Quote (Vharimatras @ Sat, 29 Mar 2008, 12:16)

Views: 10220 Replies: 549 jajjjj de büszke vagyok


http://pizdaus.com/pics/IihWRBeWSVfr.jpg



Két bolha találkozik:
- Miért dideregsz ennyire?
- Mindig a férfiak bajuszába bújok es nagyon fázok, mert mindig motorozunk.
- Nem oda kell bújni, hanem a lányok bugyijába.
- Ááá, múltkor oda bújtam, de mire felébredtem, már megint motoroztunk.

Nem vagy paraszt, csak

. már az óvodában is kikapáltad a homokozót.

. a mobilod is tölgyfából van faragva.

. nálatok a tarlóégetés nemzeti ünnep.

. kocsonyával zselézed a hajad.

. neked már a százas szög is integrált áramkör.

. a Tesco-ban fokhagymás Túró Rudit keresel.

. akkor láttál először félcipőt, amikor az ekevas kettévágta a gumicsizmádat.

. a szalonnafüstölőbe jársz szaunázni.

. mezítláb töröd a diót.

. a térerőt is hektárban méred.

. a sakkban is veled kezdenek.

. a mikroban is tüzet raksz.

. az ágyat is traktorral veted.

. üstház volt a járókád.

. az autód rendszáma is EKE.

. az anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál.

. ha lenne vízilovad felszántanád vele a Balatont.

. kolbász köré tekerve kéred a vattacukrot.

. még a CD-meghajtót is bicskával nyitod ki.

. a pizzát is kenyérrel eszed.

. a déli harangszó is fél 1-kor ér el hozzátok.

. a kólát hagymakarikával iszod.

. ostorral kapcsolod be a videót.

. az óvodában hurkatöltő volt a jeled.

. az első legódból is disznóólat építettél.

. a fagyit is bicskával eszed.

. disznópörzsölővel szárítod a hajad.

. a hátadra is búzatábla van tetováltatva.

. a buszon tojással fizetsz.

. a mobilodon töpörtyű az op. logo.

. a házatokban nincs a székeken háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a permetezővel.



Az Isten miért a szőke nőt teremtette meg először?
?????
Mert azt volt a legkönnyebb!

A cigány meglátogatja a haverját. Hatalmas változást lát: a putriból óriási kastély lett, a parkolóban 5 Mercedes mellett 5 Ferrari áll. A kertben meg ott teniszezik Andre Agassi és Steffi Graf.
- Mondd csák, Gázsikám, hát; hogy á picsába létt nékéd énnyi mindéned?
- Né is mongyad tésókám, hágy; kifogtám áz áránhálát.
Több se kell a cigánynak, már megy is a tópartra, ahol 5 perc alatt horogra akad az aranyhal. - Nem is gondolkozik sokat a három kívánságon.
- Hát; áz elso áz, hogy légyén olyan kástélyom, mint
ámi á Gázsinák ván. A második, hogy légyének olyán vérdáim, mint ámi á Gázsinák ván.
Hát a hármádik... Én ném szérétem á sportot, kérnék inkább sok szexet!
Meglesz a kastély, ott vannak a járgányok, de az ablakon folyik ki a sok keksz.
Rohan a cigány a haverhoz........
- Bázzég, Gázsi, hát; süket éz az áránhál? Én sok szexet kértem, o meg sok kekszet adott!
- Né básszál mán föl ágyilág, tésókám. Szérinted én égy nagy téniszt kértem?...

Három nyugdíjas ül egy kávéházban egy csésze kávé mellett. December közepe van. Nézik, hogy odakint nagy pelyhekben hull a hó, az emberek csomagokkal megpakolva jönnek-mennek. Megszólal az első: - Mégiscsak jó dolog a karácsony.
Második:
- Az lehet, de a szex jobb.
Harmadik:
- Igen, de karácsony többször van...

Quote (FeRzY @ Sat, 29 Mar 2008, 01:59)

Quote (Vharimatras @ Sat, 29 Mar 2008, 12:37)

A szadistát a szexmániást, egy csávót aki az állatokra gerjed, a mazohistát, a nekrofilt lecsukják.A börtönben unatkoznak, megszólal a szexmániás:
-keféljünk meg valakit
szadista: korbácsoljuk is meg
nekrofil: aztán öljük meg és megint dugjuk meg
az aki állatokat szeret: egy macskát dugjunk meg
mazohista: miau

Quote (F4r3L @ Sat, Mar 29 2008, 12:13pm)

ki erossebb csák norrisznál?


































ÉN aKa ImI

Quote (F4r3L @ Sat, 29 Mar 2008, 13:13)

ki erossebb csák norrisznál?


































ÉN aKa ImI

Quote (zsansaccount @ Sat, Mar 29 2008, 11:30am)

Székelybácsi mondja: – Persze, öt politikus ment mint az állat, nekimentek a fának, és szanaszét repültek.
– És most hol vannak a sérültek?
– Eltemettem az összest.
– Úristen, és ha még éltek?
– Hát, egyik-másik szólt, hogy ő még él, de én már nem tudok hinni ezeknek...



Putyin és Medvegyev 2035-ben kettesben üldögél a Kremlben. Putyin megszólal: Te Gyima, elfelejtettem, ki is most az elnök és ki a miniszterelnök kettőnk közül? Medvegyev feláll, kimegy, ránéz a szoba ajtaján lévő táblára, és azt mondja: Most én vagyok a miniszterelnök, Vologya. Erre Putyin: Na, akkor te mész sörért...


Székelybácsi összevész a nagyobbik fiával. Odáig fajul a dolog, hogy felkapja a baltát és felédobja, de a fiú félreugrik, és a balta pont az anyós fejében áll meg, aki holtan esik össze. Székelybácsi csak ennyit mond:
– Így se rossz!


Valahol a Szovjetunióban felveszi a párttitkár a telefont, és a jereváni pártközpontot kéri:
– Elvtársam! Tudomásunkra jutott, hogy önöknél 8-as erősségű földalatti mozgások lesznek a Richter skála szerint. – Köszönöm, elvtárs, intézkedünk.
Eltelik egy hét, semmi visszajelzés. Két hét, semmi... Egy hónap múlva csörög a telefon, Jerevánból jelenteznek:
– Tavaris! Köszönjük a figyelmeztetést. Richtert és hat társát letartóztattuk es kivégeztük, a földalatti mozgolódásokat megszüntettük, csak nem tudtunk eddig telefonálni, mert kurva nagy földrengés volt errefelé...


Bemegy egy ember a találmányi hivatalba:
– Jó napot! Feltaláltam a hajvágógépet, kiváltja a fodrászok minden munkáját, öt perc alatt levágja bárkinek a haját.
– Remek – mondja egy hivatalnok – látom a leírást, csak egy kérdésem van, ami nem világos: hogyan kezeli a gép azt a problémát, hogy minden vendégnek különböző a feje?
- Először kérem, először...


Bemegy a kacsa egy kocsmába:
– Kenyér van? – Nincs – feleli a csapos.
A kacsa megint: – Kenyér van?
– Nincs!
– Kenyér van? – Nincs, nincs és nem is lesz!
– Kenyér van?
A csapos már a plafonon van a dühtől:
– Hogyha még egyszer megkérded, hogy van-e kenyér nálunk, megfogom a csőrödet és odaszegezem a pulthoz! Akkor pofázzá'!!
Mire a kacsa:
– Szegük van?
– Nincs.
– És kenyér van?


Az agresszív kismalac aranyhalat sütöget a parton. Arra megy a nyuszi:
– Kismalac, miért nem engedted vissza?! Teljesítette volna három kívánságod!
– Teljesítette is!!


Noé a bárkán, félúton:
– Basszus, a harkályt otthagyhattuk volna!


A róka kérdezi a nyuszit:
– Miért van ilyen rövid füled?
– Mert romantikus alkat vagyok.
– Hmm??
– Tudod, annyira figyeltem a madarak csicsergését, hogy nem hallottam a fűnyírót...



A börtönben egy cellába kerül egy füves, egy tűzoltó és egy szadista. Egyszer felsóhajt a füves: – De jó lenne egy füves cigire rágyújtani!
A tűzoltó hozzáteszi: – Aztán eloltani!
Mire a szadista: – Ja! A homlokodon!