden nõnek sikerül elcsavarnom a fejét! - mondja az egyik.
- Hogyan?
- Nem tudom, de amikor rájuk nézek, mind elfordítják a fejüket.

- Halló?
- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc, öt,
négy?
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem, igen, igen.

- Hogy nevezik, amikor valakiért tûzbe teszed a kezed?
- Értesülés.

- Miért kell óvatosan kinyitni a Nemzeti Sportot?
- Hogy ki ne essen a Fradi.

- Mi az a speciális berendezés, amivel átlátsz a betonfalon?
- Ablak.

- Milyen a klónozott szellem?
- Kísértetiesen hasonlít.

A vak dobos és a süket bõgõs zenészek egy kocsmában.
- Táncolnak a vendégek? - kérdezi a dobos.
- Miért? Játszunk már? - kérdez vissza a bõgõs.

- Ez a mai fiatalság. Szörnyû hogyan öltözködik! Például ott, az a
fiú!
- Az a fiú az én lányom.
- Elnézést, nem tudtam, hogy ön az anyja.
- Az apja vagyok.

Két szauna beszélget:
- Téged miért zártak be?
- Gõzöm sincs..

Miután a királylány megcsókolta a villamost, átváltozott BKV.

- Képzeld! Tegnap 20 percig ültem a villamosszékben!
- Jézusom! És hogyan maradtál életben??
- Leszálltam a végállomáson.

- Nagyanyó! Miért ilyen nagy a szád?
- Látnád nagyapád farkát!

– Nagymama, mi az, hogy szerető?
– Úristen!! – kiáltja a nagymama, eldobja a kötőtűket, ki a macskát a fotelből, és ezerrel felteper a padlásra. Feltépi a régi nagy szekrény ajtaját melyből kiborul egy csontváz. – Csesszemeg, tudtam, hogy valamit elfelejtettem...

Miért van több ember, mint majom?
- Próbáltál Te már fa tetején kefélni?

- Kérem, asszonyom, én telefonáltam délután az albérleti hirdetése miatt.
- Jöjjön be, kérem, nézzen körül és válasszon a szobák közül.
- Ó, kedves asszonyom, nekem egy szűk lyuk is megteszi.
- Kislányom, gyere be, az úr téged keres!

-Apu! Apu! Megbasztak a buzik!!
-Há' de fiam mé' hagytad? Ménem szaladtál el?
-Hogy?? Magassarkúba?? !

---*---*---*---*---*---*---*---*---*
-Miért temetik az indiánok a halottaikat a domboldalba?
-Mert ott a temető.

---*---*---*---*---*---*---*---*---*

Nyuszika megy az erdőbe, találkozik az összvérrel:
-Szia, én a kisnyuszi vok, hát te ki vagy?
-Én vagyok az összvér.
-Az mi?
-Anyám szamár, apám ló.
-Ok. na csá!
Megy tovább a nyuszi, találkozik a farkaskutyával:
-Szia én a kisnyuszi vok. Hát te ki vagy?
-Én a farkaskutya vok.
-Az meg mi?
-Apám farkas, anyám kutya.
-Ahhaaa értem. csá.
Megy tovább a nyuszika, egyszer csak zümmögést hall a feje fölől, felnéz
s a szokásos:
-Szia én a kisnyuszi vok, hát te ki vagy?
-Én a lódarázs vagyok.
-Elmész te a faszomba!!

This post was edited by Qre on May 20 2008 10:34am

Amerikai sajtó

Fazon sétál a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra. Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad.
Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók.
- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A Hős New York-i megmentette egy kisfiú életét".
- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
- Akkor "Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban".
- Nem is vagyok amerikai.
- Akkor hova valósi?
- Pakisztáni vagyok.
Másnap az újságok címlapján:
"Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban -- Az FBI keresi az Al-Kaida szálat."

A Pszichiátriai Intézet élére új igazgatót neveznek ki. Az első munkanapján végigjárja a kórtermeket. Megkérdezi tőle az egyik ápolt:
- Hát te meg mit keresel itt?
- Én vagyok az új igazgató.
- Nem baj, barátom, itt majd kigyógyítanak belőle...

Egy kisváros polgármesterét meghívják egy házibuliba. Amikor késve megérkezik, már nagyon emelkedett a hangulat. A házigazda beinvitálja a vendéget, és elmondja neki, hogy a vendégek egy pikáns játékot játszanak.
- Bekötjük egy hölgy szemét, és az a feladata, hogy benyúl a férfiak alsóneműjébe és megpróbálja kitalálni, hogy ki az illető.
- Inkább hazamegyek! - háborodik fel a polgármester. - Az én pozíciómban ezt nem engedhetem meg magamnak!
- Jöjjön csak, uram! Biztos élvezni fogja a játékot, az ön nevét már négyen is emlegették!

Egy tengerbiológus beszámol a legújabb kutatási eredményekről a barátainak:
- Kiderült, hogy egyes bálnák 300 mérföld távolságból is tudnak egymással kommunikálni.
- Mi a csudát akar mondani egy bálna egy másiknak, aki tőle 300 mérföldre van? - kérdi az egyik a hallgatóságból.
- Azt hiszem, ilyesmit mond: "Most hallassz engem?"

A kislány megy az utcán találkozik a télapóval. Mondja neki a télapó:
-kislány, ha adsz egy puszit kapsz egy cukorkát!
Erre a kislány:
-ha lesz**lak enyém lehet a zsák?

hogy hívják a hajón dolgozó fémmegmunkálót? Esztergályás xd

Két ír ivócimbora beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallod, O'Sheen, régi barátok vagyunk, ha esetleg én halnék meg előbb, szeretném, ha mondanál néhány jó szót a temetésemen.
- Rendben van, O'Donnell, de ha esetleg én halnék meg előbb, arra kérlek, hogy egy üveg jófajta ír whiskeyt önts a síromra.
- Jó, megígérem. De nem bánnád, ha előbb keresztülfolyatnám a veséimen?

Két űrhajós áll a Holdon. Nézik a Földet, majd egymásra néznek, majd az űrhajóra, újra a Földre, az űrhajóra, és újra egymásra.
- Ne nézz rám így, vazze, nem én hagytam benne a kulcsot!

Az első hosszú kiküldetés előtt két fiatal tengerész arról beszélget, hogy milyen nehéz az elválás a családjaiktól. Ekkor közbeszól egy idősebb társuk:
- Fontos, hogy mindig legyetek tekintettel a feleségetek érzelmeire: soha, de soha ne fütyörésszetek, miközben csomagoltok!

Bill Clinton Kentuckyban egy középiskolában készült beszédet mondani, de 90 percet késett. Azzal kezdte, hogy: "Elmondanám, miért késtem, de nem vagytok hozzá elég idősek."

Egy férfi bemegy egy illatszerkereskedésbe, és dezodort kér.
- Melyik fajtát? A golyósat? - kérdezi az eladó.
- Nem, a hónaljamra lesz.

Tom éveken át próbálta leküzdeni örökös szorongását, de hiába. Egyszer azonban barátai észrevették, hogy megváltozott.
- Sokkal nyugodtabb vagy, mint régen. Mi történt? - kérdezték tőle.
- Találtam egy embert, aki aggódik helyettem, heti 1000 Dollárért. - felelte Tom. - Azóta nincs semmi problémám.
- Heti 1000 Dollár? De hogy tudod ezt kifizetni?
- Kit érdekel? Legyen ez az ő gondja!


Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran. Végül az apáca nem bírja tovább, és megszólítja:
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca...
- Fiam! Berta nôvér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved?
- Karcsi.
- Nôs vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus. Miután végeztek:
- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak hívnak, nôs vagyok, van három gyerekem.
- Semmi gond! István vagyok, csak most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról.

Angelo bemegy a húsboltba
-Mi kell Angelo
-Máj Kell Jackson

Tanár kérdi a diákot:
- Van házid?
- Van, töltsek?

A boldog új lakástulajdonost meglátogatja barátja. Hosszasan beszélgetne még éjfél után is, mikor a barát észrevesz a falon egy réztányért ráakasztva egy réz kalapáccsal. Meg is kérdezi:
- Az micsoda a falon?
- Beszélő óra.
- ???
Erre a tulaj odamegy a tányérhoz, hatalmasat ráüt a kalapáccsal, mire a falon keresztül üvöltés hallatszik:
- Hajnali fél kettő van, a k**va anyád, mi a f***t csinálsz?

A cigány munkára jelentkezik egy nagyvállalatnál, ahol az igazgatóság közli vele:
- Éppen most keresünk egy elnök vezérigazgatót. A kereset havi kétszázezer forint, kap továbbá két szolgálati luxusautót sofőrrel és három fiatal csinos titkárnőt, akik teljesítik minden kívánságát.
- Maguk viccelnek velem! - mondja a roma.
Mire az igazgatóság:
- Nem mi kezdtük, cigány!

Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beszól a mikrofonba:
- Kérem, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást... Köszönjük!