Két nő úgy dönt, hogy elmennek bulizni a közeli dizsibe.
Bemennek, elkezdenek lötyögni, mire egy srác az egyik elé elé áll, és vadul tekerni kezdi magát. Tánc közben a csaj megkérdezi a srácot:
- Olyan sápadt vagy, miért nem mész többet napra?
Mire a pasas:
- Most szabadultam a börtönből!
- És miért kerültél be?
- Megöltem a feleségem, levágtam a fejét, és bedobtam egy kútba!
Tánc után a csaj visszamegy a barátnőjéhez, majd ezt súgja neki:
- Képzeld, nőtlen!
- Eltévedt arab vánszorog a sivatagban.
- Találkozik egy eszkimóval és a kutyájával.
- Képzeld, nagyon eltévedtem, mondja az arab!
- Te vazeg?
Két tojás ül a folyóparton. Megszólal az egyik:
- Hú, de rohadt meleg van!-mire a másik:
- Jé, beszélő tojás!
- Mit keres a szőke nő a metrón?
- ???
- Leszállás jelzőt.
A sas és a sólyom azzal lazulnak befüvezve, hogy leugranak a sziklafalról, majd amikor már majdnem földhöz érnének, kiterítik szárnyaikat, és felemelkednek. Arra jár a medve:
- Szasztok, megpróbálhatom én is?
- Hát persze....
Medve leugrik... a sas utánaszól:
- Te medve, te tudsz repülni?
- Nem...
- Lazaaaaa, nagyon lazaaa...
Az egyik hajléktalan már majd éhen
hal, végső kétségbeesésében elmegy a
német követség elé,és egy darab száraz
kenyérre elkezdi kenni a
kutyaszart,mert abból van bőven
Budapesten.
Meglátja a nagykövet,és lerohan:
- Ember,mit csinál?
- Nagykövet úr,éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a
kenyérre, mert az bőven van itt!
- Tudja mit,itt van 10 euró! Vegyen magának valamit,de innen
menjen el!
A fószer megy is boldogan.És ha már ilyen jól sikerült a
próba,elmegy az amerikai követség elé is. Meglátja a nagykövet, és
lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de innen menjen el.
A fószer úgy gondolkozik, ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit kaphat a
miniszterelnöktől? Reggel leül a Lánchídhoz. Jön is Gyurcsány futva, és
meglátja a hajléktalant, ahogy keni a kenyérre a kutyaszart.
Odaszalad hozzá:
- Ember, mit csinál?
- Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart szart kenek a kenyérre!
- Azt látom, de ilyen vastagon?! És a többieknek akkor mi
marad????
6 aktuális hasonlat a szerelemmel kapcsolatban:
1. Vad a szerelemem, mint tüntetők a Kossuth téren.
2. Tovább tartson a szerelmünk, mint a négyes metró építése.
3. Magamévá tennélek, mint magánpénztár a betegellátást.
4. Régebben várok rád, mint Utasi Árpi a nyereményére.
5. Kevés vagyok nélküled, mint vasutassztrájkkor a kerékcsattogás.
6. Rád izgultam, mint Viktor a népszavazásra.
A 3 legjövedelmezőbb munka idén:
1. Kordon kölcsönző
2. MÁV taxi
3. Blaha Lujza téri gyerekmegőrző
6 jel, ami arra utal, hogy anyád nagyon kemény:
1. Általános iskolás korodban egyszer túszul ejtette az egész szülői értekezletet.
2. Az oviban kontyos bulldózer volt a jeled.
3. Az esküvőjén csokor helyett apádat dobta hátra a násznépnek.
4. Anyák napján a családi mozi mindig egy Rambo film.
5. Egyszer úgy csavarta ki kézzel a ruhát, hogy ki se szedte a mosógépből.
6. Már 20 vagy, de még mindig ággyal együtt ringat.
6 jel, ami arra utal, hogy a tiéd a világ legkisebb kutyája:
1. Nagyítót szereltél a farkára, hogy lásd, mikor örül.
2. A szomszédnak már a második dán-dogja döglött meg a röhögéstől.
3. Ha elás egy csontot, utána képtelen kijönni a gödörből.
4. Egyre több macska vágja fel az ereit a kertedben, mert kiborulnak az ugató egértől.
5. Még sose vitted sétálni, mert ha ráadod a szájkosarat, nem bírja felemelni a fejét.
6. Két éve próbálja körbejelölni a teraszt, de még csak a felével végzett.
6 jel, ami arra utal, hogy az amerikaiak nagyon elhíztak:
1. A Godzilla 2.-ben már egy fánkevő statiszta alakítja az óriásgyíkot.
2. A Fehér Házat lecserélik Fehér Hangárra.
3. Két család már annyira nem fér el, hogy átlógnak Kanadába.
4. A mexikóiak nem mernek átszökni, nehogy megegyék őket.
5. Bush után az USA új elnöke Garfield.
6. Azért vesznek már a gyerekeknek is külön kocsit, hogy legyen mivel a tízórait vinni az iskolába
6 jel, ami arra utal, hogy nagyon keveset olvasol:
1. A kedvenc regényed egy buszon olvastad, így hangzik: "a vezetővel mentközben beszélgetni tilos".
2. Szerinted Nyilas Misin kívül híres regényhős Bak Misi, Vízöntő Misi, Rák Misi és Szűz Misi is.
3. Mindig úgy gondoltad, hogy az Egri csillagok a magyar Star Wars lehet.
4. Úgy tudod, hogy "Az aranyember" című regény Klapka életéről szól a Vámház körút 9-ben.
5. Kedvenc drámád a Bánk Bán, hiszen számlanyitáskor már te is jártál a Bánkbán.
6. Úgy döntöttél, hogy csak ismert szerzők regényeit fogod elolvasni, de se Jókai, se Illyés nem volt fenn az iwiw-en.
6 jel, ami arra utal, hogy internetfüggő vagy:
1. Ha új emberrel ismerkedsz meg, kézfogás előtt még hazaugrasz bejelölni az iwiwen.
2. Két kutyád van, a neveik: pont hu és pont com.
3. Amikor anyád felhívott, hogy megkérdezze mi újság veled, megadtad a blogod címét, és letetted a kagylót.
4. Ha kikötődik a cipőfűződ, nyomban rákeresel az interneten, hogy ilyenkor mi a teendő.
5. Amikor a szemközti íróasztalnál ülő kollegád tüsszentett, küldtél neki egy "egészségedre!" tárgyú e-mailt.
6. Szex előtt nem azt mondod a csajodnak, hogy "kívánlak", hanem azt, hogy: "letöltés".
6 jel, ami arra utal, hogy egy parasztgazda korábban maffiózó volt:
1. Az istállója tele van levágott fejű lovakkal.
2. Ha fagykár éri, nem tüntet, csak tesz egy visszautasíthatatlan ajánlatot az agrárminiszternek.
3. Permetezés után már többször megpróbált védelmi pénzt szedni a paradicsom-palántáktól.
4. Legsikeresebb terményei a Corleone szamóca és az Al Capone retek.
5. Az állatorvost csak úgy hívja: consiliere.
6. A disznóvágást mindig vendettaként emlegeti.
6 mondat, amit nem szívesen hallanánk az első randin:
1. "Ne aggódj, ez bárkivel megesik!"
2. "Ugye nem zavar a webkamera!"
3. "Nem baj, ha itt nem sétálunk, túl sok errefelé a rendőr!"
4. "Te vagy ma a hatodik, kérlek, ne okozz csalódást!"
5. "Ne haragudj, de a hangok azt mondják, mennem kell!"
6. "Van 20 ezred kölcsön?!"