[09:08:09] ::: Stats: your PC has crashed (1) times until now. This makes an average of (34.3) times per day.

Mit nekem te zordon titániumnak cachekkel vadregényes tája..
Tán csodállak ámde nem szeretlek s képzetem órajeled nem járja.
Lenn a Core2 csigalassú vidékin ott vagyok hon ott az én világom,
börtönéből szabadult sas lelkem ha a 2 procimag teljesítményét látom:D

És a kedvencem bár sry hogy angol de sztem fantasztikus.

First-grade teacher was having trouble with one of her students. The teacher asked, "Harry, what is your problem?" Harry answered, "I'm too smart for the first-grade. My sister is in the third-grade and I'm smarter than she is! I think I should be in third-grade too!" The teacher had enough. She took Harry to the Principal's office. While Harry waited in the outer office, the teacher explained to the principal what the situation was.

The principal told the teacher he would give the boy a test and if he failed to answer any of his questions he was to go back to the first-grade and behave. The teacher agreed. Harry was brought in and the conditions were explained to him and he agreed to take the test.

Principal : "What is 3 x 3?"
Harry : "9"
Principal : "What is 6 x 6?"
Harry : "36"

And so it went with every question the principal thought a third-grader should know. The principal looks at the teacher and tells her, "I think Harry can go to the third-grade." The teacher says to the principal, "Let me ask him some questions?" The principal and Harry both agree.

Teacher: "What does a cow have four of that I have only two of?
Harry: "Legs"

Teacher: "What is in your pants that you have but I do not have?" The principal wondered, why does she ask such a question!)
Harry: "Pockets".

Teacher: "What's starts with a C and ends with a T, is hairy, oval, delicious and contains thin whitish liquid?" (The principal's eyes open really wide and before he could stop the answer....)
Harry: "Coconut"

Teacher: "What goes in hard and pink then comes out soft and sticky?"
Harry: "Bubblegum"

Teacher: "What does a man do standing up, a woman do sitting down and a dog do on three legs?" (The principal's eyes open really wide and before he could stop the answer...)
Harry: "Shake hands".

Teacher: "Now I will ask some 'Who am I' sort of questions, okay?" Harry: "Yup"
Teacher: "You stick your poles inside me. You tie me down to get me up. I get wet before you do."
Harry: "Tent"

Teacher: "A finger goes in me. You fiddle with me when you're bored. The best man always has me first." (Principal was looking restless and a bit tense)
Harry: "Wedding Ring"

Teacher: "I come in many sizes. When I'm not well, I drip. When you blow me, you feel good."
Harry: "Nose"

Teacher: "I have a stiff shaft. My tip penetrates. I come with a quiver."
Harry: "Arrow"

Teacher: "What word starts with an 'F' and ends in 'K' that means a lot of excitement?"
Harry: "Firetruck"

The principal breathed a sigh of relief and told the teacher, "Put this ass in the fifth-grade, I got the last ten questions wrong myself.

jancsis ne mrossz...

This post was edited by KidBuu on Mar 15 2008 04:20am

már az oviban is ezt tolta mindenki ^^

egy kis örökzöld





Hülyegyerekek mennek busszal kirándulni, de a busz lerobban.
Leszáll a sofőr keresi a hibát, de nem találja. Az egyik hülyegyerek leszáll és azt mondja a sofőrnek:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
Erre a sofőr:
- HAGYJÁL MÁR, HÜLYEGYEREK!
A sofőr már két órája keresi a hibát, de nem találja, kezd ideges lenni. A hülyegyerek megint megszólítja:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
Sofőr kicsit ingerültebben válaszol:
- HAGYJÁL MÁR BÉKÉN, HÜLYEGYEREK!
A sofőr már öt órája keresi a hibát, már majd szétveti az ideg, amikor a hülyegyerek megint odamegy:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
- NA MI, B***D MEG?
- HÁT A BUSZ!






Beteg a pszichiáternek:
- Doktor úr segítsen! Minden éjszaka, amikor elalszom, az álmomban megjelenik egy törpe, és azt mondja: MOST PISILÜNK! És ekkor én mindig ágyba vizelek. Mondja meg, mit csináljak!
- Egyszerű! Ha újra megjelenne a törpe, mondja azt: MOST NEM PISILÜNK!
A beteg hazamegy, este 10-kor lefekszik aludni, és már jön is a törpe. A beteg összeszedi a bátorságát, s ezt kiáltja:
- MOST NEM PISILÜNK! MOST NEM PISILÜNK!
- Hát most nem is - mondja a törpe. - MOST KAKILUNK!!!











This post was edited by palacsinta on Mar 15 2008 04:25am

-matek tanár : egy ember 70 m-es hajót. 18 perc alatt , 5x járja körbe.Hány éves vagyok én?
-Móriczka: 44.
-matek tanár : honnan tudtad Móriczka?
-Móriczka : tesóm 22 éves és fél hülye.

Mai adag:

Pistikének azt mondja az anyukája:
- Kisfiam! Ha 1 hétig jó leszel, akkor kapsz egy medencét.
Pistike nagy szenvedések árán 1 hétig jól viselkedik. Az anyukája megveszi neki a medencét. Anyukája napozik és örömmel nézi, hogy Pistike fejeseket, szaltókat ugrik. Azt mondja neki:
- Pistike, ha 1 hétig megint jól viselkedsz, akkor kaphatsz bele vizet is!

Jancsi és Juliska Tell Vilmost játszanak az erdőben. Juliska fején van az alma. Jancsi céloz... zutty a nyílvessző Juliska bal szemében landolt. Jancsi:
- Haragszol Juliska?
- Nem.
- Játszunk tovább?
- Persze.
Jancsi megint céloz, majd a nyílvessző Juliska jobb szemében landolt. Jancsi:
- Haragszol???
- Nem!!!
- Játszunk tovább??
- Háááát én játszanék, de anya azt mondta, ha besötétedik, menjünk haza!!!!!!

A hipnotizőr nőt akar, de nincs pénze. Kimegy az utcára, egy prostituáltnak mélyen a szemébe néz és így szól.
- Te most velem jössz, anélkül, hogy tudnád.
A nő megy vele, mint az alvajáró.
- Aztán feljössz hozzám, anélkül, hogy tudnád. Aztán az enyém leszel, anélkül, hogy tudnád. És most elmész fizetés nélkül, anélkül, hogy tudnád.
A nő kábultan indul kifele és félig csukott szemmel így szól:
- Te pedig elkaptad az AIDS-et, anélkül, hogy tudnád!

Egy fazon már majd bepisil, egy ideig a WC előtt vár. Már nem bírja tovább, és bekopog.
- Elnézést, mi tart ilyen sokáig?
- Töredelmesen bevallom, maszturbálok...
- Na jó, de ennyi ideig?!
- Nem tehetek róla, de nem vagyok az esetem.

Szülészorvos, karján az újszülöttel, kérdezi az anyukát:
- Mondja, asszonyom, volt ezelőtt Önnek a férjén kívül mással is szexuális kapcsolata?
- Miért, nyerít?

- Elnézést asszonyom! Magáé ez a stramm kis kölyök?
- Nem.
- Akkor takarodj anyádba kis köcsög!

Két hulla sétál a temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán.
Megkérdezi a másik:
- Minek cipeled azt a sírkövet?
- Á, manapság az ember már nem sétálhat az iratai nélkül..

Egy férfinak kínzó fejfájása van már hónapok óta. Miután több vizsgálaton átesett, az orvosa azt javasolja neki, hogy kasztráltassa magát, az segíteni fog. Mivel a fejfájás már teljesen felőrölte a beteg idegeit, hosszas gondolkodás után beleegyezik a műtétbe. A műtét után a fejfájás teljesen elmúlik. Emberünk bemegy egy ruházati boltba, hogy egy kalapot vegyen magának. Az eladó ránéz, és kapásból mondja:
- Az ön kalapmérete 7 és feles.
- Ez bámulatos! Hogyan csinálta?
- Tudja, már vagy 20 éve a szakmában vagyok. Első ránézésre meg tudom állapítani a méreteket. Azt is tudom, hogy 36-os nadrágot hord!
- Na, itt alaposan téved. Az alsónadrágom mérete csak 34-es!
- Ember, ha ilyen szűk gatyát hord, attól olyan fejfájást kaphat...

- Milyen a falusi abortusz?
- Lelövik a gólyát.

Terápián képeket mutogat a pszichológus a betegnek. Először egy kört ábrázoló képet mutat.
- Erről mi jut eszébe?
- Pina.
A pszichológus rajzol egy négyzetet.
- Erről mi jut eszébe?
- Pina.
A pszichológus rajzol egy háromszöget.
- Na és erről mi jut eszébe?
- Pina.
- Hát azt hiszem a probléma egyértelmű. Maga túlságosan sokat gondol a nemi életre.
- Én? Hiszen maga rajzol folyton pinát.

Két bolond kártyázik:
- Sakk!
- Te hülye, mondtam, hogy a dominóban nincsen gól, különben is én szerválok!!!


A bolond meg a zseni bészélget egymással:
Zseni: - Figyelj, bolond! Felteszek neked kérdéseket, és ha nem tudsz rájuk válaszolni, akkor adsz egy százast. Utána te kérdezel, és ha nem tudok rá válaszolni, adok egy ezrest!
Bolond: - Jó, re-rendben!
Zs.: - Mi az? Kilincs van rajta, zár van rajta és ki lehet nyitni!
B.: - Nem tudom, itt egy százas!
Zs.: - Mi az? Négy lábon áll, fából van és eszünk rajta?
B.: - Nem tudom, itt egy százas!
Z.: - Akkor most kérdezz te!
B.: - Jó! Mi az, kicsi, zöld és fel-alá pattog?
Z.: - Hú, a francba ezt nem tudom! Itt az ezres! Mért, mi volt az?
B.: - Nem tudom, itt egy százas.


- Hogy hívják a kommandós sünt?
- Eksün.


- Hogy hívják a japán agglegényt?
- Maradokamagamura.


- Jean, hozza a kardomat!
- Mi célból, uram?
- Acélból.

Gyerek irja a topicba: "Need gulli".
Beirtam neki, hogy "Gull dagger here".
Pm-elt:

http://i27.tinypic.com/14e1ijk.jpg
1337!
Topic:
http://forums.d2jsp.org/index.php?showtopic=16172477&f=170&st=20


This post was edited by ang3l on Mar 15 2008 10:30am

Mai adag:

- Nézd apa, megtaláltam a nagymamát!
- Ejnye, kisfiam, mondtam már, hogy ne turkálj a kertben!!

Két kannibál találkozik az utcán. Az egyik egy csontvázat cipel. Kérdi tőle a másik:
- Hová viszed azt a csontvázat?
- Megyek visszaváltani.

- Mi az, elöl-hátul vérzik?
- Boci boci tarka, se füle se farka.

- Mi az, négy lába van és egy keze?
- Pitbull a játszótéren.

- Miért szeretik a vak gyerekek a sóskiflit?
- Mert mindegyiken új mese van.

Két vadász beszélget:
- Képzeld, én már lőttem medvét is.
- És mit csináltál vele? Hazavitted?
- ÁÁÁ, dehogy! Nem engedték kivinni az állatkertből.

A román rádió háromórás hallgatás után megszólal:
- Kedves hallgatóink! A süketnémáknak szóló adásunk ezennel véget ért.

A hóhér a vesztőhelyre kíséri az elítéltet, zuhog az eső.
- Tyű, de ronda idő van. - sóhajt az elitélt.
- Maga könnyen beszél, nekem még vissza is kell mennem! - mondja a hóhér.

A hóhér a bitófa alá vezeti az elítéltet, és közben megjegyzi:
- Ez az első akasztásom!
- Érdekes, nekem is. - feleli az elítélt.

- Üvegbura alatt egy marék por. Mi az?
- Zárlatos inkubátor.

A buzi odaszól a szadistának:
- Kapd be a faszomat!
Mire a szadista:
- Kapja be a fogaskerék!

a szocializmus idejében egy férfi a vonaton kormányellenes vicceket mesél, egyszer csak megszólal az egyik mellette álló idegen:
- Hhahahah, ez jó volt leírom, mondja csak a nevét!...