d2jsp
Log InRegister
d2jsp Forums > Off-Topic > International > Magyar > Viccek Topic > Postolj Fárasztó Vicceket
Prev16061626364397Next
Add Reply New Topic New Poll
Member
Posts: 11,460
Joined: May 13 2006
Gold: 0.16
Apr 3 2008 09:13am
Quote (bambulabula @ Thu, Apr 3 2008, 02:40pm)
biggrin.gif

e:

Egy buszmegállóban egy kisfiú hallgatja, ahogy két várandós asszony beszélget:
- Te mit vársz?
- Én kisfiút, és te?
- Én meg kislányt.
Erre odafordul a kisfiú egy pocakos öregúrhoz:
- Tessék mondani, a bácsi mit vár?
- Én a 7-es buszt.
- Na ez meg is látszik!

Egyik délután egy kisgyerekes anyukának el kellett mennie otthonról, és a férje vigyázott a gyerekre. A másfél éves kislány nemrég kapott valakitől egy kis teáskészletet, azzal játszott. Miközben apja a tévében a híradót nézte, a gyerek odatotyogott hozzá és megkínálta egy kis "teával". A játékcsészében természetesen csak víz volt. Az apuka szívesen részt vett a játékban, megitta, megköszönte. A kislány annyira élvezte a dolgot, hogy folyamatosan hozta apának a teát. Néhány óra múlva hazajött az anya, férje büszkén mutatja neki, hogy mit játszottak a kislánnyal. A gyerek odaviszi neki a csésze teát, ő megissza. Az anya megvárja, míg visszaadja a csészét, majd megszólal:
- Arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, ahonnan vizet tud hozni a gyerek, az a WC?
^^


ááá basszus

az elsőn nevettem a másodikon a fejemet bevertem a számítógépasztalba (direkt)
Member
Posts: 11,955
Joined: Jul 4 2006
Gold: 0.00
Apr 3 2008 09:35am
Quote (Ad4mz @ Wed, 2 Apr 2008, 19:18)
érzéstelenítő


google fogpotlo anyagot irt ra, de mikor olvastam erre gondoltam .D
Member
Posts: 808
Joined: Dec 3 2007
Gold: 8.60
Apr 4 2008 03:12am
a mai tőlem :

Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
- Sajnos mind rákot okoz.
Erre ő szintén faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!
Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!

kicsit hosszú de érdemes elolvasni smile.gif
Member
Posts: 6,004
Joined: Nov 10 2007
Gold: Locked
Trader: Scammer
Warn: 10%
Apr 4 2008 03:36am
en 1 kifinomult inteligens ember vagyok




















ne eZ poén volt xDDDD nem ugy mint a többi
Member
Posts: 31,234
Joined: Dec 12 2005
Gold: 27,943.00
Apr 4 2008 06:30am
Quote (F4r3L @ Fri, 4 Apr 2008, 10:36)
en 1 kifinomult inteligens ember vagyok
ne eZ poén volt xDDDD nem ugy mint a többi


újabb és újabb postjaidat olvasva általában teljesen biztos vagyok abban, hogy ember ennél mélyebbre már ha megfeszül, akkor se süllyedhet, de te valamilyen csodálatos módon MINDIG rámcáfolsz...
Member
Posts: 32,949
Joined: Jan 3 2008
Gold: 3,555.00
Warn: 30%
Apr 4 2008 07:36am
K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? V: Rendben. K: Milyen iskolába járt? V: Orális.

Két hangya beállva/betépve röhög két morzsa között a földön fetrengve arra megy az elefánt, odaszól neki az egyik hangya: - fogadjunk elefánt, hogy nem tudod feltenni a fejedre ezt a morzsát! az elefánt felrakja a morzsát a fejére, mire odaszól neki a másik hangya: - de fogadjunk, hogy nem tudsz ráállni erre a másik morzsára! az elefánt rááll a másik morzsára, mire a két hangya fetrengve a röhögéstol: - vazzzzze, mekkora szendvics...!

Az édesanya belép kislánya szobájába. A szoba üres, az ágyon egy boríték hever. A legrosszabbtól tartva felbontja a borítékot és a következőket olvassa: Drága Édesanyám! Sajnálom, hogy ezúton kell közölnöm, hogy elmentem hazulról legújabb kedvesemmel. Ő egy igazi szerelem, látnod kéne, mily kedves .. Ez azonban, drága Édesanyám, nem minden. Terhes vagyok, és Abdul azt mondja, hogy majd gyönyörű életet élünk sivatagi vándortörzsével. Ő sok-sok gyereket szeretne, nekem is ez az álmom. S mivel rájöttem, hogy a marihuana voltaképpen hasznos,füvet fogok termeszteni barátaink számára is, ne szenvedjenek oly nagyon, amikor fogytán a koksz meg a heroin. Azalatt bízom benne, hogy a tudomány felfedezi az AIDS gyógyszerét, már csak azért is, hogy Abdul jobban érezze magát, hisz annyira megérdemli! Édesanyám, ne aggódj, hiszen már 13 éves vagyok, tudok magamról gondoskodni. Remélem, hamarosan meg tudlak látogatni, hogy megismerkedhess a kedves unokákkal. Szerető lányod. p.s. Amit írtam, baromság. A szomszédban vagyok. Csak azt akartam mondani, hogy vannak az életben rosszabb dolgok, mint az év végi bizonyítvány.

Sámsonról elterjed a pletyka, hogy homoszexuális. Amikor meghallja ezt, előbb felháborodik, de aztán elkezd gondolkozni, hogyan vehetné elejét a rosszindulatú pletykálkodásnak. Megszületik az ötlet: Kihirdeti, hogy vasárnap az arénában 1000 nőt tesz a magáévá. Vasárnap gyűlik a tömeg és a lelkes résztvevők. A fanfárok után Sámson nekikezd jó híre megvédésének. 500-on túl van, de még meg sem izzadt. A tömeg biztatja: - SÁMSON, SÁMSON!! 700-nál jár, de kicsit már fáradt. A tömeg mellette van: - SÁMSON, SÁMSON!! 800-nál már remegnek a lábai. A tömeg biztatja: - SÁMSON, SÁMSON!! 923-nál Sámson elájul. A tömeg egy percig némán figyel, majd: - buzi, buzi!!



A853 vs US Marine Ez egy rádióbeszélgetés, ami gallíciaiak és északamerikaiak között valóban megtörtént, a 106-os tengerészeti vészhívó csatornán rögzítették a gallíciai partoknál, Costa de Fisterrán 1997 10. hó 16.-án. A beszélgetés valóban megtörtént, és eloször 2005 márciusában hozta nyilvánosságra a spanyol katonai hivatal. Minden spanyol újság leközölte, és egész Spanyolország halálra röhögte magát. **Gallíciaiak: (Zaj a háttérben.)** Itt az A853 beszél Önökhöz, kérem változtasság meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést! Önök egyenesen felénk tartanak, a távolság 25 tengeri mérföld. **Amerikaiak: (Zaj a háttérben) Azt tanácsoljuk Önöknek, hogy változtasság meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést! ** Gallíciaiak: Negatív válasz. Megismételjük: változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést! ** Amerikaiak: (Egy másik hang) Itt az Amerikai Egyesült Államok egyik tengeri hajójának kapitánya beszél Önökhöz. Ragaszkodom hozzá, hogy azonnal változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést!

**Gallíciaiak: Mi nem látjuk a kérésnek sem megvalósíthatóságát, sem szükségességét, ezért Önöknek javasoljuk a pozíciójuk 15 fokkal délre történo megváltoztatását, hogy elkerüljük az ütközést. **Amerikaiak (nagyon izgatott, parancsoló hang) ITT RICHARD JAMES HOWARD KAPITÁNY, AZ AMERIKAI EGYESÜLT ÁLLAMOK USS LINKOLN NEVU ANYAHAJÓJÁNAK KAPITÁNYA BESZÉL, AMI A MÁSODIK LEGNAGYOBB HADIHAJÓJA AZ ÉSZAKAMERIKAI FLOTTÁNAK. KÍSÉR MINKET KÉT PÁNCÉLOS CIRKÁLÓ, HAT ROMBOLÓ, ÖT KERESZTHAJÓ NÉGY TENGERALATTJÁRÓ ÉS TÖBB HAJÓ, AMELYEK ÁLLANDÓAN TÁMOGATNAK. A PERZSA ÖBÖLBE TARTUNK, HOGY OTT EGY KATONAI MANOVERT ELOKÉSZÍTSÜNK ÉS EGY IRAKI OFFENZÍVA ESETÉN VÉGREHAJTSUNK. ÉN NEM AJÁNLOM, ÉN MEGPARANCSOLOM ÖNNEK, HOGY VÁLTOZTASSA POZÍCIÓJÁT 15 FOKKAL ÉSZAKRA!!!! AMENNYIBEN NEM HAJTJA VÉGRE, KÉNYTELENEK LESZÜNK A SZÜKSÉGES LÉPÉSEKET MEGTENNI, HOGY BIZTOSÍTSUK AZ ANYAHAJÓ ÉS A HADERO BIZTONSÁGÁT!!! ÖNÖK TAGJAI EGY SZÖVETSÉGES ÁLLAMNAK, TAGJAI A NATONAK ÉS ÍGY ENNEK A HADERONEK!!! KÉREM AZONNAL ENGEDELMESKEDJENEK ÉS MENJENEK AZ UTUNKBÓL!!!

**Gallíziaiak: Itt Juan Manuel Salas Alcantra beszél. Mi ketten vagyunk. Oltalmaz minket a kutyánk, az ételünk, két sör és egy ember a Kanári szigetekrol, aki éppen alszik. A Cadena Dial von la Coruna adó és a 106-os tengeri vészhívó csatorna támogat. Sehova nem utazunk, a szárazföldrol beszélünk Önökhöz. Az A-853-as számú Finisterrai világítótoronyban vagyunk, a gallíciai partoknál. Halvány fingung sincs, hogy a spanyol világítótornyok rangsorában hányadikak vagyunk. És megtehetik a lépéseket, amiket szükségesnek tartanak és amelyekre vágynak, hogy a biztonságát a szaros anyahajójuknak garantálják, különösen, hogy nemsokára a gallíciai partok szikláin szét fog zúzódni, és ezen megfontolásból ki kell tartanunk amellett és szeretnénk Önöknek mégegyszer a lelkükre kötni, a legjobb, legegészségesebb és legokosabb Önöknek és embereiknek, ha pozíciójukat 15 fokkal délre megváltoztatják, hogy az ütközést elkerüljük. <<<--------- ez bizonyos források szerint igaz


Quote (ChrystopherNike @ Wed, Apr 2 2008, 07:27pm)
rofl.gif

ez n1
cigany tengeresz n1
vak gyerek n1n1n1n1n1n1

sticky please!


rajtam nem múlik ˇˇ

This post was edited by Vharimatras on Apr 4 2008 07:38am
Member
Posts: 21,625
Joined: Dec 25 2006
Gold: 2.00
Apr 5 2008 01:51pm
Indián család ül este a tuz mellett. Ifjú indián elkezdi piszkálni a tüzet. Öreg indián: - Mondtam már fiam, hogy ne játssz a telefonnal!

- Feltalálták a quarz zoknit. - Az meg milyen??!! - Nem kell felhúzni

Egy cseh ember elmegy a szemészhez.Az orvos elé teszi a táblát, amin a következo betuk állnak: C V K H Y R Z S. - El tudja olvasni?-kérdezi a doki. - Persze - feleli a paciens - Ismerem is az illetot!

- Mi az: fekete-fehér, kék-zöld? - Apáca a lépcso alján!!

-Pistike, hogy mondod angolul hogy szarvasmarhafelvágott? Pistike gondolkodik, gondolkodik, majd öt perc utan kimondja a szót: -Shit-iron-bite-if-up-cut-there

Házibulin: Gyerekek, ne igyatok annyit, mert már kezd duplázódni a fejetek...!

Kocsmától kb. 20 méterre egy pasas áll négykézláb az út szélén, és motyog magában: "Ha fel bírok állni akkor iszok még egy fröccsöt. Ha meg nem, akkor hazamegyek...".

ja igen és BUMP, h el ne évüljön az a jó topic wink.gif

This post was edited by zsansaccount on Apr 5 2008 01:52pm
Member
Posts: 43,299
Joined: Sep 9 2007
Gold: 69.85
Apr 7 2008 08:57am
- Mi a különbség a nő és a víziló között?
- Az egyiknek hatalmas nagy segge van, s akkora szája, mint egy ház, a másik meg olyan aranyosan mozgatja a fülét, mikor kijön a vízből.


Az Úr a teremtés 7. napján megteremté Ádámot, és aztán Évát.
Mondá az Úr:
- Szaporodjatok, sokasodjatok!
Felelé Ádám:
- De Uram, ezen nincs lyuk!
Az Úr odahív egy gólyát. Belecsíp Éva lába közibe.
Azóta van punci, és azóta piros a gólya csőre.
Mondá az Úr:
- Szaporodjatok, sokasodjatok!
Felelé Ádám:
- De Uram, ezen nincs szőr!
Az Úr odahív egy pici majmot. Bedörzsöli a fenekét Éva lába közibe.
Azóta szőrös a punci és azóta csupasz a majom feneke.
Mondá az Úr:
- Szaporodjatok, sokasodjatok!
Felelé Ádám:
- De Uram, ez nem csúszik!
Az Úr odahivat egy piciny halat. Beficánkol Éva lába közibe.
Azóta síkos a punci, és azóta büdös a hal...


Székely család ebédel, és a gyerek nagyon szürcsöl.
- Ne szürcsölj, fiam! - szól az öreg székely, de a gyerek tovább
szürcsöl.
- Ne szürcsölj fiam, mert pofonváglak! - de a gyerek csak szürcsöl.
- Utoljára mondom, ne szürcsölj mert pofánváglak! -de a gyerek csak
szürcsöl.
Az öreg székelyt elkapja a méreg és lekever egy hatalmasat a
gyereknek, de az elkapja a fejét és az anyja kapja a pofont. A gyerek
elkezd röhögni, mire az apja:
- Ne röhögj fiam, anyád is szürcsölt!


Jack kimegy a jégre horgászni, és nekilát a lékvágásnak.
Néhány csákánycsapás után hirtelen fény támad, és égi szózat
hallatszik:
- Itt nincsenek halak!
Jack kezébôl kiesik a csákány:
- Te szólsz hozzám, uram ?
- Nem, én a jégpálya gondnoka vagyok.


Tetszik, hogy karcsú a derekam, izmos a karom és sportos a külsőm. Csak az a baj, hogy mindezt vastag hájréteg borítja.

Nem szenvedek elmebetegségben. Minden percét élvezem.

A horoszkópod a következő napokra: rengeteg dicséretet kapsz, virágözön áraszt el, de ne lepődj meg ezen. Minden temetés ilyen!

"Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy szaporodjon és sokasodjon, bár nem ezekkel a szavakkal." (Woody Allen)

"A démonokat dobolással eluzni igyekvo bennszülötteket lenézik a civilizált amerikaiak, akik dudálással akarják feloszlatni a közlekedési dugókat." (Mary Allen Kelly)

"Gyermekeink életének elso évét azzal töltjük, hogy járni és beszélni tanítjuk őket, a következő tizenkettőt pedig azzal, hogy üljenek már le végre, és fogják be a szájukat." (Phyllis Diller)

Kölyökkoromban minden este egy bicikliért imádkoztam. Aztán rájöttem, hogy Isten nem így működik. Loptam magamnak egy biciklit, aztán kértem Istent, hogy bocsásson meg nekem. (Emo Philips)


Nyuszika vánszorog az erdőben, a szemébe egy csavarhúzó van bedöfve és a két hátsó lába hiányzik.
Arra jön a farkas, kérdezi:
- Mi történt veleg Nyuszika?
- Képzeld, fogadtam a rókával a két hátsó lábamba, hogy nem meri a szemembe döfni a csavarhúzót...

This post was edited by Baleee on Apr 7 2008 09:04am
Member
Posts: 43,299
Joined: Sep 9 2007
Gold: 69.85
Apr 7 2008 09:07am
alálós kérdés:
Egy anya 21 évvel idősebb, mint a gyereke. 6 év múlva az anya ötször olyan idős lesz, mint a gyerek.
Hol van most az apa?




Megoldás:
A: anya életkora
B: gyerek életkora
A=B+21
A+6=(B+6)*5
ebből
B+21+6=(B+6)*5
B+27=5B+30
-3=4B
B=-3/4
Vagyis, a gyerek -3/4 éves, azaz 9 hónap múlva fog megszületni. Tehát az apa éppen az anyán fekszik...
Bámulatos dolog ez a matematika.




Férfiak és nők összehasonlítása:
- Becenevek:
A nők egymást Kati, Ági, Zsuzsi, stb... beceneveken hívják.
A férfiak Dundi, Botos, Maci, stb... beceneveken.
- Pénz:
Egy férfi szívesen fizet 2000 forintot egy 1000 forintos cuccért, ha megtetszik neki.
Egy nő kifizet 1000 forintot egy 2000 forintos cuccért akkor is, ha egyáltalán nem is tetszik neki.
- Fürdőszoba:
Egy férfi 5 tárgyat tart a fürdőszobájában: fogkefét, borotvahabot, borotvát, szappant és egy szállodából elcsórt törülközőt.
Egy női fürdőszobában található tárgyak átlagos száma 358, melyek nagy részét egy férfi fel sem ismeri.
- Macskák:
A nők szeretik a macskákat.
A férfiak azt mondják a nőknek, hogy szeretik a macskákat, de amikor a nő nem figyel oda, belerúgnak a bolhás dögökbe.
- Jövő:
A nők addig aggódnak a jövőjük miatt, amíg férjhez nem mennek.
A férfiak addig nem aggódnak a jövőjük miatt, míg meg nem nősülnek.
- Siker:
Egy férfi akkor sikeres, ha sok pénzt keres.
Egy nő akkor sikeres, ha talál egy ilyen férfit.
- Öltözködés:
Egy nő kiöltözik, ha vacsorázni megy, ha kiviszi a szemetet, ha olvas egy könyvet.
Egy férfi kiöltözik, ha esküvőre vagy temetésre megy.


- Mit csinálsz, ha elaludt az anyósod?
- ???
- Meggyújtod mégegyszer.


Egy Suzuki és egy Audi megy a sivatagban. Meglátnak egy üveg bort. Megkérdezi a Suzuki:
- Te ott egy üveg bor. Megigyuk?
- Neee! Az a Volkswagen Bora!


A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az: négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve - kiabálják a gyerekek.
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne őzike is!
A tanítónéni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka - kiabálják a gyerekek!
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne szöcske is.
Erre Móricka megkérdezi a tanítónénit:
- Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi kicsi és puha?
A tanítónéni hatalmas pofont kever le Mórickának, de az csak folytatja:
- Jó gondolat, de lehetne rágógumi is!


A cigány megkérdezi a munkaerőfelvételnél, hogy nem tudnának-e neki egy jó munkát ajánlani. Erre a munkaajánló azt mondja:
- Hát lenne egy kőműves munka...
Erre a cigány:
- Az nem jó, az női munka...
- Akkor mit szólna hozzá, ha bányában kellene dolgozni?
- Áhh, az is női munka!
- Akkor mit szólna házépítéshez?
- Az is női munka!
- Ugyan árulja már el miért mondja az ilyen kemény fizikai munkákra, hogy női munka, női munka?
- Azért, mert ezeket csinálja a k***a anyád!

This post was edited by Baleee on Apr 7 2008 09:13am
Member
Posts: 18,218
Joined: Dec 9 2006
Gold: 145.00
Apr 7 2008 12:04pm
remélem még nem voltak:
- Mit eszik a Pókember?
- ???
- Szúnyogembert!

- Mit csinál az idegbeteg tej?
- ???
- Könnyen kiborul.

- Mit mond az ősember, mikor meglátja a mamutot?
- ???
- Üöööööööhhhhhh.


- Hogy hívják a halálos cukorkát?
- ???
- BeleHALS.

- Hé parasz, melyik út megyen itt Budára?
- Megyen, és még én vagyok a paraszt!


imo ezek elég fárasztóak ^^
Go Back To Magyar Topic List
Prev16061626364397Next
Add Reply New Topic New Poll