tékozlóhomáron termékbemutatós cuccra komment:
"hehh, még a cepterezés hajnalán voltam egy ilyen bemutatón, ott olyasmikkel vakították a parasztokat, hogy nézze csak együtt pároljuk a hagymát meg az almát és nem veszik át egymás aromáját... mondom ki az a hülye önön kívül aki együtt főzi az almát a hagymával? ez egy kicsit megakasztotta a hölgyet. Az meg végképp, hogy mikor arra hegyezte ki a történetet, hogy mennyi gázt lehet megspórolni, hogy a főzési idő vége előtt le lehet kapcsolni a kübli alatt, akkor egy cetlin levezettem neki, ha addig élek mint egy teknős és mindennap kocsonyát főzök, akkor sem termeli ki az árát az az ótvar szar.(90 évekbeli gázár) azt mondta negatívan állok hozzá, de ennek ellenére a sok idióta vette mint a cukrot. Aztán egy időben sokat jártunk ilyen kurva olcsó wellness-hétvégékre, ahol végig kell hallgatni valami barmot aki rád akar sózni valamit, ezeket hihetetlenül élvezem. két éve, Siófokon atom jó szálló, baró wellness, királyi ellátás, 20 ropi/2 fő/három éj, üdülési jogot akartak eladni ott a szállóban. Odaült egy 20 éves bambagyerek hogy ő lesz a mi értékesítőnk, és ez neki az első akciója.Kérdi honnan jöttünk, mondom Miskolc. Az M1.-en? kérdi- na mondom fasza, te egy vattacukrot nem fogsz itt eladni.Ment a videós parasztvakítás, aztán meg az asztalonkénti gyurmázás, én ilyenkor megdolgoztatom őket a semmiért. a csávó kiböki hogy három milla egy hét februárban 30évre, de mennyi felé el lehet azt ám cserélni.. mondom nyilván rióból februárba mindenki ide akar jönni ugye? hebegett cseppet, aztán csak nyomta. Mondom koma, én 20 ezret nem szoktam kiadni úgy hogy nem alszok rá egyet. erre azt mondja: beszélek az igazgató úrral, mert úgy látom ön egy komoly ember. Odamegy egy kis nyikhaj buzigyerekhez, a szarom is különb darab mint ő maga, sutyorognak aztán az igazgató úr lefirkant egy cetlire valamit, odajön szó nélkül odatolja az asztalon, mint a westernfilmekben, itt már alig tudtam megállni röhögés nélkül. Nézem, rá van írva: 1,5 millió. na mondom neki, kiscsikó most basztad el! Egyből kizökkent a magabiztosságból, kikerekedő szemekkel kérdi, miért? mert mondom, ha te el tudod a felét engedni azért hogy ma meglegyen az aláírásommal a jutalékod akkor ennek a cégnek ez nincs többe 3 kilónál, meg a faszommitképzeltek,megadóhatóságmegezmegaz, csináltam a műbalhét, ezek meg ott álltak beszarva, meg habogtak hogy nincs vásárlási kötelezettségem stb.
egyszer egy másik suttyó gárdával(Tiszaszőlősön ha jól tévedek), meg elmentem odáig hogy mindennek örültem amit mondtak, lelkesedtem mindenre, kértem a szerződést, olvastam vagy egy félórát, ezek meg dörzsölték a kezüket a szemükben pörögtek a dollárjelek, mint Dagobert bácsinak, aztán odalöktem a góré elé a szerződést azzal, hogy írják át az ötös pontot, mert az rám nézve előnytelen, és kimentem a teremből. Szerintem még most is ott állnak. "
:DDD