Miért volt szegény Petőfi?
Mert sokat költött.

Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a VH után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják!
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát - medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe...

Webszerver eladó, 36TB tárhellyel... Érdeklődni lehet a 107-es telefonszámon..."


Jedlik Ányos mondja az anyjának:
- Mama! Feltaláltam a dinamót...
- Tudom ányos.

Georg Simon OHM izgatottan rohan haza
- Anya képzeld, feltaláltam az ellenálást!
- TudOHM


-Mért nem tanult meg Pistike biciklizni?
-???
-Mert halva született.

A náci fogolytáborban odalép egy őr a zsidó gyerekhez, ránéz a mellén virító dávid-csillagra és így szól:
- Te zsidó vagy?
Mire a gyerek:
- Nem b@zd meg, én vagyok itt a sherif.

A roma elhatározza,hogy megtanítja úszni a fiát. Elviszi a folyóhoz, felmennek a híd közepére és bedobja a vízbe a gyereket, majd adja a jótanácsokat:
- Kapálózzál b...meg!!
- Kapálózzál b...meg!!!
- Kapálózzál b...meg!!!!!
- B...meg.

A Windows két dologtól akadhat ki: az egyik önmaga, a másik bármi más.

-Kártyával lehet fizetni? - Persze.
- Egy ászból és királyból tud visszaadni?

Reggelizni mentem.
Ha nem jövök meg 12.30-ra, akkor ebédelni is.


Mit csinál a ló hő hatására?
-Megáll.(hőőő)


Pistike az anyukájának:
- Anya, nézd milyen szép homokvárat építettem!
- Ki a faszt érdekel, úgyis rákos vagy!

E:

Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély szolgáltatásánál! Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször. Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön helyett a 2-es gombot. Ha önnek több személyisége van, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-ös és 6-os gombokat. Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét! Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra. Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja, melyik számot nyomja meg. Ha ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom meg, úgysem fog válaszolni senki. Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et. Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettőskereszt gombot, amíg munkatársunkat kapcsolják. Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét. Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v-a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át. Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó előtt vagy a sípszó után vagy a sípszó előtt. Kérem, várja meg a sípszót. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha ön kishitű, kérem, tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak. Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön le és sírjon. Nem marad ez mindig így, ne féljen. Ha ön szőke, ne nyomjon semmilyen gombot, úgyis elrontaná.



This post was edited by Vharimatras on Mar 18 2008 03:06pm

vharimatras nemtudom honnan szeded ezeket de mind gosu

vharimatras nemtudom honnan szeded ezeket de mind gosu
lol double, iskolai speedynet ftw XD

This post was edited by hedgehogsword on Mar 19 2008 01:50am

Mára:

Eladom az Internet teljes másolatát 5689 db DVD-n (vagy 2 DVD-n pornó nélkül).

Világhírű vonósnégyes keres elsőhegedűst, másodhegedűst és csellistát.

Figyelmeztetés!
Ne higgyetek a bunkó reklámoknak!!!!
Csak átverés!!!!
Méghogy AXE Másnaposságűző Tusfürdő!!!!
Kamu!
Ma is megittam belőle egy egész flakonnal, de csak rosszabbul lettem!!!!
Vigyázzatok!!!!

- Hol lakik Tarzan?
- Inda Haus.

- Hogyan jön ki a pap a templomból?
- Mintha mise történt volna...

- Hogyan kelti fel Hófehérke a hét törpét?
- Seven up!

- Mi az: hosszú, barna, büdös, sz-szel kezdődik és r-rel végződik? - Szivar.

- Mi az: piros, nagy a vastartalma és nehéz lenyelni?
- Traktor.

- Mibe őrül bele az ausztál bennszülött?
- Kapott egy új bumerángot és a régit el akarja dobni.

- Miért nem szereti a kannibál a komornyikot?
- Mert inas.

- Hány mentő kabinunk van?
- Egy sem.
- Megszámoltad?
- Kétszer is.

- Mi a billiárd asztal?
- Ezer millió asztal.

- Melyik mennyiség mértékegysége a szellem/négyzetméter?
- A lidércnyomásé.

A cigány autót vezetni tanul. Elmennek egy tábla mellett, mire a vizsgáztató:
- Ez milyen tábla volt??
- Há áluminium. Viszamennyek érte??

3 cigány ott ál a Menyország kapuinál. Meglátja őket Szt. Péter:
-Ti mit szeretnétek?
-Beszeretnénk lépni a kapun...
-Mindjárt megyek megkérdezem a fönököt!-elmegy Istenhez elmondja, hogy van 3 cigány kint a kapuknál és mit csináljon.
-Péter nálunk nincs raszizmus enged be őket.
Pár perc mulva rohan vissza Péter.
-Eltüntek - zihálja.
-A cigányok?
-Nem! A kapuk!

3 cigány bemegy egy étterembe, ahogy belépnek meglátnak egy vékonyka csávot akin fehér poló van és fekete betűkkel ez van a hátára írva: "Útálom a cigányokat"
Odamennek hozzá és megkocoktatják a válátt.
- Hé te mi van a hátadra írva he?
A pasi:
- Ez az első dolog amit útálok bennetek nem tudtok olvasni!
- Miva? Nah gyere ki elintézzük odakint!
- Nah ez a második dolog amit útálok bennetek! Mindent csak erőszakkal tudtok megoldani!
Kimennek a 3 cigány előránt egy-egy kést erre a pasi:
- Nah ez a harmadik dolog, kést rántotok amikor lövöldözés lesz...

This post was edited by zsansaccount on Mar 19 2008 09:48am

hehe, ez jó poén

Ez nagyon ott van, már rég hallottam/olvastam, kösz, hogy eszembe hoztad, megint megkönnyeztetett. :DDD

Tizenkét papjelölt áll felszentelés előtt. Még egy utolsó, de nagyon kemény próbán kell átesniük: azt kell bizonyítaniuk, hogy nem érdekli őket a szex.
A próba abból áll, hogy meztelenül egy sorba állítják a jelölteket, mindenkinek egy kis csöngettyűt kötnek a szerszámjára. Eközben egy gyönyörű meztelen nő lejt táncot a jelöltek előtt. A próbán az felel meg, akinek a csöngettyűje néma marad.
Tizenegy csöngettyű marad néma, de a tizenkettedik jelölt csengője nagyon erősen kezd mozogni és hosszú trillákat hallat. A nagy mozgástól a csengettyű leesik a földre. A leleplezett jelölt kétségbeesve hajol le, hogy felvegye a csengőt.
Ekkor megszólal tizenegy csengettyű...

Apuka leülteti a 12 éves fiát, és azt mondja neki:
- Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek igazából a gyerekek!
A fiú a fülére tapasztja a kezét, és felkiált:
- Nem! Nem akarom tudni!
- De miért? - kérdi az apja döbbenten.
- Nézd, apa! Amikor 6 éves voltam, elárultad, hogy nem létezik a Télapó. Amikor 7 éves lettem, elárultad, hogy nem létezik a húsvéti nyuszi sem. Azt viszont már tényleg nem bírnám ki, ha most azt is elárulnád, hogy a gyerekcsináláshoz nem kell a lányokat megb...ni.

Két anyuka beszélget:
- Van két gyerekem, mindkettőnek most lesz a születésnapja, ám az egyik optimista, a másik pesszimista. Nem tudom, melyiküknek vegyek nagyobb ajándékot.
Azt mondja neki a másik:
- A pesszimistát halmozd el ajándékkal, hátha örül neki. Az optimistának mindegy, hogy mit adsz, úgyis örülni fog.
Az anyuka a pesszimistát elhalmozza ajándékkal, de az optimista ajándékára már nem marad pénze, ezért az optimistának becsomagol egy nagy adag lósz@rt. Otthon kérdezi egymástól a két gyerek, hogy ki mit kapott. Azt mondja a pesszimista:
- Kaptam számítógépet, de minek, hiszen véletlenül elromlik, aztán megráz az áram,meghalok; biciklit is kaptam, de minek, elesek vele, vagy elüt egy autó, és meghalok.. És te mit kaptál?
Azt mondja az optimista:
- Szerintem pónit, de nem találom sehol.

Ismertem ezeket , de valoban horzsol mindegyik =)