Esti adag:

A férj látja, hogy csomagol a felesége és megkérdi tőle:
- Mit csinálsz, drágám?
- Elhagylak.
- De miért?
- Mert a szomszédok azt mondták, hogy pedofil vagy.
- Ejnye, drágám, ilyen ronda szót egy tízévestől...

Kannibál harcosok leülnek enni a győztes csata után:
- Kérsz egy katonát?


Móricka beszélget a nagymamájával:
- Móricka! Ugye tudod, hogy csernobilban születtél?
Móricka lehajtja a fejét.
- Móricka! Ugye tudod, hogy anyukád is csernobilban született?
Móricka lehajtja a másik fejét is.

- Hogy menekülnének el Irakból a túszul ejtett áldozatok?
- Fejvesztve.

Hogy vonultak fel a hiroshimai menekültek?
sugárzó arcal.

Gyerek az ebédlőasztalnál:
- Anyu, szálka van a nagypapa szemében!
- Jól van, kisfiam, akkor rakd ki a tányér szélére.


- Sajnos nagyon rossz hírem van. Önnek előrehaladott, több áttételes rákja van és ráadásul Alzheimer kórban is szenved.
- Hú, még jó, hogy nem vagyok rákos!

- Anyu, azt mondták az óvodában, hogy mi vámpírok vagyunk!
- Ne törödj vele kisfiam, inkább edd a levest, mert megalvad.

Na a mai adag:

Kisgyerek reggel:
- Anya fontos megenni ezt a tojást?
- Jaj kicsim ne nyavajogj, edd meg!
- De anya ez nem úgy néz ki mint szokott!
- Mondtam már, hogy edd meg!
Kicsit később:
- De anya, a csőrét meghagyhatom?

Két leprás beszélget futás közben:
- Szedd a lábad!
- Szedem, szedem........

"Jó hírt közölhetek! Pakson minden a legnagyobb rendben van!" - jelentette ki sajtótájékoztatóján az intézmény sajtófelelőse sugárzó arccal.

- Hogyan maszturbál a néma?
- Az egyik kezével veri, a másikkal nyög...

- Mi a jó a kopasz pinában?
- Nem megy szőrszál a szádba!
- És mi a rossz?
- Minden reggel óvodába kell vinni!!!

- Jaj, doktor úr, meddig lesz a férjem még lélegeztetőgépen?
- Az első áramszünetig.

A középkorú asszonyhoz egyik este egy torzszülött csenget be:
- Magának volt abortusza 1975-ben?
- Igen.
- A kukába dobták?
- Igen.
- Mama!

utolson:

ezek nagyon jók xD

utolso

- Melyik állat ragaszkodik a legjobban az emberhez? - A tetu.

Hegyteton áll a kisbika, apabika, nagyapabika és a dédbika. A völgyben békésen legelészo tehéncsorda legelész békésen. Kisbika megszólal: - Ttyuuu, a nemjóját! Akkor most lerohanunk, és végigmegyünk az egész csordán...! Apabika: - Nem, fiacskám, ne légy ilyen heves. Szép komótosan lesétálunk a völgybe, aztán KÉTSZER végigmegyünk az egész csordán... Nagyapabika: - Lesétálunk...? Majd följönnek azok maguktól... Dédbika: - Há...? Jön a tehéncsorda? Akkor fussunk...!

Két rendor beszélget: - Te komám, vettem én egy fél disznót! - Fél disznót? Te marha! Hát az eldol....

Három gengszter béka beszélget: 1.-Brekk! 2.-Brekk! 3.-Brekeke! Erre az 1. lelövi a 3-at. - Most mért lotted le? - kérdezi a 2. - Mert túl sokat tudott.

Mai adag:

A parasztnak gyereke születik. Bemegy a kórházba megnézni a csecsemőt.
- Fiú?
- Nem.
- Hát akkor meg mi a f@szom?

- Hogyan lett híres Oszama bin Laden?
- Berobbant a köztudatba...

- Hogyan lehet felismerni a terroristát?
- A repülőgépre szakaszjegyet akar venni.

- Miért jó az new york-i üzletembereknek?
- Mert házhoz megy a repülő...

- Hová megy az etióp gyerek kirándulni??
- Ahová a szél fújja!

Kamaszlányt erőszakolnak a lépcsőházban:
- Mama, mama, erőszakol a házmester, a mester, a varázsló, a mágus...

Doki sétál este a temetőben. Egyszer csak a föld alól hangot hall:
- Doktor úr. Tudna felírni nekem valamit?
- Most már?? Mit??
- Féreghajtót!

ezt ismertem, de meg mindig kibaszott nagy :DDD

lol én nem értem xD