Érettségin:

Tanár:
- Foglaljon helyet.
- Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
Diák:
- Lehúzom az ablakot.
Tanár:
- Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?
A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent.
Bemegy a következő delikvens:
Tanár:
- Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
Diák:
- Leveszem a pulóverem.
Tanár:
- De nagyon meleg van. Mit tesz?
Diák:
- Leveszem az ingem is.
Tanár:
- Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
Diák:
- Akkor leveszem a gatyámat is.
Tanár:
- De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?
Diák:
- Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!



Két rendőr beszélget:
- Te! Mi az ott a kezedben?
- Termosz.
- És az mire jó?
- A hideget hidegen, a meleget melegen tartja.
- És mi van benne?
- Két gombóc fagyi és egy adag húsleves.

így kell vizsgázni :DDD

az érettségis nagyon ott van

A szerelem fokozatai:
Kéz a kézben
kéz a másban
más a kézben
más a másban
.
.
.
más a máséban...

Szupermarketben a nő rakja ki sorban a pénztárnál a futószalagra a dolgokat:2 liter tejet,egy fej káposztát,20 dkg sonkát,1 csomag kávét.Mögötte egy részeg pasi áll a sorban,és nézi,ahogy pakol.Majd halkan odaszól:Te biztosan egyedül élsz.
A nő meglepődik,hisz tényleg egyedülálló,végignézi amit vett,de nem talál bennük semmi olyat,amiből a részeg következtetni tudott volna az állapotára. Felülkerekedik benne a kiváncsiság,és odafordul a részeghez: Tudja,mit?Magának teljesen igaza van.De miből jött rá,hogy egyedül élek?
Erre a részeg: Mer ronda vagy!

old de a legjobb

Egy ferj es egy feleseg beszelget:
Mondja a no:
Dragam, ha hazajovok es nincs osszeborzolva a hajam akkor nincs kedvem szexelni, ha kicsit ossze van, akkor lehet, hogy van kedvem, de lehet, hogy nincs, ha nagyon ossze van akkor van kedvem szexelni.
Erre a ferj:
Ha hazajovok es csak 3-4 sort iszok meg, akkor nincs kedvem, ha 6-7-et, akkor lehet van, de lehet nincs, ha 10-nel tobbet, akkor nem erdekel milyen a hajad!

Pokoli fejfájás...

A doktor azt mondta: - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a
fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon
ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét,
és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedüli
mód a herék eltávolítása.

Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott elég
ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint
menni a kés alá.

Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy
érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más
személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott egy
férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire szükségem van! Egy új
öltöny.

Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt. Az idősebb
szabó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 44-es méret. Joe nevetett. - Igaz!
Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt.

Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a
véleménye egy új ingről?
Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen.
Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak.
Joe ismét meglepődött. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!

Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta
a tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipőt? Joe lendületben volt: -
Igen!
Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak ... 9-1/2 E Joe elámult. - Igaz!
Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!

Joe felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen
lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte: - Mit szólna egy új
alsóhoz? Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen!
Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét. - Lássuk csak ... 36-os méret.
Joe nevetett. - Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok!
Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a
heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!

ehhehe jók voltak D
exair szerelem fokozatai az nice bár olda a supermarketes is
Genthornak a vizsgás cucc ami odabasz, tetszik :DDD

- Papa, mikor részeg az ember?
- Például akkor, ha ott a túloldalon két ember helyett négyet lát.
- De papa, ott csak egy ember áll!

Bemegy a kocsmába egy ittas alak, és azt kérdezi a csapostól:
- Mondja főnök, jártam én itt az éjszaka?
- Igen - feleli a csapos.
- És nagyon sok pénzt költöttem?
- Vagy ötvenezer forintot.
A részeg megkönnyebbülten felsóhajt:
- Hála istennek! Már azt hittem, hogy elvesztettem!

Egy idős juhász a réten legelteti a nyáját, amikor a közeli országúton egy vadonatúj BMW tűnik elő a porfelhőből. Az autó hirtelen megáll a juhász mellett, a lehúzott ablakon kiszól egy Armani öltönyt és Ray Ben napszemüveget viselő fiatalember: - Uram! Ha megmondom, pontosan hány birkája van, nekem ad közülük egyet? A juhász végigméri a fickót, és rábólint:
- Nem bánom.
A fiatalember kiszáll az autóból, előveszi a laptopját, az Interneten felcsatlakozik egy GPS műholdas navigációs rendszerre, beszkenneli a területet, megnyit egy táblázatot, elküld egy e-mailt, hamarosan választ kap, majd kinyomtat egy 50 oldalas listát a mini printerén. Ezek után odafordul az öreghez: - Pontosan 1586 birkája van.
- Valóban, - feleli a juhász - válasszon egyet a nyájból.
Az idegen kiválaszt egy állatot, és beteszi az autóba.
A juhász utánaszól:
- Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja a juhomat?
- Persze! Miért ne?
- Maga tanácsadó.
- Tényleg az vagyok. Hogy találta ki?
- Nem volt nehéz. Maga egyszerűen csak megjelent itt, holott senki nem hívta. Jutalmat akart egy olyan válaszért, amit már eleve tudtam, egy olyan kérdésre, amit senki nem kérdezett. Ráadásul semmit sem tud a munkámról. Na, akkor visszaadja a kutyámat?

ez az én heréimet is felnyomta a gerincemig