Akarki akarmit mond ez a leg ötletesebb

army_hun és egy női nemű ember? rofl? ez tényleg szar vicc

A kocsmában két részeg beszélget:
-Kérsz kalózpálinkát?
-Hát persze! Megissza, aztán kérdezi:
-Miért hívják ezt kalózpálinkának?
-Hát nem látod az üvegen a halálfejet?

pffhrrr...

HARRR ^^

A tanár történelemórán a nagy felfedezésekről mesél a gyerekeknek, és arról, hogy a világot mindig az emberi kíváncsiság hajtotta előre. Feltette a kérdést:
- Hol is tartanánk ma, ha az ember nem lenne kíváncsi természetű?
Erre Pistike:
- Talán az Édenkertben?

Egy asszony bemegy a patikába, és ciánt kér. Kérdezi tőle a gyógyszerész, hogy mihez kell a cián. A nő őszintén elmondja, hogy a férjét akarja megmérgezni. A patikus felháborodik:
- Mit képzel, asszonyom? Ha én magának ciánt adnék, bűnrészessé válnék, mindkettőnket lecsuknának gyilkosságért.
A nő a táskájából előhúz egy fényékpet, amin a férje látható félreérthetetlen helyzetben a gyógyszerész feleségével. Erre a gyógyszerész felkiált:
- Ja, hölgyem, nem mondta, hogy receptje is van!

A biológus professzor egy konferencián beszámol legújabb eredményéről:
- Sikerült kereszteznem a postagalambot a papagájjal.
- És az mire jó? - kérdezi az egyik résztvevő.
- Élőszóban tudja átadni az üzeneteket.

A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs. Smith idegesen várja a jelentkezőt.
Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül neki munkát találnia. Mrs. Smith nyit ajtót...
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Ó, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs. Smith.
- Tényleg? - lepődik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja a gyerekek a specialításom...
- Ebben bíztunk a féremmel. Kérem jöjjön be és foglaljon helyet.
Hamarosan Mrs. Smith a tárgyra tér.
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon minden csak rám! Azt hiszem kettőt csinálunk a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet.
- Fürdőkád, kanapé? Nem csoda hogy eddig a férjemmel nem sikerült. Sőt ha megpróbálnánk több pozicíóból, különböző irányokból, biztos vagyok benne hogy hogy elégedett lesz az eredménnyel!
- Úristen!
- Asszonyon, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánni a a munkájára! Megcsinálhatnám 5 perc alatt is, de biztos lennék, hogy elégedetlen lenne az eredménnyel!
- Hát, én nem is tudom...
A fotós előveszi a pénztárcáját hogy megmutassa a hölgynek egypár előző képét.
- Nézze! Ezt például egy busz tetején készitettem!
- Te jó ég!
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, bár az anyjuk eléggé megnehezítette a dolgomat!
- Megnehezítette?!
- Igen! Végül ki kellet mennünk a Hyde parkba, egyébként nem sikerült volna. Képzelheti milyen nehéz volt ott a sok ember előtt. Annyian voltak hogy 4-5 sorba kellett redezni őket hogy jól tudjak dolgozni.
- 4-5 sorba???
- Igen! Az anyjuk nagyon hisztis volt. Egészen estig csak sikítozott. A végét már sietve kellet ellőnöm. És amikor a mókusok megrágták a felszerelésemet...
- Úgyérti a felszerelését? - rökönyödik meg Mrs. Smith sápadt arcal.
- Igen! Nos asszonyom, készen áll? Behozhatom az állványokat?
- Mi-mi-milyen állványokat???
- Hát tudja olyan nagy a felszerelés, hogy nem sokáig bírom tartani... Asszonyom... Asszonyom... Hát nem elájult???

This post was edited by kopek66 on May 15 2008 04:40am

Áron bácsi borozgatás közben visszaemléxik a nagy háborúra:
- Nehéz idők voltak azok. Az egyik csatában én is elvesztettem a fél lábamat!
Az egyik hallgatója közbeszól:
- De Áron bácsi, hát mindkét lába megvan!
Az öreget nem lehet kihozni a sodrából, megfontoltan hörpint a poharából:
- A csata után megtaláltam.

Egy bróker és egy spekuláns sétálgatnak az utcán.
Találkoznak egy kutyapiszokkal, mire a bróker azt mondja a spekulánsnak:
- Ha megeszed, adok neked tízmillió forintot!
Jól van, a spekuláns nem is tud ellenállni a kísértésnek.
Falatozni kezd...
A bróker már épp kezdené megbánni az ígéretét, amikor ismét találnak egy kutyapiszkot.
Megszólal a spekuláns:
- Ha megeszed, én is adok tízmilliót.
A brókernek sem kell több, rögvest kajálni kezd.
Kicsit később újra egymás mellett sétálgatnak.
Így a spekuláns:
- Hallod, de szomorú dolog ez, hogy ennyit kínlódtunk és nem kerestünk semmit...
Mire a bróker:
- Hát igen, de húszmilliós forgalmat bonyolítottunk...

A vendég reklamál a törzshelyén, hogy nem ízlik az új szakács főztje. A séf sértetten tiltakozik:
- Kérem, én a háború alatt katonai szakács voltam és kétszer meg is sebesültem!
- Csoda, hogy nem ölték meg!

This post was edited by exair on May 15 2008 09:47am

A székely bácsi kimegy Magyarországra. A feleségét a komájára
bízza,figyelje nehogy megcsalja. Egy pár nap után látja a koma, hogy
Etel(a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy a Hotelbe.
Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon Pityunak.
- Kérem én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleségedet
b...k!!! -
De kérem uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na jól van. Akkor gyorsan írja:
Etel a Hotelbe,
csücsül a fotelbe,
katona hitelbe
hatol be Etelbe,
textil áru lefelé,
hentesáru befelé,
a szőrszálak összevissza,
baj van komám, gyere vissza!!!!

Az öreg cowboy belovagol a városba. A sheriff a kocsma előtt a székében ülve nézi, ahogy az öreg leszáll a lóról, kiköti, majd felemeli a ló farkát, egy hatalmas csókot nyom a ló segglyukára, és indul a kocsmaajtó felé. A sheriff megdöbbenve áll fel:
- Elnézést, uram... Hihetek a szememnek, maga valóban becsókolt a lovának?
- Bizony, így történt, ugyanis rémesen ki van száradva a szám!
- És ez segít?
- Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan!

This post was edited by exair on May 15 2008 10:21am

Az utcán két ember verekszik, és egy kicsit odébb Móricka rettenetesen bőg. Egy arrajáró nő megkérdezi Mórickát:
- Miért sírsz, kisfiú?
- Mert verik az apámat.
- Hát melyikük az apád?
- Épp azon verekszenek.

Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak. Elmagyarázza, mi a teendő:
- Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül.
Fél óra múlva kérdi az asszisztenst:
- Na, hat már a hashajtó?
- Igen, de sajnos a ló fújt először.