én azért még szeretlek

te vagy az egyetlen

vouch

HEAVY METÁL:
A lovag bedübörög Harley Davidsonján, levágja a sárkányt, bedob egy sört, magáévá teszi a királylányt. >>>>> all
Harley, sor, kiralylany... mi kell meg? ^^

Két veréb ül a fán. Egyik megszólal:
- Engedj középre!

Miből tudhatod meg hogy a rossz légitársaságot választottad?

- csak az indulási időt jelzik, az érkezésit nem...

-szerveid felajánlásáról nyilatkozatot töltetnek ki veled

- a légiutaskísérő egy pap

- étel és ital helyett szenteltvizet és ostyát osztanak

- indulás előtt a következő mondat hangzik el: biztonsági öveket TILOS bekapcsolni

-szlogenjük: elvisszük mi Burmába...

This post was edited by RRC on Mar 11 2008 07:43am

Odamegy Hapci Hófehérkéhez:
- Te Hófehérke, nincs kedved egyet b@szni?
- Hogyne lenne, Hapci, de hát a szerszámod...
- Nézd, mit tanultam a boszorkányól - Hapci csettint kettőt és a szerszáma vagy 30 centisre nő.
- Húúú! - mondja Hófehérke és elkezdik nyomni az akciót.
- Te Hapci, sehogy se megy a fejembe... - szólal meg Hófehérke.
- Nem-e? - és Hapci csettint kettőt...

Miért beteg a kispárna?
- Mert huzatot kapott.

- Hogyan lehet áramerősségmérőből feszültségmérőt csinálni?
- Le kell ejteni, akkor már csak VOLT mérő.

- Hány szürrealista kell 1 villanykörte kicseréléséhez?
- 3. Egy kicseréli a körtét, egy hozza a zsiráfot, és egy, aki dobálja a körtéket a kádba.

- Mi az, ugat és futballozik?
- Labdarúgó EB.

- Mi az: nagy, zöld és nehéz kiszarni?
- Tank.

- Melyik a legrosszabb gyógyszer?
- A kilenc.
- Miért?
- Mert fordítva hat...

- Mit csinálsz ha a sivatagban vagy veled szemben egy oroszlán zsebedbe varrva egy alma?
- Vársz türelmesen, mert a türelem rózsát terem, megfogod, a tüskéivel kivágod az almát a zsebedből, eldobod, mert az alma nem esik messze a fájától, felmászol a fára, így lóvá tetted az oroszlánt és kilovagolsz a sivatagból!

- Mi a rossz emésztés jele?
- Fingom sincs.

ez igen jo, en is tudok egyet de lehet mar volt postolva:

Egy szobában állsz egy képpel a kezedben. Hogyan akasztod fel a képet a falra?
Egy ötlet szöget üt a fejedben, kihúzod a szöget a fejedből, így egy nagy kő esik le a szívedről, a kővel bevered a szöget a falba, és felakasztod a képet.

ez jo

Mai adag:

Egy ember bekerül a börtönbe. Egyedül van a fürdőben, mikor elkapja egy 120 kilós buzi.
- Most megduglak! Választhatsz, vazelinnel vagy anélkül?
- Hát... inkább vazelinnel.
- Vazelin! Gyere te is!

- Néni kérem, leülhetek a zsákjára?
- Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
- Miért, tojások vannak benne?
- Nem, szögesdrót!

Eltéved egy ember a sivatagban, már nagyon rosszul van, de talál egy teljesen kiszáradt fát és leül a tövébe. Már szörnyen éhes és ki is van tikkadva, mire elkezd könyörögni az istennek:
- Könyörgöm, istenem, dobj le nekem egy szelet nyers húst!
Csoda vagy nem csoda, az égből 1 perc múlva leesik egy darab hús. A férfi felszedi és behabzsolja.
- Könyörgöm, istenem, dobj le nekem még egy szelet húst!
Az égből leesik még egy darab hús. Az ember ezt is azonnal megeszi, mire lemászik a fáról egy leprás és elkiáltja magát:
- De jót vakaróztam!

Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már első nap a bal oldali ágyszomszédja elpatkol. Mikor még ugyanaznap a jobb oldali szomszédját is letakarja a nővérke, felháborodottan fakad ki:
- Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak.
- Röhögni fog. EZ AZ!

Pista bácsit igazoltatja egy rendőr, és kérdezi tôle:
- Felesége van?
- Vót egy, elütötte a dózer.
Néz egy nagyot a rendőr, de kérdez tovább:
- Gyereke van?
- Vót egy, elütötte a dózer.
- Na de valamije csak van! Kutyája, macskája?
- Vót egy, elütötte a dózer.
- Na de bátyám, mije van magának?
- Dózerom.

Cseng a telefon a bordélyházban. A madam veszi fel. Érces férfihang a vonal túlvégéről:
- Küldjenek kérem egy nőt, Rue de Paris 48-as szám.
A madam felháborodik:
- De uram! Ez nem call-girl szolgálat! Jöjjön ide, ha akar valamit!
- Odamennék én, asszonyom, de a háborúban elvesztettem a lábam.
- Sajnálom, uram, nem akartam megbántani - enyhül meg a madam - így persze egész más a helyzet. Küldjük a hölgyet. Milyen legyen? Dús keblű, vagy kicsit lankásabb?
- Asszonyom, nekem az mindegy, én a kezemet is elvesztettem a háborúban.
- Jó, akkor szőke legyen barna, vörös, vagy fekete?
- Az is mindegy, repesz vitte ki a szememet.
- Na de uram, mégis... se keze, se lába, se szeme. Mit akar kezdeni egy nővel?
- Asszonyom, mit gondol, mivel tárcsáztam?

- Mama, mi lesz a vacsora?
- Hallgass kisfiam. Bújj szépen vissza a sütőbe!

A süket megtorpan a hentesbolt előtt, bámulja a tátogó pontyot. Kis idő múlva megszólal:
- A te k*rva anyádat!

- Hogy hívják a láb nélküli kutyát?
- Sehogy. Úgysem jön ide.

- Mit csinál a kannibál, miután megszabadult a barátnőjétől?
- Kitörli a seggét.

- Melyik a legjobb gyógyszer?
- A -5.
- Miért?
- Mert az egyből hat...