Miert csuktak le a papot?
??
Szertartasert.

Hogy hivjak a szoros szerzetest?
??
Szorzetes.

Ket cigany talalkozik az utcan megszolal az egyik:
-Fuu de rosz napom volt.
Mire a masik:
-Menj es huzd meg az asszonyt.
2 ora mulva talalkoznak.
-Nah milyen volt?
-Jo de baszki nem is tudtam h ilyen nagy a nappalitok.

ez tetszett

A tömött villamos mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Kisebbségi fazonnak csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolíd hangerővel beleszól:
- Halló. Halló. Ki vagy? Szólj bele, ki vagy?
Mire egy hang a tömegből:
- Akitől loptad, bazd meg!

Kolompár bemegy az állásközvetítőbe, hogy távmunkát akar vállalni.
- Remek. Rengeteg lehetőségünk van. Nézzük csak az adatlapot... Mennyire ért az internethez?
- Semennyire.
- Az adatrögzítésben jártas?
- Nem.
- Ért a számítástechnikához?
- Sose hallottam róla.
- Ööö... Mondja, van egyáltalán számítógépe?
- Nincs.
- Akkor meg milyen távmunkában akar elhelyezkedni?!?!
- Hát az mindegy, csak jó távol legyen a melótól...

Gazsi azt hallja mindenkitől, hogy a fejlett nyugati országokban már csak heti egy napot kell dolgozni. Kiutazik hát Németországba, s ott az-az első kérdése:
- Hát tessen már mondani, igaz, hogy itt csak heti egy napot kell dolgozni?
- Igen, mégpedig a hét közepén, szerdán.
- És tessék mondani: minden szerdán?

Folyóparton állt az akasztófa. Két cigány várta alatta sorsa beteljesülését. Jött a hóhér, és munkához látott. Hurkot vetett az egyik elítélt nyakába, s elkezdte húzni felfelé. Egyszer csak a kötél elszakadt, a cigány belepottyant a folyóba, s úszva megmenekült. A másik cigány odaszólt a hóhérhoz:
- Engem jobban kössön meg, mert én nem tudok úszni!

- Mikor volt a cigány utoljára fehér?
- Mikor még cseppfolyós volt.

egy páron jót nevettem ^^

Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre, egy oktató mellé, de az így szólt:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak!
- Jó, akkor továbbrepülök-így a diák.
A tanár ezen vérig sértődött, és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja. Így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatban parádés válaszokat adott. Ezért a tanár -hátha megbuktathatja még áldozatát- mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész azt úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos, a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik- vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül, és azt írja a dolgozatra: "szamár".
A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, és visszateszi a tanár elé a dolgozatot, és így szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!
~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
~ ~ ~ http://forums.d2jsp.org/index.php?showtopic=17776104&f=54 ~ ~ ~


This post was edited by ME_NO_EXAIR_FOR_SURE on May 4 2008 08:05am

A pszichiáter várótermében két páciens álldogál. Kérdezi egyik a másiktól:
- Ön most érkezett, vagy már távozni készül?
- Kérem, ha én azt tudnám, akkor nem lennék itt.

A bolondokházában az egyik beteg a vízvezetéknél áll és egy botra kötött madzagot lógat be a kagylóba. Az ápoló tapintatosan kérdi tőle:
- Na, hány halat fogott eddig?
A bolond rámered:
- Maga őrült, a vízvezetékben!?

Dicsekszik a bolond a társainak:
- És képzeljétek, kaptam a menyasszonyomtól az eljegyzésünkre egy szép gyűszűt.
- Talán gyűrűt!
- Nem, gyűszűt. És még bele is vésetett egy szép feliratot.
- Mit vésetett bele?
- "Az eszed tokja!"

A bolondok házában díszsorfalat állnak a betegek, mert magasrangú vendéget várnak. A vendég megérkezik, elvonul a díszsorfal előtt, mire kórusba felkiáltanak:
- ISTEN HOZTA MINISZTERELNÖK ÚR!
A vendég méltatlankodva kérdezi:
- Na de miért csak minden második ember köszöntött?
- Azért, mert csak minden második bolond, a többi ápoló.

Egy bolond taligát tologat a diliház kertjében, de fejjel lefelé. Arra megy az ápoló, és megkérdezi tőle:
- Mondja, miért így tolja a taligát?
- Tegnap rendesen toltam - feleli a bolond -, de akkor meg ez a sok hülye teleszórta kővel.

Egy házaspár Texasba megy nyaralni. A férj világéletében eredeti cowboycsizmára vágyott, így mikor meglátott egyet kedvező áron, megvette, majd felvette. Otthon a csizmában parádézva odaállt a felesége elé.
- Na, látsz valamit rajtam?
A felesége végignézett rajta.
- Nem, semmit.
A férj csalódottan elvonult a fürdőbe, meztelenre vetkőzött, csak a csizmát hagyta magán, majd ismét odaállt a felesége elé.
- És most már látsz különbséget?
A feleség végignézte.
- Milyen különbséget kellene látnom? Tegnap is lógott, ma is lóg, holnap is lógni fog.
- Nem is sejted miért lóg lefelé? - kiabálta felindultan a férj.
- Nem én.
- Azért, te liba, mert az új csizmámat nézi!
- Inkább egy kalapot kellett volna venned...

Instant gangsta rap album

Track 1: Ki vagyok én?
Néhány könnyű rigmus, arról hogy szegény környéken, blokkházak közt nőttem fel, de kinyírtam mindenkit és már én osztom az észt és a drogot.

Track 2: Mim van?
Monoton felsorolás a dögösnek vélt cuccaimról, úgy mint fuxok, zsé, villa, úszómedence, ferrari, rakás bula.

Track 3: Lövöldözés
Halk esti zörejek után száz decibeles hangorkán: legalább 2 tár teljes kiürítése ellenséges rapperekbe. Az előadó természetesen karcolás nélkül túléli az esetet.

Track 4: Bulák
Érdekzónába tartozó bulák listája legjobb tulajdonságuk kiemelésével (jó csöcs/segg, frankó szopás, stb)

Track 5: Milyen az életem?
Egy átlag este naplója az othoni jointtól a kedvenc bula felszedésén át a szórakozóhelyre való megérkezésig. Fakultatíve néhány gyilkosság vagy drogüzlet beiktatható.

Track 6: Farkalhatnék
Plasztikus leírás arról, hogy mi történik, ha hajnali háromkor kettyiteni támad kedve az embernek.

Track 7: Egy álom
Nyálas kórus és egyéni szóló győzködi egymást a nyugodt, kispolgári élet vágyáról és lenézéséróől. Végül utóbbi győz. Fakultatíve ''mama-szál''.

Track 8: Szétkúrom az agyad, ha...
...ha hozzáérsz a csajomhoz, a verdámhoz, a fuxomhoz.

Track 9: A terület bemutatása
Könnyed autóstúra a rapper otthonától, a kedvenc kaszinóján át, A TÉR-ig, majd az esti party színhelyéig. Természetesen mindegyik hely az előadóé vagy védelmi pénzt szed tőlük.

Track 10: Viszonyrendszer
A világ és az előadóművész relációanalízise: van a rapper, aki a legfrankóbb, van még pár nagyjából használható ember, aki csatlakozott hozzá. A többi patkány.

Javában tart már a szilveszteri buli, megy a zene, tánc, miegymás. Egy
srác odamegy egy már jóideje egyedül ücsörgö lányhoz:
- Szia, Veled nem táncol senki?
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit főni?

Én egy özvegyen maradt, hivatásának élő, káros szenvedélyektől tartózkodó, komoly, tudományos munkát végző egyetemi professzor vagyok. Keresem azt a zeneszerető, természetkedvelő, színházba járó, romantikus lelkű, intelligens, művelt, kedves hölgyet, aki leszopna.

A tökéletes nő süketnéma, nimfomániás, és az apjának kocsmája van.

- Este elviszlek vacsorázni, utána sétálunk az őszi illatoktól megült parkban, mint egykor rég, ködbe vesző emlékeink között mi magunk...
- Én az ilyen nyálas szöveget nem értem ám!
- Elviszlek zabálni, aztán megduglak a parki padon, ahol először leszoptál!

A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok kellőképpen "komolyan" veszik a találkozót. Úgy döntenek, hogy sörözni mennek,
elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is megveri.
Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0.
Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön.
A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt, hogy a
hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a
fejét.
Rögtön nekirontanak:
- Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk?!?
- Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak...