Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kis srác:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor még kicsi vagy te ehhez.
Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy te még ehhez.
A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:
- Kaphatok én is a sütikből?
Mire a kis srác:
- Eléri a farkad a segged?
A papa önelégülten:
- Bizony, hogy eléri!
- Na, akkor b@szd meg magad, mert ebből egy darabot nem eszel.
Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora
kudarc volt az életében:
- Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a
japán.
- Egyszer csak leül mellém egy gyönyörű fekete hajú hölgy. Azon
gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindult a
buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam
a buszmegállóhoz. A busz jött, ő felszállt és az orrom előtt
becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc!
- Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott
nálunk New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szőke.
Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak,
elindultak a buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam,
de az orrom előtt becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc!
- Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott
nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt buzi. Se buszmegálló, se busz!..
A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától:
- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.
A férj választávirata:
- Remélem, nem a mi címünkre. Stop.
Egy férfi elmegy a doktorhoz a felesége leleteiért. Azt mondja neki a doktor:
- Van egy kis probléma, mert elkevertük a felesége leleteit, és nem
tudjuk, hogy AIDS-es vagy Alzheimer kóros. De van egy tanácsunk,
vigye ki Gödöllőre, hagyja ott, és ha hazatalál, akkor ne dugja meg!
Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a VH után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják!
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát - medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe...
Jedlik Ányos mondja az anyjának:
- Mama! Feltaláltam a dinamót...
- Tudom ányos.
Georg Simon OHM izgatottan rohan haza
- Anya képzeld, feltaláltam az ellenálást!
- TudOHM
-Mért nem tanult meg Pistike biciklizni?
-???
-Mert halva született.
A lakásavatón a háziasszony elhűlve olvassa az egyik csokron a feliratot:
"Nyugodjék békében".
Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot, a boltos próbálja nyugtatni:
- Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe, aki a temetésen azt olvassa: "Gratulálunk az új otthonodhoz".
- Van szeme, de nem lát, van csőre, de nem csipked, van szárnya, de nem repül, van lába, de nem jár. Mi az?
- ???
- Döglött papagáj.
