- Két repülő megy az égen. Melyik a lány?
- A bombázó.

Hajótöröttek vetődnek egy lakatlan szigetre. Gyümölcsfák és édesvíz van a szigeten, sőt van köztük egy nő is, így semmiben nem szenvednek hiányt. Hamarosan azonban a nő meghal. Pár hónap múlva egy hajó felveszi őket. A kapitány érdelkődik a szigeten töltött időről.
- Hát enni-, innivalónk volt elég, sőt kezdetben volt velünk egy nő is, mindenünk megvolt. De sajnos a nő pár hét után meghalt.
- És utána, hogy éltek?
- Az első hét elég kellemetlen volt, a második rossz, a harmadik rettenetes, a negyedik borzalmas. Az ötödik héten kénytelenek voltunk eltemetni.

Anyóka áthívja a fiatal férfi szomszédját. Át is megy a srác, beszédbe elegyednek. A néni megkínálja mogyoróval. Emberünk elfogadja, ropogtatja a mogyit, ahogy illik. Egyszer csak megszólal:
- Nénikém, ez a mogyoró kicsit avas.
- Tudom, azért szopogattam le csak róla a csokit!

Egy ember küzd a sivatagban napok óta. Már jártányi ereje sincs, alig kúszik. Meglát egy oázist, utolsó erejével elküzdi magát ahol látja, hogy egy ember fekszik egy függőágyban, mellette egy fazék. Odavonszolja magát, hát látja, hogy a fazékban bableves van. Elkezdi behabzsolni. Dönti magába a kaját mikor meglát a fazék alján egy tetves, korpás fésűt. Abban a pillanatban kihányja az egész fazék levest. Erre lenéz a másik a függőágyból és megkérdi: -Na mi van, maga is megtalálta?

Két vasutas:
- Képzeld! Tegnap találtam egy gyönörű nőt a töltés oldalában és órákon át szeretkeztünk.
- És be is kapta.
- Sajnos feje az nem volt.

Teltház van a stadionban. Egyetlen hely van csak, egy fekete gyászruhás férfi mellett. Neki azonban hiába könyörögnek, senkit sem enged odaülni.
- Soha! Ez a hely a megboldogult feleségemé!
- De miért nem hívta el valamelyik rokonát magával?
- Mindegyik az asszony temetésén van.

---

- Honnan lehet megismerni a messziről jött embert?
- Közelről.

- Tegnap mikor otthon ültem, egyszer csak valami csámcsogást hallottam. Kinéztem az ablakon: aszfalt!!!

- Miért nem adnak a királyoknak soha öt almát?
- Mert a szokás hat alma...

- Miben hasonlít a hegyipásztor és a sziklamászó?
- Mindkettő marhára vigyáz a hegyen.

- Hogy lehet egy sünnel időt mérni?
- Kiteszed az ablakba egy fél órára, s az pont 30 perc.

A tízéves kis Beethoven ül a zongorája mellett, és a billentyűket veri. Közben néha abbahagyja a zenélést, és lejegyzi a jobb dallamokat.
Egyszer hirtelen abbahagyja a zongorázást, benyúl a zsebébe, elővesz egy kis darab papírt, dohányt szór bele, cigarettát sodor belőle, majd rágyújt.
Nagyban cigarettázik a kis Beethoven, amikor az apja hirtelen belép, és így korholja a fiát:
- Ejnye, ejnye, Ludwig, ez ma már a negyedik Symphoniád!

Két srác beszáll a liftbe. Kérdezi az egyik:
- Első emelet?
- Nem, Beatrice.

- Miért nem lehet a Lánchídon biciklizni?
- Mert nincs rajta pedál.

Egy fogadóba betér 33 angol katona. Mondja nekik a fogadós:
- Szép jó estét, katonák, mit parancsolnak?
- Szeretnénk 33 szobát éjszakára.
- Sajnos csak 1 szabad szobám van, de az elég nagy ahhoz, hogy elférjenek benne mind a 33-an.
- Rendben van, kérünk még 33 pohár whiskyt - mondják erre a katonák. Megkapják, megisszák és bemennek a szobába. Ezután megérkezik 33 német katona is. Mondja nekik a fogadós:
- Szép jó estét, katonák, mit parancsolnak?
- Szeretnénk 33 szobát éjszakára.
- Sajnos csak 1 szobám van, ahol ugyan már van 33 angol katona is, de az elég nagy ahhoz, hogy elférjenek még benne mind a 33-an.
- Rendben van, kérünk még 33 üveg sört - mondják erre a katonák. Megkapják, megisszák és bemennek a szobába. Ezután megérkezik 33 orosz katona is. Mondja nekik a fogadós:
- Szép jó estét, katonák, mit parancsolnak?
- Szeretnénk 33 szobát éjszakára.
- Sajnos csak 1 szobám van, ugyan van már benne 33 angol meg 33 német katona is, de az elég nagy ahhoz, hogy elférjenek még benne mind a 33-an.
- Rendben van, kérünk még 33 pohár vodkát - mondják erre a katonák. Megkapják, megisszák és bemennek a szobába. Ezután betoppan 1 magyar kislány is. Kérdi tőle a fogadós:
- Mit parancsolsz, kislány?
- Egy szobát szeretnék.
- Sajnos nincs szabad szobám, de van 1, ahol ugyan van már 33 német, 33 angol és 33 orosz katona, de nyugodtan elférsz még te is.
- Rendben, jó lesz, kérek még 1 pohár tejet elalvás előtt - mondja a kislány, megkapja, és elmegy aludni. Másnap reggel jön ki a szobából a 33 angol katona.
- Jól aludtatok, katonák? - kérdi tőlük a fogadós.
- Jól aludtunk, köszönjük - válaszolják a katonák. - Kérünk még 33 pohár whiskyt.
Megkapják, mennek el. Ezután kijön a 33 német katona is.
- Jól aludtatok,katonák? - kérdi tőlük a fogadós.
- Jól aludtunk, köszönjük - válaszoljáka katonák. - Kérünk még 33 üveg sört.
Megkapják, mennek el. Ezután kijön a 33 orosz katona is.
- Jól aludtatok,katonák? - kérdi tőlük a fogadós.
- Jól aludtunk, köszönjük - válaszoljáka katonák. - Kérünk még 33 pohár vodkát.
Megkapják, mennek el. Végül kijön a magyar kislány is.
- Jól aludtál, kislány? - kérdi tőle a fogadós.
- Jól aludtam, köszönöm - feleli a kislány. - Kérek még 1 pohár tejet.
Megkapja megy el.
Mi ebből a tanulság?
Minden századik ember iszik csak tejet.

- Mi az? Ezer apáca egy zeneboltban?
- Virgin Megastore.

- Mi az, fehér és nem mászik fára?
- Hűtőszekrény.

Minden ötödik ember kínai. Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki kínai. Lehet apu, vagy anyu. Lehet a bátyám, Sanyi; vagy az öcsém, Ho-Chau-Chu. Szerintem a Sanyi az.

- Vezetékneve?
- Kovács.
- Keresztneve?
- István.
- Házas?
- Nem.
- Neme?
- De nem ám!

- Miért színlelnek orgazmust a nők?
- Azt hiszik, a férfiakat érdekli.

- Ha lefelé vonz a gravitáció, akkor az Antarktisz miért nem esik le a Földről?
Válasz: Nem lefelé vonz, hanem a föld közepe felé. Elméletben ha a magmáig ásnál a föld közepébe, akkor ott lebegnél.
- Az injekciós kivégzést miért steril tűvel csinálják?
Válasz: az injekciós tűk gyárilag sterilek, minek vesződnének azzal, hogy befertőzik?! Amúgy meg nem csak az elítélt miatt steril, hanem amiatt is, aki használja.
- A zebra szőre fekete alapon fehér csíkos-e, vagy fehér alapon fekete?
Válasz: a zebra fehér alapon fekete csíkos.
- Ha a repülőgép fekete doboza olyan anyagból van, amit nem lehet elpusztítani, miért nem ebből csinálják az egész repülőt?
Válasz: azért mert abból az anyagból nem lehet repülőt csinálni, túl nehéz.
- Mi van a világegyetemen túl?
Válasz: jelenlegi tudásunk szerint a világegyetem végtelen, így nincs olyan, hogy "túl". Ellenben tágul. Nehéz elképzelni, de így van.
- A keresztényeknek a kereszt a jelképük. Ha Jézus netán visszatérne, nem egy rossz emléket juttatnánk az eszébe?
Válasz: nem hinném. De ha mégis akkor mi van? Lesz egy csomó dolga, nem fog minden kereszttől sírógörcsöt kapni.
- Hogyan kerül a /FŰRE LÉPNI TILOS/ tábla a gyep közepére?
Válasz: általában odateszi valaki. Esetleg még az előtt, hogy a fű kinőne, mondjuk mikor vetik a fűmagot. De ha nagyon akarjuk elemezni, akkor feltételezzük, hogy már kinőtt a fű: ekkor odafelé menet még nyugodtan a fűre léphet, hisz semmi nem tiltja. Kijönnie meg muszáj, mert csak nem marad ott ítéletnapig.
Amúgy láttál már ilyen táblát? Mindig a fű szélén van, hogy el tudd olvasni és ne menj be.
- A Télapót hogy hívták fiatal korában?
Válasz: a Télapó másik neve Mikulás, tehát valószínűleg Miklósnak hívták, vagy Mikinek, ha úgy tetszik.

- Szia! Van egy bűvésztrükköm. Gondolj egy számra!
- Megvan.
- Most vedd a felét!
- Kész.
- Negyedeld el!
- Rendben, megvan.
- Mit kaptál?
- Sön.
- ??? Melyik számra gondoltál???
- Ajkentgetnó, szetiszfeksön

This post was edited by Baleee on May 13 2008 10:20am

- Mi az 100szeme van mégsem lát?
- 50 vak.

A csúnya lánynak a faluban nem akad szerető, ezért vesz magának egy vibrátort. Éppen azzal játszik, amikor az apja rányit.
- Hát te, lányom, mit csinálsz?
- Tudja apuka, milyen csúnya vagyok, nekem nem jut szerető, hát ezzel a kis eszközzel teszek kedvemre magamnak.
Az öreg hümmög, de tudja, nagy dolog a vágy, nem szól semmit, elmegy.
Másnap a csúnya lány jön haza munkából, látja, hogy apja ül a konyhában, az asztalon előtte van két üveg sör, meg a vibrátor.
- Apuka, mit tetszik itt csinálni?
- Hát, csak megihatok egy sört a vejemmel!?

lolll :DDDDD ez ottvan, de nagyon ^^

Az öreg gazda elhatározza, hogy vesz egy új kakast a tyúkjainak, hogy
jobban tojjanak. Meg is vesz egy fiatal, büszkeléptű jószágot, és
szabadon ereszti a baromfiudvarban. Az öreg kakas gyanakodva figyeli
új királyát szemétdombjának, amint az kerülgeti a tyúkokat.
- Szóval már megint le akarnak cserélni! Ennek a fele se tréfa! Valamit
tennem kell! - gondolja magában. Odasétál a fiatal kakashoz, és így
szól:
- Aha! Úgy látom te akarsz az új Casanova lenni! Azért én se vagyok
ám még levesbe való! Biztos vagyok benne, hogy jobban helyt állok
mint te! Ha nem hiszed, fussunk versenyt itt a tyúkólak körül és
meglátjuk, ki bírja jobban szuflával!
A fiatal kakas gondolja, mit akar itt ez a vén kakas, és így válaszol:
- Tudod mit? Áll a fogadás! Tíz kört futunk! A győztesé az összes tyúk!
Sőt még adok is egy fél kör előnyt - mondja büszkén. A verseny
megkezdődik, a tyúkok hangos kotkodácsolással biztatják a küzdő
feleket. A hatodik körnél az öreg kakas előnye már majdnem elfogy, de
azért még mindig ő van elöl. A nagy rikácsolásra azonban a gazda kilép
a házból, és a jelenetet látva, hozza puskájat, céloz, majd: BAAAAMMM!
Lelövi a fiatal kakast. Közelebb megy és megcsóválja a fejét:
- Én ezt nem értem! Ez már a negyedik homokos kakas ebben az évben.

Új kiskakas érkezik a bromfiudvarba. Keményen el is kapja az összes tyúkot már az első nap.
-Nem lesz ennek jó vége!-mondja fejcsóválva az öreg kakas.
Másnapra se csillapodik az ifijonc fiatalos heve, megint elkapja az egész baromfiudvart.
-Nem lesz ennek jó vége!-mondja ismét az öreg kakas.
Eltelik még egy hét így és azt látja az öreg kakas hogy a fiatal hanyatt fekszik a baromfiudvar közepén és egy keselyű kőröz felette.
Én megmondtam hogy nem lesz jó vége.-mondja tudálékosan nézve a kiskakast felette a keselyűvel.
Erre a kiskakas kinyitja a szemét és megszólal: PSSZT! Még elíjeszted!

_:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze, uram, alig futott. (Vass István Zoltán)

Totti úgy szerette Vieirát, hogy megölelte. Frisk nem hisz a pályán kötődő barátságokban, ezért lefújta. (Hajdú B. István)
A holland szurkolótábor úgy néz ki, mint egy nagy üveg baracklekvár. (Barry Davies)
Toldo három embert kér a sorfalba, persze azt is mutathatta volna, hogy három perc van hátra a félidőből. (Hajdú B. István)
A Tottenham azért harcol ma este, hogy a londoni csapatok közül elsőként hódítsa el a kupát. Legutóbb ez, 1973-ban, éppen a Spursnek sikerült. (Mike Ingham)
Wise lövése hihetetlenül pontos és precíz volt, csak éppen mellément. (Alan Perry)
Érdekes, hogy a lassított visszajátszást nézve, mintha sokkal tovább úszott volna a levegőben a labda. (David Acfield)
Maldini megjegyzést tesz a bíró elmeállapotára, orvoshoz küldte a fogorvost vagy egyenesen elmegyógyintézetbe. (Hajdú B. István)
Mióta a Leedsnél van a labda, sokkal többet birtokolják a labdát a leedsiek. (S. Brotherton)
Paneiránál van a labda. Eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Várjunk csak! Ez nem is Paneira. (Gary Bloom)
Ha az olaszoknál már három ember átlépi a félpályát, akkor már merésznek t?nik az akció. (Hajdú B. István)
Ha valaki ebben a pillanatban csöppenne be a közvetítésbe, és nem tudná, hogy melyik csapat melyik, az is tudná első ránézésre, hogy a Newcastle fogja a gólokat rúgni. (Terry Paine)
Toldo nagyon érzi a kaput, ha én lennék a kapus, nem lennék ilyen nyugodt, de más se hiányozna Olaszországnak. (Hajdú B. István)
Tore Andre Flo a Chelsea játékosa, egy éve szerződött az Arsenalhoz. Mellesleg házi gólkirály a liverpooli csapatban. (Gulyás László)
Henry vakarja a szemét, belement valami a szemébe, az orrával pedig mintha gólszagot érezne. (Hajdú B. István)
Az argentinok vezetik a támadást, majd történik valami a tizenhatoson belül, nem is értem, micsoda, hoppá, egy gól, úgy néz ki, tizenegyes volt. Érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, lekopírozzák az előző akciót, és tizenegyes újra és újabb gól. Azazhogy bocsánat, ez az előbbi gól ismétlése volt. (Vitár Róbert)
Dugarry egy ilyen mozdulat után Cannavarót legfeljebb a rémálomcsapatba tenné be. (Hajdú B. István)
A labda mellé ment, csak a kaputartó rácsról visszapattant, és megrezdült a háló: gól úristen mekkora gól, nem adta meg, és mellé is ment. (Faragó Richárd)
Keegan már nagyon ideges, ott flangál a kispad előtt a ketrecében, az ő kis türelmi zónájában. (Hajdú B. István)
Milliárdokat olyan futballnagyhatalmak sem költhetnek stadionokra, mint pl: Albánia, Németország... (TV2)
Nem is tudom, hol láttam ilyen arcberendezést. Talán a Tamás bátya kunyhójában. (Hajdú B. István)
Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom, hogy mi van a hátára írva. (Vitár Róbert)
Töfting egy Popeye nev?, spenótot evő reklámfigurára emlékeztet. (Vitár Róbert)
Di Biagio javasolja az angol partvezetőnek, hogy menjen haza a válogatottjához. (Az angolok ekkor már rég kiestek.) (Hajdú B. István)
Di Biagio simogatja kobakját, s alighanem nem azért, mert a haját keresi: Cocuvel ütközött. (Hajdú B. István)
Vitray Tamás az egyik angol kupadöntőn: tizenegyes, na de ki lövi? (Segélykérőn átkopog az angol kollegához, aki segítőkészen felírja egy papírra: Penalty)
Erre Vitray: A kis Penalty rúgja a büntetőt.

This post was edited by exair on May 13 2008 11:58pm