Kislany ül a szakdék széelen és nagyon sír.Odamegy hozzá 1 férfi.. kislaány miéert sírsz?
(( apukám,anyukám leesett a szakadékba és meghaltak
mire a férdi feláll és húzza lefele a sliccét és mondja ez NEM A TE NAPOD

eleg morbid de nemrossz ^^

Két vak ül egy padon. Az egyik tüsszent egyet, mire amásik azt mondja:
- Nekem is nyiss egy sört!

Fodrász a vendéghez:
- Milyen frizurát parancsol az úr?
- Oldalt legyen olyan, mint a fûrész foga! Elöl legyen leborotválva, a másik oldalonlegyen lépcsõs, és álljon a szélrózsa minden irányába!
- De uram! Én ilyen frizurát nem tudok csinálni!!!
Mire a vendég:
- Ne mondja, a múltkor sikerült!

Szibériában dolgozik két kubikos, egyszercsak ásásközben találnak egy üveg vodkát.
- Gyere, igyuk meg - mondja az egyik.
- Hülye vagy? Elvisznek mindkettõnket!
- Innen? Hová?

- Mit esznek reggelire a nagy szerszámmal megáldottférfiak?
- Én például rántottát. ^^

Az apáca ballag az erdei öszvényen visszafelé akolostorba, amikor megtámadja és megerõszakolja egy csavargó, majd nekiszegezi akérdést:
- Most vajon mit mondasz a nõvéreknek, amikor visszaérsz?
- Az igazságot. Azt, hogy megtámadott és háromszor megerõszakolt egy csavargó.
- Hogyhogy háromszor? - néz fel a csavargó?
- Ráérünk, nem?

- Hova tûnik el a fény, ha lekapcsolod a konyhában avillanyt?
- Nyisd ki a hûtõszekrény ajtaját, majd megtudod!

- Mi a mojzsa?
- Kityi, apjó, kenyéjdajab...

Egy orosz paraszt reggel kimegy a földre kapálni.Összeszedi magát, de a kapuban megáll:
- No! Lenin könyv nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, mindenrendben! Mehetünk!
A falu végén ismét leellenõrzi magát:
- Lenin élete nálam van, párttagsági igazolvány nálam van, Pravda nálam van.Mehetek tovább!
Kiér a földekre, megint végignézi magát:
- Lenin élete nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben...Hû a p*csába, a kapát meg otthon felejtettem!

A kórházban fekvõ beteghez odamegy az orvos, és ígyszól:
- Na, van egy jó hírem meg egy rossz, melyiket mondjam elõbb?
- Hát, inkább a rosszat.
- Nos, az a helyzet, hogy nem tudunk segíteni, le kell vágni az egyik lábát...
- Jesszusom. és mi a jó hír?
- Van vevõ a papucsára!!


- Egy férfi felvételre jelentkezik ahaditengerészetnél, ezért megkérdezik tõle:
- Úszni tud?
- Miért, hajó nincs?

- Mi a különbség a veréb között?
- Mind a két szárnya teljesen egyforma, különösen a bal.

- Mi a különbség a golyó és a kockacukor között?
- Mind a ketto gömbölyu, kivéve a kockacukrot!

Két Andaxin rablóultizik egy tó fenéken. Hirtelenelrepül felettük egy lódobogás. Mi ebbol a tanulság? Nem szabad mosatlan napolyitenni.

Bemegy az arab a kocsmába:
- Ahra a bahra kharde ahrre Coca-Cola!
A csapos értetlenül bámul:
- Jéghideg micsodát akar?

A három jó cowboy lovagol a sivatagban:
- Elsonek megy Jack, arany lovon,
- Második Joe, ezüstön,
- Utánuk megy harmadiknak Charles Bronson.

xD

This post was edited by zsansaccount on Mar 13 2008 10:55am

ez kurvanagy


need more

A kórházban fekvõ beteghez odamegy az orvos, és ígyszól:
- Na, van egy jó hírem meg egy rossz, melyiket mondjam elõbb?
- Hát, inkább a rosszat.
- Az a helyzet, hogy véletlenül a másik az az a jó lábát vágtuk le
- Jesszusom. és mi a jó hír?
- A másik már gyógyul

lol ezek nagyon jok

Két barát iszogat a bárpultnál.A sokadik pohár után egyik egyszer csak lehánnya a saját ingét.Teljesen elborzad,hogy ezért a felesége meg fogja ölni,nem tudja mit tegyen.Mondja a haverja:
- Van egy ötletem!Tegyél az inged zsebébe 50 dollárt,és mond azt a feleségednek,hogy egy idegen hányt le,de hogy kifizesse a mosási díjat, adott 50 dollárt.
Telik-múlik az idő, jól érzik magukat,isznak tovább. Miikor a férj haza megy, amint belép az ajtón a feleség egyből ráförmed,hogy mért olyan részeg disznó,hogy lehánnya magát.Mire a férj:
- Volt ott egy fickó, aki nem bírta a piát és lehányt,de kifizette a mosási díjat,50 dollát!Itt van az ingem zsebébe!
Belenyúl a feleség az ingzsebbe és 100 dollárt talál benne.Értetlenül kérdi:
- Nem azt mondtad , hogy 50 dollárt adott?
Feleli a férj:
- Ja! Volt ott egy másik csávó,az meg adott 50 dollárt, mert beleszart a gatyámba!


- Mit csinál a nő és a férfi ha egy padon üll?
- ?
- Közösül

Két férfi ül egymással szemben a vonaton. Az egyik panaszkodni kezd a másiknak, hogy ő rosszul van ha háttal ül a menetiránynak. A másik udvariasan felajánlja, hogy cseréljenek helyet. Kis idő múlva az udvarias utas lehányja a másikat.
- Ember! Miért nem mondta hogy maga is rosszul lesz, ha háttal ül a menetiránynak?
- Hát gondoltam, inkább én hányjam le magát, mint maga engem.

This post was edited by HuNooB on Mar 13 2008 01:46pm

ez nagyon jóó

Két renőr beszélget
1 cig..ány kelne át az úttesten mire egy kamion eluti visszatolat... elore megy visszatolat ..... eluti .... visszatolat
mire a rendor.
Uramisten Ilyen brutalis ÖNGYILKOSSÁGOT még nem láttam

This post was edited by shelby_33 on Mar 13 2008 01:46pm